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我母親是天帝最寵愛的小女兒,隻因我誇了一句魔君長得俊,天帝當即便為我二人賜婚。 可婚禮大典前三日,魔族聖女約我去人間遊玩,途中偶遇妖族侵襲。 而我的準未婚夫卻隻救走了他家聖女。 他抱著衣衫淩亂的聖女,招搖過市的消息傳遍了三界。 為了聖女的名聲,澹台忌第二日就以魔妃之禮迎娶她過門,甚至還圓了房。 而我被鎮壓蠻荒,受盡折磨。 魔族最強戰力的未婚夫,和身為五爪金龍的龍王老爹強強聯手。 卻久久攻不破這區區蠻荒迷障。 等三個月後,我終於被救出來時,未婚夫不計前嫌說要納我為側妃。 龍王老爹也苦口婆心勸我,清白不保,順坡就下。 那而柔弱不能自理的聖女,下跪求我憐憫: “若不是為我名聲著想,主君一定不會背棄您娶我的,若是神女氣急,煙蘿自請剔去魔骨,貶為凡人,永世不入天界。” 她說完,下一秒,我的誅仙劍飛至她手: “行,那我很生氣,你剔吧。” 女人魔骨一顫,我卻笑了。 他們不知道,我重生在了他們衝破蠻荒之時。 而這些伎倆,我上輩子早就蠢過一次了。
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重生後我與魔君殺瘋了
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我與紫霄神君成婚前夕,神君愛上了他帶回來的小仙。 我卻看出她是妖魔假扮的。 被我揭穿後,她為自證清白,當場跳下誅仙台,魂飛魄散。 一千年後,神君當上天帝,聯合我的父兄,將我挫骨揚灰。 再睜眼,我回到了揭穿小仙的那一天。 神君問我找他何事。 我恭敬行禮:“我與神君極不相配,請神君允我退婚。” 後來,我與魔君強強聯合,殺上天界。 神君跪倒在我的劍下,說他後悔了。
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惡意買家僅退款薅羊毛後,法學生送他入獄
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買家甩來一張發黴的榴蓮照片,咬定我發了黴果,直接申請了“僅退款”。 我一眼看穿那是網圖,但依然表示不滿意可以退貨退款,我願意承擔運費。 他卻仗著平台漏洞,秒退了500塊錢。 我氣得渾身發抖,打字質問:“先生,請您把錢退給我,P圖騙錢,你良心不會痛嗎?” 他卻囂張的回複:“老子憑本事P的圖,有種你飛過來打我啊,窮酸樣!” 他不知道,這批榴蓮是我借錢進的貨,就指望賺點差價給生病的媽媽做化療。 他更想不到,我這個為了照顧母親而辦理了休學的法學生,較起真來會有多可怕。 我冷靜地截圖好所有聊天證據,將母親托付給舅舅。 沒有絲毫猶豫,直接買了一張前往收貨地的跨省火車票。
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兒媳逼我嫁人,老頭上門她悔瘋了
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我幫兒子兒媳帶大了雙胞胎孫子,以為終於能跳跳廣場舞享清福了。 兒媳卻拿來一套保潔服,勸我去高檔小區打掃衛生,說一個月能掙四千塊補貼家用。 我揉著勞損的腰拒絕了,說自己實在幹不動了。 結果晚上起夜時,聽到兒媳在臥室裏跟兒子盤算。 “老公,既然你媽不願意幹活,幹脆把她嫁出去算了。” “我打聽過了,前樓那個半身不遂的王大爺正找老伴呢。” 兒子有些猶豫:“那老頭脾氣古怪,我媽去伺候他能受得了嗎?” 兒媳冷哼一聲:“受不了也得受!” “王大爺說了,隻要領證,願意給十萬彩禮,剛好夠咱們換輛新車。” “再說了,把她嫁出去,咱們連養老的錢都省了!” 我直接一腳踹開臥室門。 “不用你們費心找下家了。明天我就回老家!”
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同城熱榜上的一條奇葩短視頻差點把我笑噴。 文案寫著:《高三考生絕對不要剪頭發》。 “我女兒一模二模都是重本線,高考前剪了個頭,結果連二本都沒考上!” “絕對是那個Tony老師把我女兒腦子裏的知識點給剪碎了!” 底下的評論區全在陰陽怪氣。 “阿姨,您當時應該帶她去燙個錫紙燙,這樣知識就全卷在腦子裏跑不掉了。” “咋不說是洗頭的時候把腦子裏的水給控幹了呢?” 可這位大媽居然把一條惡評給置頂了。 “就是剪頭發漏了智商!我鄰居家的孩子三年沒理發,頭發長得像愛因斯坦,直接保送清華了!” “必須找理發店索賠,讓他們賠償損失!” 我看著她回複的那句【已采納建議】,我忍不住心裏冷笑。 這年頭拉不出屎怪地球沒有引力的人真多。 就在我準備劃走這短視頻時。 一位大媽拉著個哭喪著臉的女孩,一腳踹開了我理發店的大門。
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女兒遭遇嚴重車禍導致內臟破裂,馬上要進手術室做開胸手術。 我急瘋了,讓老公趕緊拿家裏的存款來救急。 老公卻支支吾吾,說跟朋友合夥開餐廳全賠進去了,連一萬塊都拿不出。 就在我絕望籌錢時,卻在醫院走廊聽到婆婆和嫂子拿著新房本炫耀。 我這才知道,老公竟然把我們所有的錢買了套學區房直接過戶給了他侄子! 護士拿著催款單下發最後通牒,我揪著老公的衣領求他去借錢。 老公卻冷笑著甩開我的手,理直氣壯地反問我。 “你冷靜點!我侄子可是咱們老陳家的獨苗,房子給他理所應當!” “丫頭片子早晚要嫁人,花大幾十萬救個外人,你是不是瘋了?”
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半夜上廁所的時候,我意外聽到了老公和小三打電話,說他爸媽都支持小三生個大胖小子。 那一瞬間,我感覺自己像個徹頭徹尾的笑話。 幾小時前我還低三下四地給他爸媽打洗腳水,白天更是得忍受他們一家人的頤指氣使。 我本想馬上離開,不過就這麼走實在是太便宜他們了。 我決定為他們量身定製一場“楚門的世界”。 要知道,結婚前,我可是橫店最大的群頭! 手裏別的沒有,演技精湛的演員要多少有多少。 婆婆不是想當合唱團領唱嗎? 我調來常演歸國華僑的老戲骨,化身單身富商對她狂吹彩虹屁。 公公不是自詡股神嗎? 我安排演慣了商業間諜的“絕色大青衣”,偽裝成有內部消息的操盤手天天陪他盯盤。 至於我那想要“大胖小子”的好老公,和插足別人家庭的小三? 我就挑了演慣了“深情財閥”的男模,和自帶“清純富家千金”光環的科班小花。 一個去給小三畫身價百億、非她不娶的大餅。 一個去老公公司扮演人傻錢多、倒貼求愛的大客戶,從內部瓦解他們那點“真愛”。 劇本已打磨,演員已入場。 我就等著看他們在這場“大戲”裏集體春心萌動,互相撕咬。
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對門新搬來的產婦和她婆婆,把公共樓道當成了露天垃圾場。 用過的吸奶器、發餿的下奶豬蹄湯、還有堆成小山的帶屎尿布,天天招惹一堆綠頭蒼蠅。 每天一開門,那股令人作嘔的味道,都能熏得我當場把隔夜飯吐出來。 我忍著惡心提醒:“阿姨,樓道不通風,這些醫療垃圾會滋生細菌,請你們清理一下!” 那惡婆婆抱著大胖孫子,唾沫星子橫飛: “我大孫子的屎都是香的!你個不下蛋的母雞懂什麼?” “沾點喜氣是你的福分!再敢瞎嗶嗶,我讓我兒子半夜砸你家的門!” 物業裝死,居委會說多體諒產婦。 我不小心踩到地上的催乳湯滑倒,不僅摔壞了手機,還被她訛詐說害得她兒媳沒了奶,要我賠兩萬精神損失費。 我冷笑一聲,轉頭就把我姥姥遺照請了出來,端端正正供在樓道正中央。 半夜十二點,我點起三根香,穿著紅裙子跪在遺照前幽幽地哭: “姥姥啊,對門說大孫子金貴,您在下麵缺金童,今晚就去把那金貴的抱走吧......”
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公司頂樓的露台女神節派對,分公司經理正意氣風發地給女同事們送花。 “小周,你是咱們組的開心果,這束紅玫瑰最配你!” 小周抱著花尖叫,引來一片掌聲。 經理又給幫忙布置場地的保安隊長塞了個五百塊的紅包。 “辛苦了兄弟,帶哥們兒喝點好的。” 我作為剛拿下核心專利的技術骨幹,心想怎麼也該有個大獎。 可遞到我手裏的,卻是一束快要枯死的康乃馨。 經理拍拍我的肩膀,笑得不懷好意: “我知道你懷孕了?這康乃馨送得準吧?聽哥一句勸,趁早處理了,別等我親自動手辭退你。” 我盯著那束枯萎的花,撥通了董事長的私人號碼: “爺爺,你再不來,你重孫子就要被你招的老板‘處理’了。”
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