批評有技巧 讓人心服口服

在我們的演講中，時常會碰到對某人某物的評價。評價他人要有明確的準繩。評價的目的，就在於促使人認識和改正錯誤，並且發生轉變。隻有解決了目的性，才能從愛護人提高人的願望出發，才能有真誠的友愛，如火的熱情，誠摯的精神；才會有誨人的誠意，容人的雅量，幫人的耐心。

出於關心、愛護、幫助他人，與人為善的目的，對他人進行評價，即使批語有點出入，別人也能諒解。相反，如果評價他人的目的和出發點不正，夾雜著個人恩怨，泄私憤，圖報複，幸災樂禍，落井下石，即使批語的內容正確，往往也使別人難以接受。

評價他人的目的何在，這一點應說誰都會對答如流，然而在實踐中，這一常識往往會被那些評價他人的人拋向腦後。最差勁的表現是因為評價某事而否定某人，諸如你這個人“無能”、“不行”，甚至說出“愚蠢”、“笨蛋”等汙辱人格的話。

人都是有自尊心的，如果在評價中否定了一個人的自身價值，隻能給別人帶來更大的痛苦，產生積怨，甚至從此自暴自棄，破罐破摔，同時也損壞了人與人之間的和睦關係。還有的人在評價他人時，習慣運用比較法，即通過人與人之間的比較，證實被批評的人無能和愚蠢，這是不明智的。正確而有效地評價，應該表現出一種寬容和溫情，無論是評價前還是評價中，都要設法讓他知道，你所評價的是他們做錯的那件事，絕不是他那個人，讓他知道你的評價的含義，是他這個人還不錯，但是這件事做得不對，今後注意改正。如此對事不對人，才能使人既認識錯誤，又堅定改正之心。

所以正確的評價應該是對事不對人的。雖然被評價的是人，但絕不能搞人身攻擊，情緒發泄。之所以要評價，是因為要解決的是問題，是為了今後把事情辦好。隻要錯誤得到了改正，問題得到了解決，那麼就可以說評價的目的達到了。為此，必須弄清事情的來龍去脈。

隻要被評價的人能夠認識到自身的問題，那麼就可以說是已經解決了問題，眾人能引以為戒，可以說做出的評價就是成功的。評價不是訓人、打擊人，更不是整人，而是幫人認識錯誤，分析錯誤的原因，製定改進的措施。因此，正確的評價應該是“對事不對人”。這種批評的方式對問題是直接的，而對人是間接的。具體的事都是具體的人做出來的，所以糾正了錯事也就是對當事人的批評，但直接對事的評斷更容易被人接受。

世界著名的心理學家施金納以他的試驗證明，在學習方麵，一隻因有良好行為而得到獎勵的動物，要比一隻因行為不良而受到處罰的動物學得快得多，而且更能夠記住它所學的知識。

進一步研究顯示，人類也有同樣的情形。我們用批評的方式，並不能夠使別人產生永久的改變，反而常常會引起憤恨。

另一位偉大的心理學家席萊說：“我們極希望獲得別人的讚揚，同樣的，我們也極為害怕別人的指責。”

批評所引起的憤恨，常常會降低員工、家人以及朋友的士氣和情感，而所指責的狀況仍然沒有獲得改善。

奧克拉荷馬州恩尼德市的江士頓，是一家工程公司的安全協調員。他的職責之一是監督在工地工作的員工戴上安全帽。他說以前他一碰到沒有戴安全帽的人，就官腔官調地告訴他們，要他們必須遵守公司的規定。員工雖然接受了他的糾正，卻滿肚子不高興，常常在他離開以後，又把安全帽拿下來。

他決定采取另一種方式。下一次，他發現有人不戴安全帽的時候，他就問他們是不是安全帽戴起來不舒服，或者有什麼不適合的地方。然後他以令人愉快的聲調提醒他們，戴安全帽的目的是在保護他們不受到傷害，建議他們工作的時候一定要戴安全帽。結果是遵守規定戴安全帽的人愈來愈多，而且沒有造成憤恨或情緒上的不滿。

批評有一條最重要的原則，那就是實事求是，有一說一，有二說二，絕不能捕風捉影，無中生有。要使批評達到目的，必須堅持求實的精神，避免消極、簡單化的傾向。

我們都是如此，做錯事的人隻會責怪別人，而不會責怪自己。因此當你我很想批評別人的時候，我們要明白，批評就像家鴿，它們總會回來的。我們要明白，我們準備糾正和指責的人，可能會為自己辯護，反過來譴責我們；或者，像文雅的塔虎脫那樣，他會說：“我看不出我怎樣做，才能跟我以前所做的有所不同。”

進行批評，態度和方式方法都很重要，最基本的還是事實準確與否，有無出入，該不該由某人負責。如果事先調查不夠，事實真相與得到的情況有差異，被批評者就難以接受。所以上級批評下級，事實要準確，責任要分清，原因要查明。從實際出發，弄清事情的本來麵目，找出錯事的原因，恰當地分清責任，這樣的批評才有理有據，既不誇大又不失察，下級也才會口服心服。所以，批評必須以事實為依據，以法規為準繩，不能隨心所欲，更不能以感情代替原則。

對林肯跟別人的相處之道，我可是做過特別的研究。他是否喜歡批評別人?是的。當他年輕的時候，在印第安納州的鴿溪穀，他不隻是批評，還寫信做詩挖苦別人，把那些信件丟在一定會被別人發現的路上。

父母普遍會批評他們的孩子。我始終認為，孩子並不是不可以批評，但是，在你批評孩子之前，請讀一讀美國新聞報導的典型文章之一《不體貼的父親》。這篇文章首先登在《家庭紀事》雜誌的社論欄中。

《不體貼的父親》是篇小品文——因一時內心的感覺而寫出來的——卻打動了很多讀者，引起人們心弦的共鳴，以致成為被大家最喜歡讀，並一再轉載的文章。自從這篇文章第一次刊載出來以後，《不體貼的父親》的作者李文斯登?勞奈德寫道：“全美國成百上千的雜誌和報紙都轉載過，在外國也有著差不多同樣的情形。我自己就同意過成千上萬的人，讓他們在學校、在教堂以及在演講台上宣讀這篇文章。奇特的是，大學刊物登載它，中學刊物也登載它。有的時候，一篇小文章可以神奇地透達人心。這一篇小文章確實也產生了同樣的效果。”

這篇文章的啟示是，我們不要責怪別人，我們要試著了解他們，我們要試著明白他們為什麼會那樣做。這比批評更有益處，也更有意義得多；而這也孕育了同情、容忍，以及仁慈。“全然了解，就是全然寬恕。”

所以在進行具體批評的時候，一定要堅持實事求是，不誇大，也不縮小，特別是在斟詞酌句上，絕不能再采用“老是”、“一貫”等極端絕對的字眼，也不要使用那種看似幽默實則尖刻的言語。

通常，在我們聽到別人對我們的某些讚揚時，再去聽一些比較令人不快的批評，感覺就會好很多。

其實大家的心理都是這樣。“忠言逆耳”，當然就是說聽著不舒服。這就好比是吃藥丸，外麵有糖皮，所以剮吃到嘴裏是甜的，沒有別的味，而且也很容易一口氣吐下去。於是藥物進入了胃，藥性發生效用，病症也就醫治好了。我們要對人說規勸的話，在未說之前，先來給人家一番讚賞，使人先嘗一點甜頭，然後再說我們的規勸，人家就也容易接受了。

我可以找出這樣一個例子，當人們使你不愉快時，批評、斥責，要比了解對方的觀點容易得多。也就是說，找出別人的錯處，要比找出對方值得稱頌的事容易多。談論你自己所需要的，比談論對方所需要的，也顯得自然得多。所以你讀這本書的時候，有一點你別忘了，你不隻是要獲得書中的知識，同時要養成你新的習慣。你是在嘗試一項新的生活方式，那是需要時間和持久力，在每一天中實施的。

所以你要常閱讀這本書，把這本書看作如何溝通人與人之間關係的活用手冊。無論什麼時候，如果你遇到一個特殊的問題一諸如如何管理小孩子?如何使妻子順從你的意思?如何滿足一個氣憤的顧客?這都是些常會遇到的事，當你翻開這本書，試著去做其中的某項提議，說不定就會有奇跡發現。

一位學員，安娜?馬佐尼提供了與上述情形非常相似的一件事，所不同的是處理方式和結果。能上能下的馬佐尼小姐，是食品包裝業的市場行銷專家，她的第一份工作是一項新產品的市場測試。她告訴班上同學說：“當結果出來時，我可真慘了。更糟的是，在下次開會提出這次計劃的報告之前，我沒有時間去跟我的老板討論。

“輪到我報告時，我真是怕得發抖。我盡了全力不使自己精神崩潰，而且我知道我決不能哭，不能讓那些以為女人太情緒化而無法擔任行政業務的人找到借口。我的報告很簡短，隻說因為發生了一個錯誤，我在下次會議前，會重新再研究。

“我坐下後，心想老板定會批評我一頓。

“但是，他卻謝謝我的工作，並強調在一個新計劃中犯錯並不是很稀奇的。而且他有信心，第二次的普查會更準確，對公司更有意義。

“散會之後，我的思想很亂，我下定決心，我決不會再一次讓我的老板失望。”

假使我們是對的，別人絕對是錯的，我們也不要讓別人丟臉而毀了他的自我。傳奇性的法國飛行先鋒和作家安托安娜?德?聖蘇荷依寫過：“我沒有權利去做或說任何事以貶抑一個人的自尊。重要的並不是我覺得他怎麼樣，而是他覺得他自己如何，傷害人的自尊是一種罪行。”

在處理人際關係時，給人一個超乎事實的美名，就像用“灰姑娘”故事裏的仙棒，點在他身上，這將會使他從頭至尾煥然一新。

假如一個好工人變成了一個粗製濫造的工人，你會怎麼做?你可以解雇他，但這並不能解決任何問題；你可以責罵那個工人，但這通常隻會引起怨怒。

有一天，鋼鐵大王卡耐基想批評自己的侄女約瑟芬，他正想開始批評她，但馬上又對自己說，“等一等，戴爾?卡耐基。你的年紀比約瑟芬大了一倍，你的生活經驗幾乎是她的1萬倍。你怎麼可能希望她有與你一樣的觀點、判斷力和衝勁——雖然這些都是很平凡的。還有，你19歲時又在幹什麼呢?還記得你那些愚蠢的錯誤和舉動嗎?”

誠實而公正地把這些事情仔細想過一遍之後，卡耐基覺得約瑟芬19歲時的行為比自己當年好多了，而且他很慚隗地承認，他並沒有經常稱讚約瑟芬。

從那次以後，每次他想指出約瑟芬的錯誤時，總是說：

“約瑟芬，你犯了一個錯誤，但上帝知道，我所犯的許多錯誤比你更糟糕。你當然不能天生就萬事精通，成功隻有從經驗中才能獲得，而且你比我年輕時強多了。我自己曾做過那麼多的愚蠢傻事，所以我根本不想批評你或任何人。但難道你不認為，如果你這樣做的話，不是比較聰明一點嗎?”

假如一個人一開始就謙虛地承認，他也可能犯錯誤，並不是無懈可擊的，那麼別人再聽他評斷自己的過失，也許就不會難以入耳了。

在一般人看來，老師對學生的批評肯定是苦的，而且因為“苦”，被批評的學生還會屢屢產生抵觸情緒，使批評的效果大打折扣——此即批評的“負麵效應”。但，也有一些老師挺聰明，總能把批評變成陽光雨露。

已故的華納梅格，有一次這樣承認說：“30年前我就明白，責備人是愚蠢的事，我並不抱怨上帝沒有將智能均勻地分配，可是我對克製自己的缺陷已感到非常吃力了。”

華納梅格很早就學到這一課，可是我自己在這古老的世界上，盲目地行走了30多年，然後才豁然會悟……100次中有99次，沒有人會為了任何一樁事情來批評他自己，無論錯誤到如何的程度。

嚴厲而沒有分寸的批評是沒有用的，因為它使人增加一層防禦，而且竭力地替自己辯護。批評也是危險的，它會傷害一個人的自尊和自重的感覺，並激起他的反抗。

德國軍隊裏的士兵們，在發生某一件事後，不準許立即申訴、批評。他們需要懷著滿肚的怨氣睡去，直到他們這股怨氣消失。如果他們立即申訴，會受到處罰。

要改變一個人又不致傷害感情，或引起憎恨，就要遵守這樣的規則：

“在批評他人之前，先改變你自己的錯誤。”

首先重要的一點就是一定要用“建議”，而不用“命令”，這樣不但能維持對方的自尊，而且能使他樂於改正錯誤，並與你合作。

我曾經很榮幸地和美國最著名的傳記作家伊達?塔貝爾小姐一起吃飯，我告訴她正在寫有關“如何做人處世”這本重要的書。她告訴我說，在她為歐文?揚寫傳記的時候，訪問了與揚先生在同一間辦公室工作了3年的一個人。這人宣稱，在那段時間內，他從未聽見過歐文?揚向任何人下過一次直接命令。他總是建議，而不是命令。例如，歐文?揚從來不說“做這個或做那個，”或是“不要做這個，不要做那個。”他總是說，“你可以考慮這個，”或“你認為，這樣做可以嗎?”他在口授一封信之後，經常說，“你認為這封信如何?”

在檢查某位助手所寫的信時，他總是說：“也許我們把這句話改成這樣，會比較好一點。”他總是給人自己動手的機會；他從不告訴他的助手如何做事；他讓他們自己去做，讓他們從自己的錯誤中學習成功的經驗。

這種方法，不僅易於改正人們的錯誤，而且還維持了人們的自尊，使他自以為自己很重要，使他希望和你合作，而不是反抗你。