接納自我的三字經

對自我的不接納是人類最容易犯的一個毛病，當我們小時候感覺不到父母的愛，或者被拒絕被批評的經驗都會讓我們產生出深深的“我不夠好”的自我否定感。這種感覺甚至可以追溯到在嬰兒時期得不到及時擁抱或者母親沒有及時地喂奶，可以早在嬰兒的“前語言期”就產生出這種內在否定的意識。

我們很多人從小就被種下這種內在的無價值感，但是，為了求得生存，自我又會發展出一套心理防禦機製來對抗這種讓自己“不舒服、不自在”的感覺。西方心理學將這些心理防禦機製大致總結為如下幾點：

一、投射。自己內在認為自己不夠好的東西就“扔”到外麵去，認為是他人或外在環境造成了問題，而不是自己有問題。這些人常常喜歡說：都是你的錯，都是你不好！這類人喜歡指責別人，挑別人的錯。

還有一種投射的方式是向內的，外在環境的不適總是會在自己的內在引起內疚感，覺得都是自己的錯，覺得自己一無是處。這類人常常容易經驗到抑鬱，以及過度的情緒化。

二、否認。不承認眼前的事實，或者假裝沒有看見。這類人要麼很容易憤怒，要麼就很容易抽離現實。

三、逃避。與否認類似，不麵對眼前的事實，以各種理由或方式回避。這類人喜歡打岔或者泛娛樂化，或者容易患上各類上癮症。

四、合理化。對於問題的出現，不是從自身出發找原因，而是總喜歡給事物一個借口，或者引經據典，或者以類比、相關等方式來開脫自己。這類人往往跟自己的身體感受及內心感覺分離，容易上腦，變得過度理智。

事實上，對於一個不能接納自我的人來說，他/她在壓力下常常無法如實地看到事物的本來樣子，而是自動化地進入了上麵所說的某種心理防禦機製當中，害怕承擔責任。

當一個所謂的“問題”出現的時候，我們首先要做的是去麵對它。這個“問題”可能是外在環境引起的問題，也可能是內在的情緒波動。但是，所有“問題”的產生，都是因為它們在我們的內在引起了某些情緒的反應。

當我們內在的情緒升起時，我們不應先急著自動化地躍入到前麵講的投射、否認、逃避或者合理化的機製中，而應先靜下來，先接納自己的情緒。要做到這一點並不容易，根據我個人的經驗，我將它總結成三個句子，我稱之為“三字經”：

第一，“我可以”

第二，“我承認”

第三，“我接受”

舉個例子，如果你經常會發脾氣，那麼，你需要做的不是急著告訴自己不要發脾氣，而是，當你再次發脾氣的時候，不妨先重複上麵三個句子：

“我可以發脾氣”，“我承認我在發脾氣”，“我接受我發脾氣的事實”。通常的情況下，當你重複兩三次的時候，火氣也就基本上消了。

為什麼要這樣做？因為，在我們從小的教養過程中，有些情緒常常是不被允許的，比如憤怒，比如悲傷，比如恐懼，經常被認為是不好的。可是作為一個普通的、正常的人，我們又常常不可能沒有情緒，於是，我們對自己的情緒要麼感到羞愧，要麼感到憤怒。於是，我們就更加變本加厲地發展出上述三類心理防禦機製，以求得生存。而一旦陷入到心理防禦之中，我們就很難如實地去麵對問題本身了。

有人又會擔心說，如果像你上麵所說的去接納自己的情緒或問題，那會不會造成自我放縱呢？我的回答是：不用擔心。 當我們無法處理好自己內在的情緒時，是無法麵對外在實相的。而如果我們不接納當下所產生的情緒，也就是不接受當下這個如是的實相，我們便無法看清事情的本來麵目。因此，“攘外必先安內”，我們首先要處理好自己內在的情緒才行。而接納一旦發生，我們便可以開始下一步的工作，也就產生了第四句話：

我去看我的（情緒）背後的原因是什麼。

往往，我們會發現，每一種負麵情緒的背後都隱藏著某些觀點或某種期待。而我們最終要處理的其實也就是這些觀點與期待。