第一章 解密情緒：因為了解才能夠讀懂

縱目四顧，世界上有多少人受情緒所困擾？因為情緒不佳，多少人的工作、事業、家庭、生活以至人生受到影響？因此，情緒是人生中最具影響力、最重要和最基本的題目，同時也是在人類曆史上最被忽視、最少研究的題目之一。

“情緒”究竟為何物

英國一位文學家曾說過：“對好思索的人而言，生命是喜劇；對隻憑感覺的人而言，生命是悲劇。

生活中，人隨時隨地都會有喜怒悲懼的起伏變化，人的一切活動無不打上情緒的印跡。情緒像是染色劑，使人的生活染上各種各樣的色彩；情緒又恰似催化劑，使人的活動加速或減速進行。人需要的、快樂的情緒，它是獲得幸福與成功的動力，使人充滿生機；人也會體驗焦慮、痛苦等消極的情緒，它使人心灰意冷，沮喪消沉，若不妥善處理，還可能嚴重危害身心。人的一生，就是這樣遊弋在情緒海洋中，在色彩斑斕的情緒世界裏領略著人生百味。古往今來，人們為此感歎，亦因此迷惑，不斷提出一個古老又常新的問題——情緒、情感究竟是什麼？

情緒泛指一個人的心靈、感覺、感情的騷動，指任何激越或興奮的心理狀態。或指一個人的感覺及其特有的思想、生理與心理狀態及其相關行為傾向，如憤怒、恐懼、痛苦、羞恥、憂傷、衝動、譏諷、自卑、暴力、快樂、興奮、自信、愛心、毅力、迷戀等都是。人的一切言行及其最終結局皆源於人的情緒及心理活動。

從對人的作用，或者從“人生理的意義”這個角度看，情緒不隻如上述定義那麼簡單。在這裏，讓我介紹情緒的七種意義。

1．情緒是生命中不可分割的一部分

從生理學的角度分析，情緒其實是大腦與身體的相互協調和推動所產生的現象，因此，一個正常的人，必然是有情緒的。不僅如此，沒有某些情緒的人，其實是有缺憾、不完整的人，其人生不是有欠缺，就是痛苦至極。

2．情緒絕對誠實可靠和正確

除非我們內心裏的信念、價值觀和規條係統有所改變，否則，每次對同樣的事我們都會自然地有同樣的情緒反應。如果你是一個對死老鼠或者某些事物特別反感或害怕的人，每次偶然遇上，你的驚叫、跳起來或者其他的行為，不是每次都一樣，並且馬上出現嗎？某人的嘴臉，或者他說的某些話，在你每次遇到他時不是都觸起你同樣的情緒反應嗎？

3．情緒從來都不是問題

如果你感到不適去看醫生，醫生說你的額頭很燙，需要做手術切除，你會覺得這個醫生精神有點不正常吧？人人都知道額頭很燙是身體有病的症狀，可能是腸胃有毛病，也可能是感冒。症狀使我們知道健康有問題，但它本身不是問題。情緒也是一樣，它隻是症狀而已，可是絕大部分人都把情緒看作是問題本身（家長往往針對孩子的情緒而加以斥責，目的隻是製止情緒的出現，便是最普遍的例子），情緒隻是告訴我們，人生理有些事情出現了，需要我們去處理。

4．情緒是教我們在事情中該有所學習

人生中出現的每一件事都提供我們學習怎樣使人生變得更好的機會。情緒的出現，正是保證我們有所學習。每種情緒都有其意義和價值，不是給我們指明一個方向，便是給我們一份力量，甚至兩者兼有。如果我們甘心被別人看低，我們便不會發奮；如果我們沒有痛的感覺，我們便不會把手從火爐上抽回；如果我們沒有恐懼，生命定會變得脆弱！

5．情緒應該為我們服務，而不應成為我們的主人

如果情緒能被妥善運用，是可以使人生變得更好的。隻是要“運用”它，必須先使它臣服，受你駕馭。情緒即是生命的一部分，就像我們的手與腳、過去的經驗、累積了的知識能力等，是為我們服務，使人生更美滿的內容。可惜的是，在今天社會上有很多人都陷入了迷惘苦惱中，不能自拔，成為自己情緒的奴隸，而不是駕馭自己情緒的主人。這種情況是可以扭轉的，有很多技巧可以幫助每一個人成為自己情緒的主人。

6．情緒是經驗記憶的必需部分

我們的大腦在把攝入的資料儲存為記憶的過程中，把這些資料的意義決定下來是最重要的一個程序，稱之為“編碼”程序。這個程序其實是把攝入的資料與已存的過去資料比較合並後得出的模糊意義，經由我們的信念、價值觀和規條係統做一次過濾，所得出的意義才能納入我們的記憶係統做長期儲存。這份意義必有一份感覺並存。沒有此等感覺的，便是沒有做或者未做好“編碼”程序。何以見得？你少年時在學校曾經熟讀的那些書的內容，現在還記得多少？相反小學三年級時被老師罰站在教室門外的一次經曆，卻永世難忘。何解？那便是因為前者未做好“編碼”工作，而後者做好了。如果說《長恨歌》那麼長的唐詩你也記得，那是因為詩中的每一句你都有很深的感覺。所以，感覺是記憶儲存的必需部分。

7．情緒就是我們的能力

活到今天，你當然擁有很多能力，在很多事情上，你都有自信、勇氣、衝動，或者是冷靜、輕鬆、優悠，或者是堅定、決心，又或者是創造力、幽默感，更或者是敢冒險、靈活、隨機應變……所有這些能力，細想一下，你會發覺都是一份感覺，一份內心裏的感覺。即使有知識、技能和其他的資源去助你，使用這些資源的原動力，仍是這份內心裏的感覺。沒有這份感覺，我們即使具備了這些資源也不會去用，或者用不好。

情緒有哪些我們不知道的特性

1．情緒的生理特性

情緒發生時，個體身體內部會出現一係列明顯的生理變化，這是情緒的一個重要特點，我們稱之為情緒的生理特性。

所謂“測謊機”，是根據“說謊—緊張—生理反應”的原理製作的一種包括測試皮膚電、腦電波、呼吸、脈搏、血壓等反應在內的多道生理儀。

2．情緒的外顯特性

當個體發生情緒時，還會出現身體的外部變化，這是情緒不同於其他心理現象的又一個顯著特點，我們稱之為情緒的外顯特征。這種情緒的身體外部變化，就叫做表情。

情緒的三個基本成分：表情行為、情緒的生理反應、情緒的主觀體驗。

表情分言語表情和非言語表情。言語表情是通過一個人言語時的音高、音響、音速、停頓等變化來反映其不同的情緒。非言語表情又包括麵部表情和體態表情兩方麵。

表情的特點：第一，表情具有先天性；第二，表情具有後天性；第三，表情具有可控性。

3．情緒的情景性

特定的情景產生相應的情緒，當這種情景改變後，情緒也會隨之改變。

當一個人獲得成功時，一般會產生興奮、歡快、喜悅、滿足等情緒；當一個人遭受失敗時，則可能會出現悲傷、沮喪、失望、不滿等情緒。

情緒種類繁多，差別細微，變化多端，複雜異常，其短暫性更為明顯，瞬息萬變屢見不鮮。

4．情緒的兩極性

情緒具有兩極性。它首先表現為情緒的肯定和否定的對立性質。如滿意和不滿意、愉快和悲傷、愛和憎等等。在每一對相反的情緒中間存在著許多程度上的差別，表現為情緒的多樣化形式。構成肯定或否定這種兩極的情緒，並不絕對互相排斥。客觀事物是複雜的，一件事物對人的意義也可以是多方麵的，因此，處於兩極的對立情緒可以在同一事件中同時或相繼出現。例如，為崇高事業而壯烈犧牲的烈士的親人，既體驗著對烈士為國捐軀的崇高愛國主義的榮譽感，又深深感受著失去親人的悲傷。革命者的堅忍性正表現在這樣的體驗中。

情緒的兩極性可以表現為積極的或增力的，消極的或減力的。積極的、增力的情緒可以提高人的活動能力，如愉快的情緒驅使人積極地行動；消極的、減力的情緒則會降低人的活動能力，如悲傷引起的鬱悶會削弱人的活動能力。在不同的情況下或不同的人，同一種情緒可能既具有積極的性質又具有消極的性質。例如，恐懼易於引起行動的抑製，減弱人的精力，但也可能驅使人動員他的精力與危險情景進行鬥爭。

情緒的兩極性還可以表現為緊張和輕鬆（緊張的解除），這樣的兩極性常常在人活動的緊要關頭，或人所處情景的最有意義的關鍵時刻表現出來。例如，考試或比賽前的緊張情緒，和這樣的處於關鍵時刻的活動過去以後出現的緊張的解除和輕鬆的體驗，能代表這種兩極性。緊張決定於環境情景的影響的行動、任務的性質，如客觀情景所賦予的對人的需要的急迫性、重要性等；也決定於人的心理狀態，如活動的準備狀態，注意力的集中，腦力活動的緊張性等。一般來說，緊張與活動的積極狀態相聯係，它引起人的應激活動，有時候過度的緊張也可能引起抑製，引起行動的瓦解和精神的疲憊。

情緒的兩極性還可以表現為激動和平靜。激動的情緒表現為強烈的、短暫的然而是爆發式的體驗，如激憤、狂喜、絕望。激情的產生往往與人在生活中占重要地位、起重要作用的事件的出現有關，同時又出乎原來的意料，違反原來的願望和意向，並且超出了意誌的控製。與短暫而強烈的激情相對立的是平靜的情緒，人在多數情景下是處在安靜的情緒狀態之中的，在這樣的場合，人能從事持續的智力活動。

最後，情緒的兩極性還可以表現在強度上，即從弱到強的兩極狀態。許多類別的情緒都可以有從強到弱的等級變化，如從微弱的不安到強烈的激動，從愉快到狂喜，從微慍到暴怒，從擔心到恐懼等等。情緒的強度越大，整個自我被情緒卷入的趨向越大。情緒的強度決定於引起情緒的事件對人的意義以及個人的既定目的和動機是否能夠實現和達到。

以上從情緒兩極性的分類中歸納了情緒某些表現形式上的特征，這些特征是從不同的側麵，又從每一側麵的兩極形式加以歸類的。這些從不同側麵歸納出來的情緒的表現形式，往往成為人們度量情緒的尺度。即情緒的強度，情緒的緊張度，情緒的激動程度，情緒的快感程度，情緒的複雜程度等。

情緒變幻如何進行

一個震驚世界的重要時刻，北京時間2004年1月4日12時35分，地點是美國宇航局指揮中心，全世界矚目的焦點。

“我們回來了。我們登上火星了！”一個狂喜的美國宇航局官員在高聲叫喊著，剛才的壓抑與安靜的氣氛被徹底打破了，所有的科學家、政府官員和工作人員都興奮地擁抱在一起，這裏麵還有一個身穿美國星條旗圖案、戴著眼鏡的黃皮膚年輕人，揮舞著右拳，滿臉興奮地歡呼，情不自禁地在人群中轉著圈子，手舞足蹈，他就是在這次計劃中起著關鍵作用的華裔科學家李煒鈞……

科學家獲得重大科學成果的那種興奮情緒溢於言表，他們對科學發現的強烈感受，以及欣喜若狂的情緒狀態，極其真切地讓人們分享著。這樣的情緒狀態，也隻是眾多情緒狀態中的一種。

作為具有多種變相形式的情緒狀態，比較常見的有心境、激情、應激三種。

1．心境

心境是一種比較微弱而在較長時間裏持續存在的情緒狀態。心境不是關於某一事件的特定體驗，它具有廣延、彌散的特點；它似乎成為一種內心世界的背景，每時每刻發生的心理事件都受這一情緒背景的影響，使之產生與這一心境相關的色調。

心境對人的生活、工作、學習有著直接而明顯的影響，能對人的情神狀態產生很大的影響。當人們處在某種心情時，在幾乎完全沒有意識到的情況下，這種心情就不自覺地擴散到人們的活動過程中，使其以同樣的情緒狀態看待一切事物，從而對人們的行為產生影響。心境狀態的形成往往由對人有重要意義的情況所引起而滯留在心理狀態之中。舉凡工作的順逆、事業的成敗、人際關係、健康狀況、甚至天氣、環境，都可成為某種心境的原因。人對引起心境的原因並不都能清楚地意識到，但它的出現總是有原因的。

心境對人的生活活動有很大的影響。積極、良好的心境有助於提高效率、克服困難；消極、不良的心境使人厭煩、消沉。除了外界因素可以影響人的心境外，身體的自我感覺（如健康狀況、個性特點等）也可以引起心境的變化。例如，心境穩定與否和人的個性特征息息相關，樂觀灑脫的人心境一般都很愉快，而悲觀狹隘的人心境通常都很鬱悶。

在日常生活中，人們很難發現引起心境變化的原因，經常聽人說：“不知道怎麼搞的，這幾天煩透了。”當一個人意識到自己的心境不好的時候，就應當努力找到導致這種心境的原因，並設法改變這種情緒狀態。與那些飄忽不定、影響時間較短的心境相比，每個人所特有的穩定心境才是構成人們各自獨特性格的主要原因。

一個人穩定的心境是由其占主導地位的情感體驗所決定的。例如，有的人總是生氣勃勃、笑口常開，這種人愉快的心境占主導地位；有的人總是死氣沉沉、愁容滿麵，這種人憂傷的心境占主導地位。我們要注意培養、保持積極健康的穩定心境，和諧的關係、積極向上的生活態度、健康的身體等，都是形成積極性穩定心境的重要條件。

因此，對自己或他人心境的覺知，有助於對消極心境的克服。

2．激情

激情是一種強烈的、爆發式的、短暫的情緒存在形式。激情屬於在“激動—平靜”維量中偏激動極的情緒。激情常常是由意外事件或對立意向衝突所引起的。激情可以是正性的，也可以是負性的。暴怒、驚恐、狂喜、悲痛、絕望的激烈狀態都是激情的例子。

激情有明顯的外部表現，整個人都被卷進。在激情狀態下，人的認識活動範圍往往會縮小，在短暫中，理智分析和控製能力均會減弱。因此，對負性的過分激動應當避免。例如，使注意轉移以衝淡激情爆發的程度。積極性質的激動雖有動員人的力量的作用，但過度激動並不十分可取。

3．應激

應激是在出乎意料的緊急情況下所引起的情緒狀態。例如，汽車司機在駕駛過程中出現危險情景的時刻，地震、火災等時刻，都會使人發生應激狀態。應激被認為是一種緊張而帶有不愉快的情緒。應激英文stress是由拉丁語stringer所派生，意為“費力地抽取”或“緊緊地捆紮”。運用於心理生理反應中，含有緊張的意思。指緊張而帶有壓力的情緒狀態。應激與其他情緒相結合可以形成各種複合性的情緒。如與痛苦、懼怕、失望等情緒相結合表現為抑鬱性緊張；如與恐懼、厭惡、慍怒等情緒相結合，表現為焦慮性緊張等等。引起應激的原因是多種多樣的，但它們通常不能直接引起個體的應激。

研究表明，在刺激與應激之間還有許多中間因素，如生活經驗、應付能力、個性特點、健康狀況、認知評價、理想和信念、社會支持等等。產生應激狀態的認知原因有：

（1）個人已有的知識經驗與當前所麵臨任務的新要求不相一致或者是新異情境的要求是過去所從未經曆過的，這時就會導致應激狀態。

（2）個人已有的知識經驗使人對當前的境遇感到無能為力，也會導致應激狀態。人長期處於應激狀態下，對健康不利，甚至會有危險。加拿大生理學家謝爾耶等人的研究表明，人長期處於應激狀態會擊潰一個人的生物化學保護機製，使人的抵抗力降低，容易得病，引起“一般適應綜合征”。在生活中要盡量減少和避免不必要的應激狀態，並且還要學會科學地對待應激狀態。

4．情緒還有一種表現狀態，就是表情

表情是表達情感狀態的身體各部分的動作變化模式。表情動作是一種獨具特色的情緒語言，它以有形的方式體現出感情的內在體驗，成為人際間感情交流和相互理解的工具之一，也是了解感情的主觀體驗的客觀指標之一。

（1）表情類別

表情包括麵部表情、姿態表情和聲調表情。麵部表情是額眉、鼻頰、口唇等全部顏麵肌肉的變化所組成的模式。例如，愉快時額眉平展、麵頰上提、嘴角上翹；悲傷時額眉緊鎖、上下眼瞼趨近閉合，嘴角下拉；輕蔑時嘴角微撇、鼻子聳起、雙目斜視等，形成標定各種具體情緒的模式。由於麵部表情模式能最精細地區分出不同性質的情緒，因而是鑒別情緒的主要標誌。姿態表情是除顏麵以外身體其他部分的表情動作，例如，狂喜時捧腹大笑，悔恨時捶胸頓足，憤怒時摩拳擦掌等。其中，手勢是一種重要的姿態表情，它協同或補充表達言語內容的情緒信息。手勢表情是後天習得的，由於社會文化、傳統習慣的影響而往往具有民族或團體的差異。

麵部表情和姿態表情均由隨意運動所支配，因此可在一定程度上被隨意地控製。姿態表情雖不像麵部表情那樣能細微地區分各種情緒，但它能與麵部表情一起表露情緒信息。也往往在人有意地控製麵部表情時，而由身體姿態泄露真情。例如，一個人用和藹微笑的麵容去掩飾對對方的憤怒時，他那緊握的拳頭、僵硬的肢體卻明白無誤地泄露了真情實感。除麵部表情、姿態表情外，聲調也是表達情緒的一種形式。聲調表情指情緒發生時在語言的音調、節奏和速度方麵的變化。例如，悲哀時語調低沉，語速緩慢；喜悅時語調高昂，語速較快。此外，感歎、煩悶、譏諷、鄙視等也都有一定的音調變化。語言是交流思想的工具，言語中音調的高低、強弱，節奏的快慢等所表達的情緒，則成為言語交際的重要輔助手段。在上述三種表情形式中，姿態表情和聲調表情都不具有標定特定情緒的特異模式，唯獨麵部表情所攜帶的情緒信息具有特異性。因此，麵部表情在情緒的通訊交流中起主導作用，姿態和聲調表情則是表情的輔助形式。

（2）麵部表情的先天預成性與後天習得性

麵部表情是先天程序化的模式。達爾文在《人類和動物的表情》一書中總結道：“表情是動物和人類進化過程中適應性動作的遺跡。”在種族進化過程中，有些對機體生存具有適應價值的麵部動作，最初並不是有意識地傳達情緒的。但由於其適應意義，在漫長的演化過程中逐漸形成固定的生理解剖痕跡而遺傳下來，發展成為表達特殊情緒的麵部肌肉模式。

例如，啼哭時嘴角下撇、眉眼皺起的麵部模式源自人類祖先在困難、痛苦中求援的適應性動作；憤怒時咬牙切齒、鼻孔張大的麵型是準備搏鬥時的適應性動作；厭惡表情源自嘔吐的麵部動作。這說明麵部表情是具有原始的生物學根據的。

許多研究都證明了麵部表情的先天預成性。首先，嬰兒生來就具有表情，在出生後一年內，嬰兒逐漸顯露出興趣、愉快、厭惡、痛苦等基本情緒表情，這些表情是隨著嬰兒的生理成熟而逐漸顯現的。其次，先天盲嬰在發生早期顯露與正常嬰兒同樣的麵部表情。隻是由於盲嬰得不到來自成人麵部表情的視覺強化，他們的表情才在以後逐漸變得淡薄。再次，跨文化研究表明，基本情緒的麵部表情模式通見於全人類，具有跨文化的一致性。艾克曼在上世紀60年代做的一項研究表明，從未與西方文化有過任何接觸的新幾內亞原始部落民族，按照向他們講述的故事情節，能準確判別西方人的麵部表情（照片）；而這些原始部落人的表情模式也能被西方人的麵部表情（照片）所感染；而這些原始部落人的表情是先天預成的程序化模式。正如艾克曼所說的那樣，外國人的表情不是“外國語”；表情在很大程度上使人相通。表情在個體發展中不斷受到社會文化的影響，使得表情的顯露從先天預成性向整合性、隨意性轉化。

誠如前述，為了適應社會情境、文化規範以及人際關係的需要，表情經常被主體所修飾。表情的隨意性體現了情緒的社會適應性，是情緒的生物適應性在人類身上的延伸。麵部表情的社會化使得人類表情極大地複雜化起來，具有後天習得的性質，所以麵部表情兼有先天預成性和後天習得性。

先天盲童的表情不像常人那樣靈活與豐富，且日見匱乏和單調，這種情況說明，社會強化對於表情的維持與發展起著重要的作用。麵部表情社會化的另一結果是形成文化差異。在不同民族之間，某些帶有特定文化意義的表情信號可能是不相通的，而且在表情規範方麵也存在著文化差異。

例如，中國傳統文化講究含蓄，情緒的喜怒不形於色；日本人強調禮儀，在陌生場合絕不表現慍怒；而美國人則追求個性，情緒表達較為開放。

情緒的鐘擺效應

情緒本身沒有好壞之分。情緒就如世上所有事物一樣，應以對人生的成功快樂有沒有貢獻為衡量標準，有沒有這個效果決定了一種情緒狀態是好還是壞。傳統上，我們認為某些情緒是不好的，例如憤怒、悲傷，稱它們為負麵情緒，於是，世上就有了正麵（好的）情緒和負麵（不好的）情緒。

有人因為壓力太大，受不了情緒上的折磨，學會了“麻木感覺”，聽之任之，意思是不再對事情有同樣的情緒反應。這是一種保護機製，短期如此，是沒有問題的，但是如果長期這樣，就會對這個人有很大的損害了。也就是常說的情緒適應不良。

原來，當一個人在某種情緒上調減了反應的強度時，他在所有其他情緒上也會有同樣的減少。那些所謂負麵的情緒減少了，正麵的情緒也會同樣地減少，就如同鐘擺的擺動一樣。

對別人的責罵，這個人“反應麻木”了，不覺得像以前那樣憤怒；看了電影《媽媽再愛我一次》，他也不會像其他人那樣難受：“有什麼好哭的，隻不過是電影而已！”同時，對一個笑話他也不會感到好笑：“有什麼好笑的？隻不過是笑話而已。”不好的事不會創傷他，好的事也不會使他歡欣、喜悅、滿意和驕傲。

情緒麻木，日久天長，他就會對任何事情都沒有了感覺，變成一個能夠走動的植物人了！每天的生活枯燥乏味，有一天他醒來會問自己：“生活的意義是什麼？每天的掙紮，難道隻為延續這種沒有樂趣的存在？”

應該怎樣做？與那個人剛好相反，把自己的情緒強度盡量擴大。如此，每天每件事給我們的喜悅、滿足、自豪、信心，我們會完全得到，並達到極點，心中充滿人生的意義和樂趣。偶然有一次，事情給我們負麵的情緒，雖然強度達到，但因為每天所得的喜悅、滿足、自豪、信心太多，我們也能承受得了。何況，我們有種類繁多的技巧去處理“負麵”的情緒：消除、化淡、運用、配合。

“正麵”情緒我們充分享受，完全擁有；“負麵”情緒有這麼多的方法去處理，成功快樂的人生，便是如此掌握。

認識自己的情緒

一個好鬥的武士向一位正在打坐靜思的老禪師詢問天堂和地獄的區別。

老禪師說：“你性格暴躁，行為粗鄙，我沒有時間和你這樣的人論道。”

武士頓時惱羞成怒，拔劍架在老禪師的脖子上大吼：“你敢對我無禮，看我一劍殺了你！”

禪師慢慢地說道：“這，就是地獄！”

武士恍然大悟，心平氣和地放下劍，伏地鞠躬，感激禪師的指點。

禪師又說：“這，就是天堂！”

像那位武士一樣，我們求助的原因眾多，其中不乏因為對本人，對他人，甚至對所身處的環境感到困惑。這些困惑常經由不同的情緒狀態表達出來。有人沮喪，有人憂心忡忡，有人深感自卑，覺得處處不如人，有人吸毒、酗酒，有人得了胃潰瘍，更嚴重的有人精神崩潰，甚至以自殺來結束生命。

往往我們在陷入某種情緒的時候並不清楚自己已經深入魔道，總是在事情發生後，經過有意識的反省才會發覺。

你的情緒健康嗎？

以下表格請以平常心來檢查，看看你有多少焦慮的症狀。

生理上的反應

認知上的反應

情緒上的反應

感覺身體發熱

心悸

心跳加快

胸部緊

胃不舒服

換氣過度

常覺得很虛弱

發抖

暈眩

口幹

思想混亂

無法專心

肌肉緊張／痛

疲倦

我做不來

我覺得自己很傻

人們常注視著我

我可能會昏倒

我得了心臟病

讓我離開這裏

沒有人會幫我

我沒法獨自出門

我沒法呼吸

我快要死了

我會發瘋

我陷入困境了

我不願意出門

假使有人受傷、生病

或是有火災怎麼辦？

害怕

激動

恐慌

過度的擔心

不安

感覺世界毀滅或是

憂暗的或是悲哀的

被困陷住，無處可躲

被孤立

失去控製

難堪

罪惡感

抗拒

生氣

憂鬱

假如你有了上述三個以上的狀況，請問自己下列問題：

擔心焦慮症發作會限製我的現在／未來的生活嗎？

我是否每天躲避這些反應呢？

我是否常常感到緊張？

如果自己回答“是”的話，請注意照顧好自己。

了解負麵情緒的征兆

當自己生氣的時候，自己一定會察覺到“我在生氣”嗎？未必！我們的情緒起了變化的時候，注意力會放在引起情緒反應的事情上，也就是陷入情緒當中，無法“跳出來”，經常在事後才察覺到“我剛才很生氣”。試著在有情緒反應時，除了注意到引起情緒的事件之外，也能分些注意力去體察自己內心的情緒狀態。

未雨綢繆，提前做好應對情緒變化的準備。

格爾曼認為，幾乎所有的情緒都是進化配製好的程序，是驅動人們應付環境、即刻行動的反應衝動。

人類情緒反應的每一種都有其獨特的功能，各有其不同的生物特征。以下就是格爾曼列舉的，促使有機體做出不同反應的情緒生理機製：

1．人在憤怒時，血液湧向手部，便於抓住武器，打擊敵人。此時心率加快，腎上腺素類激素分泌猛增，注入血液，產生強大的能量，應付激烈的行動。

2．人在恐懼時，血液流向大骨骼肌，如流向大腿，以便於奔跑；臉部則因缺血而變得慘白，同時會有血液流式的“冰冷”感覺。而能有一瞬間，軀體僵化，也許是爭取時間來衡量藏匿是否為上策。大腦的情緒回路中樞激發大量激素，使軀體處於全麵警戒狀態，一觸即發，密切注視逼近的威脅，隨時采取最佳的反應行動。

3．人在快樂時，大腦中樞抑製消極情緒的部位激活，產生憂慮情緒的部位則沉寂，準備行動等能量增加。不過，除這種靜止狀態外，並無其他特殊的生理變化，這將有利於機體從消極情緒的生理激發狀態迅速恢複。這一機製不僅可使機體以逸待勞，而且還有養精蓄銳之意，可隨時迎接一起挑戰。

4．人在溫柔、性滿足時則激活複交感神經係統，在生理反應上，剛好與恐懼和憤怒引發的“戰鬥或逃跑”反應相反。複交感神經係統主要是“放鬆反應”，使機體處於一種平靜和滿足的狀態，樂於合作、配合。

5．人在驚訝時，眉毛上揚，擴大了視覺搜索範圍。視網膜上接收到更多的刺激，可獲取意外事件的更多信息，有助於更準確地判斷事件性質及策劃最佳行動方案。

6．人在厭惡時，上唇扭向一邊，鼻子微皺。這種表情幾乎全世界都一樣，它明白無誤地顯示：某種氣味令人惡心。達爾文認為這是為了關閉鼻孔，阻擊吸入討厭的氣味，或是張嘴嘔出有毒食物。

7．悲哀的主要功能是幫助調試嚴重的失落感，諸如最親近的人失去或重大失敗等。悲哀減退了生命的活力與熱情，對消遣娛樂已全無興致，繼續下去幾成抑鬱，機體的新陳代謝也因之減慢。但這種回撤提供了一個反省的機會：悲悼所失，同時細嚼生命希望之所在，重聚能量，重整旗鼓，從頭再來。

悲哀可能是能量暫時衰退，就早期人類而言，可把他們留在家裏，因為此時他們較脆弱，易遭受傷害。其實這是一種安全保護機製。

很多時候，人們在尚未知曉有某事發生之前，已出現該種感受的生理反應。舉例來說，當怕蛇的人看到蛇的圖片時，皮膚的感覺器可觀察到汗水冒出來，這就是焦慮的征兆，但這個人並不一定感覺害怕。

甚至在圖片隻是快速閃過時，他並沒有明確意識到看見了什麼，當然也不可能開始感到焦慮，但仍然還是會有冒汗的情形。

當這種潛意識下的情緒刺激持續增強時，最後將凸顯於意識層。可以說人們都有意識和無意識兩層情緒，情緒到達意識層的那一刻，表現在前額葉皮質留下了記錄。

在意識層之下，某些激昂沸騰的情緒會影響人們的反應，雖然他們對此可能茫然不知。

比如說，你早上出門時摔了一跤，到單位裏好幾個小時都因此煩躁不安，疑神疑鬼，亂發脾氣。但是你對這種無意識層的情緒波動一無所知，別人提醒你時你還頗為驚訝。

一旦這種反應上升到意識層，便會對發生的事重新評估，決定是否拋開早上的事帶來的不愉快，換上輕鬆的心情。

拆除你的情緒地雷

在一個企業中，一位男性主管很煩惱：“我發現自己很容易發火，每當碰到員工或客戶開會不守時，我就會怒火中燒，往往忍不住指責對方不夠尊重，因此得罪了不少人。”他繼續說，“我也知道這麼做不好，可是我就是控製不了，怎麼辦呢？”

同樣的情緒狀況再三出現，這的確是許多人常見的情緒難題。為什麼會如此呢？

1．為什麼情緒會重蹈覆轍

如果你仔細想想，就會發現自己的情緒反應其實是很固定的模式。會讓自己生氣的，往往就是那幾種狀況；而會讓自己感到沮喪的，也不外乎某幾樣事件。每當這些特殊的情境發生時，我們就會啟動固定的情緒反應，如同計算機設定好的程序般，很自然地就會發生。這是因為你我所有的學習經驗都會在大腦中產生新的神經回路，情緒反應的學習自然也不例外。所以當我們第一次碰到別人約會遲到，就忍不住將自己的不滿宣泄出來，這個情緒反應的經驗就形成了一個新的神經回路；如果自己不去有意識地加以修正，以後隻要再碰到類似的狀況，就會不假思索地再次做出大聲斥責的行為。

所以，這也就是為什麼我們常常在情緒上重蹈覆轍的原因。而如果這些負麵的情緒反應模式不改變的話，就會發現自己老是為某事生氣，不然就是經常為某事擔心。這些負麵情緒久久不處理，就容易造成身心失衡的現象，也很容易讓自己產生壓力感。

2．找出你的情緒地雷區

及早改變情緒反應，進而阻止負麵情緒的出現，是一項很重要的釋壓技巧。那麼該怎麼做呢？

首先該做的，就是找出自己的“情緒地雷區”。既然這些會引爆我們負麵情緒的事件都有跡可尋，那麼你我首要任務，就是應該把這些情緒引爆點搞清楚，我把它稱之為“情緒地雷區”。

每個人都有自己獨特的情緒地雷區，需要靠自我反省及檢視，才能畫出完整的情緒地雷圖。一個人的情緒地雷區可能是另一個人的安全區，例如，有人很在意別人守不守時；而另一個人對他人遲到完全不以為意，卻很看不慣別人說謊。

會形成這些差別的原因，是每個人從小到大都有著不同的生活經驗，父母的教導、自己的曆練，再加上本身的個性，每個人的情緒地雷圖於是也就有了不同的風貌。

怎麼做，才能畫出自己的情緒地雷圖呢？

請你回想過去一個月內，曾出現過如下情緒的情境（至少各列三項）：

（1）當時，我感到很難過（傷心）。

（2）當時，我感到很生氣。

（3）當時，我感到很擔心（害怕）。

（4）當時，我感到很厭惡。

（5）當時，我感到壓力很大。

3．思索自己的核心價值

所謂的核心價值，指的是你我心中那些根深蒂固的理念及想法，這些核心價值觀的組合，就形成了我們每個人“我之所以為我”的基礎。正因為如此，核心價值觀並不容易改變，而且往往成了一輩子的堅持，如果任何人（包括自己在內）的言行違反了自己的核心價值，我們心中的怒火就會一觸即發，毫無轉圜餘地地急速增溫，也就往往成了情緒地雷。

例如，有人認為誠實很重要，是他的核心價值之一，那麼隻要他發現別人說話有所隱瞞，就很容易按捺不住，大發脾氣。如果有人深信“人人平等”，要是別人說話時貶損了某個族群或是老瞧不起哪個團體，他就會覺得此人大大不對，而馬上麵有慍色，挺身主持公道。

這些對我們而言非常重要的信念，往往也就成了我們情緒地雷的導火線，所以當然得先檢查一番。

要找出核心價值觀，請試著回答下麵的問題：

（1）我認為一個人該表現出的理想特質包括什麼？

（2）對我而言，生活中有哪些價值及規範是非常重要的？

（3）我欣賞的偶像身上具備哪些超讚的特質？

現在你該對自己的核心價值有所了解了吧？不論是“謙虛”、“誠懇”、“守信”、“負責”等，找出這些價值之後，不但能讓自己更了解自己，也能有更多的線索去發現自己的情緒地雷。

4．采取避雷方案

畫出情緒地雷圖之後，接著就得采取避雷方案囉。

首先，不妨把自己畫好的情緒地雷圖貼在顯眼的位置，好時常提醒自己，這些地方是情緒死穴，該努力地開始自我掃雷計劃。

怎麼做？這就要靠你自己來發揮創意了，想想看，怎麼樣才能讓這些地雷不被引爆呢？

5．安排B計劃

這是個很棒的做法。例如，你的情緒地雷是“他人遲到”，每次隻要跟你約的人沒準時，你就必定會暴跳如雷。現在呢，開始隨身帶本書，別人晚到了你就展開B計劃，把書拿出來認真地看，既不會浪費時間，又可以避免自己因東張西望而把心情弄得焦躁不安。反正這會兒再急也於事無補，先拆了自己的地雷，你就會發現自己甚至能好整以暇地告訴來電道歉的朋友：“別急，慢慢來，反正我有事可做。”這麼一來，既保住了自己的心情，又能征服朋友的心，豈不漂亮優雅多了？

自己的地雷自己拆，請快快想想，你能用哪些高招去拆除地雷呢？

6．公開自己的情緒死穴

另外，情緒管理高手也可以將自己的情緒地雷圖和周遭的人分享，索性昭告天下，自己有著這些地雷區。

例如，身為主管的人，就明白地告訴部屬很容易讓你情緒失控的情況是什麼，然後笑著說：“請大家多幫忙，在我還沒成功拆雷前，請盡量避開我的死穴。”這麼做不但救了自己，也幫助周遭的人避開了地雷區，防止不知情人士誤闖地雷叢林，而被炸得莫名其妙。

當情緒地雷一個個被拆除後，你會發現自己的情緒地雷版圖日漸縮小，而自己的心情就會愈來愈放鬆了。

管理自己的情緒

二次大戰期間，德國集中營牢房每天都要處置一批戰犯。處置的方式是讓被處置的戰犯蒙上眼睛，靠絞刑台直立站著，周圍站滿了其他等待處置的戰犯，然後讓劊子手將戰犯動脈血管割破，讓血一點點往下麵的血桶裏麵流淌，直到慢慢死去為止。在整個處置過程中，滴血的響聲最讓人揪心，讓人害怕。具有諷刺意味的是有一次，在處置一個戰犯時，所有的程序都相同，唯一改變的是殺手不是用刀刃，而是改用刀背，在另外一個等待處置的戰犯手上輕輕地劃了幾下，然後叫人模仿滴血的響聲，將水慢慢地倒在水桶裏，這個等待處置的戰犯由於以前親眼目睹過其他戰犯被處死的整個過程，因而心裏極度恐懼，就這樣，他也慢慢死去了。事實上，處死他的不是刀，而是他的心態或者說是他的情緒。

長期的負麵情緒會危害身心健康，影響人的工作、學習與生活；反過來，正麵情緒多少也有利於身心健康，對人的工作、學習與生活具有積極的推動作用。當然，負麵情緒也好，正麵情緒也好，都是人類的一種習性，是人類社會發展過程中的一種催化劑。事實上，人生若沒有激情就會成為荒原，會失去生命本身存在的價值。生活中再也沒有什麼東西比我們的情緒——我們心理的感覺——更能影響我們的生活了。然而正如亞裏士多德所說的，重要的是情感要適度，既要學會在適當的時候，適當的地點，用適當的方法表達出來，又要學會將負麵情緒轉化為正麵情緒。情感太平淡，生活將枯燥乏味；太極端，又會成為一種病態，容易演出人生的悲劇。

克製不愉快的感受正是情感能否得到否幸福的關鍵，而極端情緒正是情感不穩定的主要因素。但這不是說我們隻應追求一種情緒，永遠快樂的人生既做不到，也未免平淡乏味。痛苦也是人生的重要組成部分，痛苦能使靈魂得到升華。苦樂同樣使人生豐富多彩，重要的是苦樂必須均衡。如果說人生是一道複雜的數學題，則幸福感取決於正負情感的比例。

如果你正在開車趕路，碰上前麵一位老年人，他開的車很慢，你很可能會心急如焚，拚命按喇叭，大喊大叫，伺機冒險超車，甚至會情緒失控……事實上，倘若你靜下來，想想你自己的老祖父，想想他們已經不多的人生時光，進而又想到自己也會到這一天時，你也許會平靜許多，你完全不必氣壞自己的身子，太不值得了！

巴尼·羅伯格是美國緬因州的一個伐木工人。一天早晨，巴尼像平時一樣駕車去森林中伐木。巴尼打量了一下周圍的樹木，決定把一棵直徑一米左右的鬆樹鋸倒，但出人意料的是，鬆樹倒下時，重重地壓在了他的右腿上。劇烈的慘痛使他感到眼前一片漆黑。但他知道，此時此刻一定要保持頭腦清醒，不能感情用事。他試圖推動鬆樹，但辦不到；又企圖把腿抽出來，也行不通。腿被壓得死死的，且在不斷流血，根本動彈不得。巴尼很清楚，要是等人來，極有可能因流血過多而死去。他知道隻能靠自己了。

他拿起斧子，拚命用力砍樹，可是由於用力過猛，斧柄斷了，斧頭也壞了，他感到自己這下真的全完了。他喘了口氣，朝四周望了望。還好，電鋸就在不遠處，他躺下身子，靠樹枝一點點撥動電鋸，把它移到自己身邊，然後開始鋸樹，剛鋸幾下，他發現，由於樹呈45度角斜躺，巨大的壓力會把鋸條卡住，如果電鋸出了問題，那他真的隻能束手待斃了。左思右想，他終於認定隻有一條路可以走了，那就是鋸斷自己的腿，保全性命！他狠心地拿起電鋸，以常人少有的智慧和膽識，對準自己的右腿，進行了無可奈何的截肢……

巴尼簡單包紮了一下受傷的右腿，慢慢地朝車上爬去，一路上，他忍著劇痛，一點點往前爬。他一次次昏死過去，又一次次蘇醒過來，他心中隻有一個念頭，一定要活著回去！

經過兩個多小時的艱苦爬行，他終於爬上了自己的汽車，並用左腳駕車回家。

當他曆盡千辛萬苦，保住自己的性命後，第一次真正感受到了生命的價值與寶貴，感受到了人性的巨大力量與智慧，感受到了信念、意誌、信心、決心對人生的重要性，感受到了正確駕控情緒的重大現實意義……

你能掌控自己的情緒嗎

我國著名學者餘秋雨先生，一次因事赴台北，當晚他的一位朋友把他帶到台北最熱鬧的大街上去散步。突然“呼啦”一聲，一盆水從高樓上潑下來，恰好澆在兩人頭上。他朋友急忙去找管理人員理論，但管理人員卻不予理睬，他朋友因此氣得雙唇發抖，半天說不出話來，並準備武力解決。餘秋雨先生卻坦然一笑，拍拍他朋友的肩膀說：“按照邏輯，這隻是一起很偶然的事件，說不定當事人正躲在屋裏，連話也不敢說呢！”他朋友一聽也笑了，於是兩人又繼續輕鬆地散步……

可以設想，如果餘秋雨先生同他朋友一樣感情用事，唇槍舌劍乃至流血事件必定在所難免，而隨後的結局肯定會讓餘先生失望。但餘先生畢竟是個成熟的、極富涵養的人，他這種駕控情感的高超技藝為後人廣為傳頌，也值得我們好好借鑒。

“人逢喜事精神爽，月到中秋分外明”；“抽刀斷水水更流，借酒澆愁愁更愁”——這是不一樣的心情。

情緒，是人對客觀事物所持態度而產生的一切主觀體驗，伴隨著一定的生理變化和麵部表情，比較微弱，有時短暫，有時很持久，能影響人的整個精神活動，有的人認為，情緒可以從“愉快——不愉快”、“緊張——輕鬆”、“激動——平靜”三個方麵描述，也有人把情緒的內容分為“快樂、憤怒、警戒、憎恨、悲傷、恐怖、驚愕、接受”八個方麵。心情產生的原因有哪些呢？蘇東坡說道：“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。”事實上，工作的順逆、事業的成敗、人們相處的關係、健康的狀況甚至自然環境的影響等，都可以成為引起某種心情的原因。

正常的心情應該是穩定而快樂的，是對主體的身體和工作都有益處的。在正常的生活中，心情可以有悲傷、驚恐等否定性情緒內容，但是必須是與引起這種情緒的情景相稱、作用時間隨客觀情景而轉移的短暫的情緒過程。

健全的心情狀態能提高腦力勞動和體力勞動的效率和持久力，而且促進內分泌保持適度的平衡，增強人體對疾病的抵抗力和適應環境的能力；不良的心情會使自己厭煩消沉，影響自身的健康，影響工作。

一般人一生中大約有三分之一的時間處於情緒不良的狀態，比如，因為一點小事煩躁，就把火氣帶到單位，同事成了他的出氣筒；由於受到一點小挫折，就長期鬱鬱寡歡，提不起工作的熱情，這都是不善於自我調控情緒的表現。

不良心情是可以預防和控製的，心情控製是心理調適的重要內容之一。我們要自覺控製心情，不要長期被煩惱、悲傷等消極情緒左右，同時保持情緒的穩定和適度，快樂時不得意忘形、目空一切，憤怒時不魯莽衝動、意氣用事，恐懼時不畏首畏尾、張皇失措，悲哀時不垂頭喪氣、意誌消沉。

如何控製你的情緒

情緒控製是對情緒的更緊密的把握，自覺地維護情緒平衡。特別是對消極情緒，要迅速有效地糾正過來。

最近，美國密歇根大學心理學家南迪·內森的一項研究發現，一般人的一生平均有十分之三的時間處於情緒不佳的狀態，因此，人們常常需要與那些消極的情緒作鬥爭。

情緒變化往往會在我們的一些神經生理活動中表現出來。比如，當你聽到自己失去了一次本該到手的晉升機會時，你的大腦神經就會立刻刺激身體產生大量起興奮作用的“正腎上腺素”，其結果是使你怒氣衝衝，坐臥不安，隨時準備找人評評理，或者“討個說法”。

當然，這並不意味著你應該壓抑所有這些情緒反應。事實上，情緒有兩種：消極的和積極的。我們的生活離不開情緒，它是我們對外麵世界正常的心理反應，我們所必須做的隻是不能讓我們成為情緒的奴隸，不能讓那些消極的心境左右我們的生活。

消極情緒對我們的健康十分有害，科學家們已經發現，經常發怒和充滿敵意的人很可能患有心臟病，哈佛大學曾調查了1600名心臟病患者，發現他們中經常焦慮、抑鬱和脾氣暴躁者比普通人高三倍。

因此，可以毫不誇張地說，學會控製你的情緒是你生活中一件生死攸關的大事。以下是專家提供的幾條最新勸告。

1．尋找原因

當你悶悶不樂或者憂心忡忡時，你所要做的第一步是找出原因。29歲的弗蘭西絲是一名廣告公司職員，她一向心平氣和，可有一陣子卻像換了一個人似的，對同事和丈夫都沒好臉色，後來她發現擾亂她心境的是擔心自己會在一次最重要的公司人事安排中失去職位。“盡管我已被告知不會受到影響，”她說，“但我心裏仍對此隱隱不安。”一旦弗蘭西絲了解到自己真正害怕的是什麼，她似乎就覺得輕鬆了許多。她說：“我將這些內心的焦慮用語言明確表達出來，便發現事情並沒有那麼糟糕。”

找出問題症結後，弗蘭西絲便集中精力對付它。“我開始充實自己，工作上也更加賣力。”結果，弗蘭西絲不僅消除了內心的焦慮，還由於工作出色而被委以更重要的職務。

2．尊重規律

加州大學心理學教授羅伯特·塞伊說：“我們許多人都僅僅是將自己的情緒變化歸之於外部發生的事，卻忽視了它們很可能也與身體內在的生物節奏有關。我們吃的食物、健康水平及精力狀況，甚至一天中的不同時段都能影響我們的情緒。”

塞伊教授的一項研究發現，那些睡得很晚的人更可能情緒不佳。此外，我們的精力往往在一天之始處於高峰，而在午後則有所下降。“一件壞事並不一定在任何時候都能使你煩心，”塞伊說，“它往往是在你精力最差時影響你。”

塞伊教授還做過一個實驗，他在一段時間裏對125名實驗者的情緒和體溫變化進行了觀察。他發現，當人們的體溫在正常範圍內處於上升期時，他們的心情要更愉快些，而此時他們的精力也最充沛。根據塞伊教授的結論，人的情緒變化是有周期的。塞伊本人就嚴格遵循著這一“生物節奏”的規律，他往往很早就開始工作，“我寫作的最佳時間是早上”，而在下午，他一般都用來會客和處理雜事，“因為那時我的精力往往不夠集中，更適合與人交談”。

3．睡眠充足

最近一項調查表明，美國的成年人平均每晚的睡眠時間不足七小時。

匹茲堡大學醫學中心的羅拉德·達爾教授的一項研究發現，睡眠不足對我們的情緒影響極大，他說：“對睡眠不足者而言，那些令人煩心的事更能左右他們的情緒。”

那麼，一個成年人到底睡多長時間才足夠呢？達爾教授做了一個實驗，他在一個月的時間裏，讓14名被試者每晚在黑暗中待14小時，第一晚，他們每人幾乎睡了11小時，仿佛是要補回以前沒睡夠的時間，此後，他們的睡覺時間滿滿地穩定在每晚八小時左右。

在此期間，達爾教授還讓被試者一天兩次記錄他們的心情狀態，所有的人都說在他們睡眠充足後心情最舒暢，看待事物的方式也更樂觀。

4．親近自然

許多專家認為與自然親近有助於人們心情愉快開朗，著名歌手弗·拉卡斯特說：“每當我心情沮喪、抑鬱時，我便去從事園林勞作，在與那些花草林木的接觸中，我的不快之感也煙消雲散了。”

假如你並不可能總到戶外去活動，那麼，即使走到窗前眺望一下青草綠樹也對你的心情有所裨益。密歇根大學心理學家斯蒂芬·開普勒做過一個有趣的實驗，他分別讓兩組人員在不同的環境中工作，一組的辦公室窗戶靠近自然景物，另一組的辦公室則位於一個喧鬧的停車場，結果他發現，前者比後者對工作的熱情更高，更少出現不良心境，其效率也高得多。

5．經常運動

另一個極有效地驅除不良心境的自助手段是健身運動。哪怕你隻是散步十分鐘，對克服你的壞心境都能收到立竿見影之效。研究人員發現，健身運動能使你的身體產生一係列的生理變化，其功效與那些能提神醒腦的藥物類似。但比藥物更勝一籌的是，健身運動對你是有百利而無一害的。不過，要做到效果明顯，你最好是從事有氧運動——跑步、練體操、騎車、遊泳和其他有一定強度的運動，運動之後再洗個熱水澡則效果更佳。

6．合理飲食

大腦活動的所有能量都能來自我們所吃的食物，因此情緒波動也常常與我們吃的東西有關。《食物與情緒》一書的作者索姆認為，對於那些每天早晨隻喝一杯咖啡的人來說，心情不佳是一點也不足為怪的。

索姆建議，要確保你心情愉快，你應養成一些好的飲食習慣：定時就餐（早餐尤其不能省），限製咖啡和糖的攝入（它們都可能使你過於激動），每天至少喝六至八杯水（脫水易使人疲勞）。

據最新研究表明，碳水化合物更能使人心境平和、感覺舒暢。馬薩諸塞州的營養生化學家詹狄斯·瓦特曼認為，碳水化合物能增加大腦血液中複合胺的含量，而該物質被認為是一種人體自然產生的鎮靜劑。各種水果、稻米、雜糧都是富含碳水化合物的食物。

7．積極樂觀

“一些人往往將自己的消極情緒和思想等同於現實本身，”心理學家米切爾·霍德斯說，“其實，我們周圍的環境從本質上說是中性的，是我們給它們加上了或積極或消極的價值，問題的關鍵是你傾向選擇哪一種。”

霍德斯做了一個極為有趣的實驗，他將同一張卡通漫畫展示給兩組被試者看，其中一組的人員被要求用牙齒咬著一支鋼筆，這個姿勢就仿佛在微笑一樣；另一組人員則必須將筆用嘴唇銜著，顯然，這種姿勢使他們難以露出笑容。結果，霍德斯教授發現前一組比後一組被試者認為漫畫更可笑。這個實驗表明我們心情的不同往往不是由事物本身引起的，而是取決於我們看待事物的不同方式。

心理學家蘭迪·萊森講了一個他自己的故事：“有一天，我的秘書告訴我，你看起來好像不高興，他自然是從我那緊鎖的雙眉和僵硬的麵部表情看出來的。我也意識到確實如此，於是，我便對著鏡子改變我的表情，嘿，不一會兒，那些消極的想法便沒有了。”是啊，生命短暫，我們何苦自尋煩惱呢！

改善情緒妙方

1．別急！慢慢來+正麵思考

當我們麵臨千鈞一發的緊急狀況時，往往心中隻想著趕快完成它，而遺忘了我們自己的樣貌，可能是慌張、緊繃的，有時還會對別人怒目相向，甚至說出傷害性的話語，造成人際關係的不良影響……而事後再回想的時候，就算感到後悔，雙方的裂痕卻已不易修補，所以，下次麵臨同樣的狀況時，你可以試著告訴自己“別急，慢慢來”、“就算結果不盡如我意，至少我已經學到了不同的經驗”諸如此類的積極想法，它會很神奇地舒緩緊繃情緒，讓你作出正確的判斷和反應。

同理可證——遇到失敗或挫折的時候，正麵思考的力量對自己情緒的安穩也很有幫助。

2．傾聽+承認自己的錯誤

想做個高EQ的人，學習傾聽別人的話語可是第一要務。認真傾聽別人的觀點和意見，讓別人覺得受到尊重，而且，當發現自己錯誤的時候，勇敢地麵對它，絕對是EQ指數向上跳躍一大步的指標。

3．溝通，再溝通

凡事有起有落，當與別人的意見相左的時候，試著不厭其煩地溝通，充分表達出自己的想法（但不是用攻擊性的語言噢），如果狀況還是“卡住”，那麼就坦誠地麵對與接受當下的困境，相信會有雨過天晴的時候，而你也一定會有所學習和成長。

4．觀察+凡事多思考

在麵對不同人、事、物的當下，記得給自己預留一些空間，不要太快做決定（除非是一定要這樣做、或者你確定這樣做比較有利……），所以，你可以告訴自己或對方：“謝謝你的提議，我會仔細思考……”，“這個提議很好，值得考慮，請給我一些時間思考”，讓對方感受到你重視他的意見，同時也知道你真的需要時間；所以，凡事多觀察，你會有不一樣的發現；凡事多思考，你便不至於做出讓自己後悔的決定。

5．慎選好朋友

人生中有許多事由不得人，也許你很難量身定做一個默契十足的好上司，但是對於該和什麼樣的朋友往來，你有絕對的主導權，睜大眼睛，選擇真正對你知無不言、可以患難與共的朋友吧！在你情緒即將失控的時侯，他們會是你很好的刹車與潤滑劑，同時更是你提升EQ的好幫手。

6．表達明快而果斷

試著用最精練簡潔的詞句表達你的意見想法，別拉拉雜雜閑扯淡，那不僅會混淆了自己想說的事情，讓接收的一方一頭霧水，也會惹得自己心煩意亂。你可以事先擬好草稿或是用條例式的方式陳述，還有，自己先私下多演練幾次也很重要。

7．理性+就事論事

我們常犯的毛病是容易人事不分，一麵對他人的批評就直覺地以為別人和自己過不去，結果往往導致自己的反應過度，或是覺得心理受到傷害……而一個EQ高手是不會讓他人有這種感覺的。你可以學習以較理性、就事論事的態度來處理事情，以“我……”的訊息來告知對方你對事件的看法，如“對於xx事，我的感受是……”，而非“你怎麼這麼做，事情都被你搞砸了”。

8．如果被拒時，不要惱羞成怒

當你的提議被否決時，記得人際關係第一要務——“傾聽”，先耐住性子聽聽對方的解釋，也許對方有不同的考慮，可以進一步討論，千萬別馬上板起臉回敬一句：“那沒什麼好說的了。”要提醒你的是：“怎麼收獲則怎麼栽。”當你表現得像隻刺蝟時，別人也不會對你太和善。

9．不要妄自菲薄+自信

對自己有自信，也是提升EQ指數的法寶。譬如，當一個你甚有好感的異性婉拒你的邀約時，別一口咬定是“你”的原因（如太胖、不漂亮……）讓他卻步，也許他真的有事，或是有其他不方便的原因。所以，試著別太小題大做吧。

10．判斷事物的輕重緩急

生活中要處理的事實在多如牛毛，有些無關緊要的小事，不妨看開些或先將它擺在次要處理的位置；而要將心力放在急迫而深具影響力的任務上，因為通常瑣事最是折煞人的，相信大家一定都有類似的經驗……事情一開始堆積，心情自然不會太好，此時如果能稍加分類，判斷適宜的處理時效後再著手進行，對於情緒上的穩定可是有驚人的效果呢！！

11．專心+萬全準備

在執行一項活動或任務之前，一定要有充分的準備，而在開始倒計時的關鍵時分，將全副心神放在活動重點上，如果覺得緊張，試著想象活動將十分圓滿地結束，它會讓你稍微鎮定，且較能專注在流程細節上，成功完成任務的概率也會相對提高。

12．直接表達需求

“你不說我怎麼知道？”相信這句話應該不陌生吧，沒有人能完全了解別人的心思而做出符合他期待的事情，包括你跟我都一樣。所以如果你期待人們都具備讀心術，可以準確無誤地得知你的需求，那麼這樣的期待恐怕會為你帶來挫折與失望。不妨試著主動直接表達自己的需求，讓別人知道可以怎麼做，保證你們之間的溝通障礙就已成功地跨越了一大步。

13．避免無止境的抱怨

如果你內心有所埋怨，找個好朋友吐吐苦水，然後把它拋在腦後吧。因為高EQ的人並不會將怨懟藏在心裏，更不會總是帶著抱怨！因為抱怨往往隻會引起更多的抱怨，最後讓你深陷其中。

認識和管理別人的情緒

沒有人能隱於世外，無論你走到哪裏，都會碰到人。你必須與之相處，因為人無所不在；你必須了解人，因為你永遠無法獨自成功。

但丁在《神曲》中這樣說：“一個人在智者麵前可要小心呀！他不僅看清了你的外表行為，就是你內在的思想他也能看清楚呢！”

“你的人生品質有很大一部分都取決於你對人所做的判斷。”讀人，從而了解人、熱愛人，並防範和製服那些不懷好意的人。這不僅將使你成為更有影響力的老板，更有進取精神的員工，更有吸引力的伴侶或家長，更富於同情心和善解人意的朋友，而且會使你變得更加從容、更加機警、更加敏銳、更加精明和練達。

1．大度讀人

有的人在陽光明媚的日子裏遞給你一把傘，而下雨的時候卻打著傘悄悄地走了，留給你的是背影。

你讀他時，千萬不要責備他。因為他也有不想被雨淋的時候，與其埋怨，不如自己常備一把傘。

有的人，在你擁有某種權力時，圍著你團團轉，笑臉相迎；而當你的權力消失了，他卻與你形同陌路，和從前判若兩人。

你讀他時，千萬不要責備他。因為他需要的是你的這種權力帶給他的某種東西；你的權力消失，他也就不必再為你吟唱讚美詩了。與其埋怨，不如擦亮自己的眼睛。

有的人，在你麵前說話像一條清亮的小河，語言甜美透徹；而人後卻是潛藏的洶湧大江。

你讀他時，不要生氣。因為凡是帶著虛偽的假麵具做人的人，人前人後活得也挺辛苦的，說不定哪天他也會被同類的虛偽所欺騙。體諒他的這種生存方式，讓他在往後的生活中獲得人性的自省。

有的人，在你辛勤勞作的時候袖手旁觀，不肯灑下一滴汗水；而當你收獲的時候，他卻毫不猶豫地向你索取。

你讀他時，千萬不要責備他。有人願意分享你的勞動成果，總還是好的，是在肯定你的勞動價值。和他分享，慢慢地讓他學會自尊和自愛。

有的人，穿著華麗，顯出一種高貴，內心卻胸無點墨。

你讀他時，千萬不要鄙視他，因為他不知道，服飾的華麗，隻是裁縫的傑作，而人的品格修養，並不是這些東西所能顯現的。

大度讀人，讀真實的同時也讀真實背後的狡詐；讀美麗的同時也讀美麗背後的醜惡；讀世界的黑暗同時也讀會世界的真、善、美……

2．你會讀人嗎

想要了解自己已經非常不容易了，再去弄明白別人的想法，豈非難上加難？的確，人與人之間存在著很大的區別，對同一件事情的看法也會千差萬別，“甲之熊掌，乙之砒霜”，你喜歡朋友聚會的熱鬧，他卻欣賞獨處的自在。盡管如此，我們還是有渠道去領會別人無意間傳遞給我們的其內心真實想法的信號。

在我們同他人相處溝通時，借助了語言這個工具，可由於說出來的話大都經過思想加工，往往隱藏了說話者真實的心理、目的，因此我們常常感歎“人心隔肚皮”。別悲觀，隱藏得再好的人，也會留下“蛛絲馬跡”供我們找出其真意，關鍵是我們“接收雷達”的靈敏程度。因為對方在說話的同時，他的身體也在說話，並且說的話是由無意識控製的，是真實的表達。在這裏，我想給大家簡單介紹能讀懂別人言語之外的語言——形體語言。

3．目光是人的另外一種語言

嬰兒的眼睛是清澈的，

青年人的眼睛是熱烈的，

中年人的眼睛是嚴峻的，

老年人的眼睛是睿智的。

眼睛是心靈的窗口，

不會隱瞞更不會說謊，

憤怒飛濺火花，哀傷傾瀉淚雨，

它給笑聲鍍一層明亮的閃光。

這是《眼睛》詩中的兩段。在生活中我們可以看到，這袒露人們內心的眼光，對講話有一種奇妙的輔助功能。

目光與談話之間有一種同步效應。人內心的隱秘，胸中的奔突，總是自覺不自覺地從變幻的眼神中流露出來。所以，人們可借助目光表達豐富的感情，增強講話的效果。

孟子認為：“存乎人者，莫良於眸子。眸子不能掩其惡。胸中正，則眸子了焉；胸中不正，則眸子眊焉。聽其言，觀其眸子，人焉廋哉？”意思是說：人的眼睛能夠表達思想情感，甚至能表達用言語難以說明的極其微妙的情感。眼神也是一種“語言”，炯炯有神的目光，是對事業熱烈追求的表現；麻木呆滯的目光，是對生活心灰意冷的表現。明澈坦蕩的眼神是為人正直、心懷博大的反映；狡黠、陰詐的眼神是為人虛偽，心胸狹窄的反映。故弄玄虛的眼神，乃是高傲自大的體現；神秘莫測的眼神，則是狡猾奸刁的體現。堅定執著的眼光，是誌懷高遠的表示；飄忽浮動的眼光，是為人輕薄淺陋的表示。似匣劍出鞘，灼灼逼人的目光，是正派敏銳的寫照；如蛇蠍蟄伏，灰冷陰暗的眼光，是邪惡刁鑽的寫照。堅毅的眼神，預示著自強自信；晦衰的眼神，預示著自毀自墮……眼神是多樣的，它表達的情感也必是多種多樣的。

講話時瞬息萬變的眼神讓人能窺探到你豐富的思想情感，體察出你蘊藏於內心深處的“語言”。所以講話時要得體地使用目光語言。眼神是誠懇的必然結果，講話者的真誠正是通過眼神傳達給別人的。你一邊講話，一邊掃視聽眾，就會使聽者對你產生信任感。

講話者還可通過目光察言觀色，“偵察”動向。因為人的喜怒哀樂不隻是通過語言，在更多情況下是通過人的肌體來表現的。一個人的“顏”、“色”是洞察其內心世界的窗戶。掃視聽眾，就能隨時了解到他們的內心起伏、心理波動及對講話的反應。這樣偵察過後，即可因地適時應變，調節講話的內容及方法，以吸引聽者。若隻是“一意孤行”，對聽者的反應視而不見，必然會弄得不可收拾。

在談話時，應切記，你的周圍是一群活生生的人，而不是一堆沒有生命的桌椅。所以，你一定要學會用眼神傳情達意。若能通過眼睛將自己的情性、學識、趣味、審美觀等毫不掩飾地展現給大家，那你將是一個高超的談話者。要用無聲的目光助有聲的語言，讓滴溜溜轉的眼睛“說話”。講話者的視線應該“目標正前方”——炯炯有神地正視聽眾。有時可讓目光如探照燈環射夜空一般，迅捷掃遍全場；有時，則使眼神像聚光燈一樣，集中於現場的某一點。有時，又可以像電影攝影師調節鏡頭：拉近，推遠，或明，或淡。有時，故意將話音戛然而止，改為投以一束深思、凝神的目光，會有“此時無聲勝有聲”的功效。

每一種目光都有其特定含義，如左顧右盼、飄忽不定，是心慌意亂、情緒不安的表現；視線向上，是沉思、高傲的反映；而視線向下，則表示傷感、悔恨、膽怯、害羞的心理。在演講中，或者仰頭望屋頂，或者俯視地麵，或者環顧左右，或者直盯盯地目不轉睛，或者眼珠不停地翻轉遊移不定，都是旁若無人的表現，不足以效法。而隻有活潑、自然、得體的眼神，才是語言表達的得力助手。眼神與語言、手勢、姿態密切配合，會產生一種“互補效應”。

目光在談話、交際中的作用是顯而易見的。但是各個國家人們的風俗習慣不同，其使用目光的方式也有很大的差別，這就得“入境問俗”了。如阿拉伯人談話時，一定要看著對方。他們自幼就教育孩子，與人談話不看對方是不禮貌的表現。瑞典人交談時，習慣於頻送秋波。而日本人在談話時，直瞪瞪地瞧對方的臉就是失禮了，他們規定隻能看著對方下巴底下一點的脖子，使對方的臉和眼睛處於自己視界的邊緣。英國人談話雖然也有目光對視，但要少得多。當然也有不用目光語言的，南美印第安人部族圖托和保羅羅人交談時，眼睛要朝四麵八方看，若在公眾場合下講故事，講話者要背對聽眾，眼睛要盯著屋角。肯尼亞的洛人部落更奇特了，這裏規定女婿與丈母娘講話時必須背對著背。另外，使用目光語言與人們之間情感的深度有關。一般是感情熱烈、關係融洽時，目光對視必然多一些，而隔閡較深、互有敵意時，往往看都不看對方，有時則斜眼相視，冷目以待。

目光是意誌的體現，眼神是心境的流露。在交談中，敏銳的目光能捕捉對方的神情變化，洞察對方的內心世界。目光語言還能反映抑揚起伏的情感，輔助口頭語言的表達。

4．豐富無聲的身體語言

當一個人有所詢問和質疑時，他往往不自覺地會眉毛上揚；當他驚喜時，眼睛會張大，顯得比平時明亮有神；相反，當心情哀傷時，眼睛往往是低垂著的，眼神暗淡無光；另外，在驚疑或恐懼時，眼睛也可能會張大。

當一個人的身體略微傾向交談的對方，並伴隨著微笑、注視等，是表示熱情和興趣；微微欠身表示謙恭有禮；身體後仰表示若無其事與輕慢；側轉身子表示厭惡和輕蔑；背朝別人表示不屑理睬。

還有用手擦鼻子表達困惑，雙臂交叉抱在胸前表達孤立自己或防衛別人，聳肩表達漠不關心，與己無關，用手輕敲物品表達不耐煩等等。

形體語言和口頭語言在傳播時常常會發生相互矛盾的現象：曾經有一位年輕的女孩子對心理醫生說，她確實喜歡她的男朋友，但在說這話的同時卻接連不斷地搖頭，這位女孩的真實心態究竟是什麼樣的？如果你相信身體語言能夠深刻地顯露出人們的心理狀態，那麼你就可以根據她的身體語言作出這樣的判斷：她並不愛她的男朋友，或者，至少目前兩人的關係正處於危機之中。

在許多場合，你會注意到突然有人挪動身體，坐定時雙腳正朝著一扇門。這種姿態明顯地表明了他的厭煩心理，明確地暗示他希望會議、談話或其他的事趕緊結束。他身體挪動，就是告訴你他急著離開。前來對你做社交性拜訪的人，也會發出類似的信號。有時，在談話的最後半小時，來訪者開始擺弄姿勢，好像要離開。聰明的主人注意到這種信號，可能會誠懇地說：“真是不早了，我們在一起，時間過得真快。”縱然對方嘴上不表示同意，但你會注意到，在你說過那句話後，他的身體就挪到椅子邊緣，進一步證實他真的想要走了。

說話時的動作因人而異，有無數種差別。有人喜歡用手摸鼻子，或者頻頻用手勢強調，甚至抖著腿與別人交談……從這些習慣中，可以測出一個人潛藏的性格。

（1）夾雜手勢說話的人若是男性，多少有點驕傲、自恃。一旦別人持相反意見，他便容易生氣。若是女性喜歡用手勢表達，則意味著她個性活潑，喜歡照顧別人。

（2）靠著桌子說話的人，往往熱衷於某種事情。如果心裏有煩惱，有時會胡亂塗鴉借以整理心情。這種人大多個性保守，不會馬上投入新的事物。不過，交朋友有時會走偏鋒。

（3）邊摸頭發或邊玩頭發邊說話的人性情隨和、體貼別人。這種類型的人大多個性正直，不會占人便宜或做壞事，可以說是正義之友。不過，要小心與人發生口角。

（4）常用手摸鼻子或下巴說話的人不分男女，基本上都是個性內向的人。即使是麵對自己喜歡的人，也不敢清楚表白自己的心思，性情消極。有時還顯得害羞膽怯。

（5）抱著胳膊或手插口袋說話的人，對自己非常有自信，甚至對別人好惡非常明顯。喜歡的人熱心相待，討厭的人說一句話都嫌多。因此，交朋友容易走偏鋒。此外有些行為則顯得裝腔作勢。

（6）說話中高聲大笑的人爽朗有朝氣，具有十足的社交能力。但是有時這種笑聲並不是發自內心，而是刻意討好，內心其實是格外狹窄，不見得容於他人。

（7）眼睛瞪著說話的人。在神經質又氣度狹小的人身上，常可以看到這種表情。此外，也顯得他不夠沉穩，同時也顯示出他缺乏耐心，做任何事情都容易半途而廢。

（8）自己說話自己點頭的人，對自己的能力或現在的做法具有相當的自信，相對來說，也是個頑強固執狂。雖然做事總是一鼓作氣、積極做事，但是很難采納別人的意見。此外，頻頻對自己說話，自言自語叫好的人，也大致屬於這種類型。

英國心理學家莫裏斯經過研究，發現一個有趣的現象：“人體中越是遠離大腦的部位，其可信度越大。”臉離大腦中樞最近而最不誠實。我們與別人相處，總是最注意他們的臉；而且我們也知道，別人也以相同方式注意我們。所以，人們都在借一顰一笑撒謊。再往下看，手位於人體的中間偏下，誠實度也算中庸，人們多少利用它說過謊。可是腳遠離大腦，絕大多數人都顧不上這個部位，於是，它比臉、手誠實得多。

腳除了反映人的情緒外，還可以反映人的性格品質。如果一個端莊秀美的女子走起路來匆匆忙忙，腳步重且亂，就可斷定這位姑娘一定是個性格開朗、心直口快、不留心眼的痛快人；反之看上去五大三粗，走路卻是小心翼翼的樣子，這樣的人一定是外粗內細的精明人，他幹事往往以豪放的外表來掩蓋嚴密的章法。人的心理指向往往從腳上泄露出來，人在站立時，腳會朝著主體心中惦念的或追求的方向與事物去。譬如，有三個男人站在一起，表麵看來他們在專心交談，誰也沒有理會站在一旁的漂亮姑娘，但實際上不是這麼回事，每個人都有一隻腳的方向對著她。也就是說，每個人都在注意她。他們的專心致誌隻是一種假麵具，而真情被隱蔽著，但他們的腳卻把各自的秘密泄露了。

現在你已經明白形體語言的一些基本規則和內容了吧，我們一生都在不自覺地做著行為語言的“遊戲”，從現在起你可以用我們學到的知識來反觀自己，觀察別人。在觀察中不斷積累知識、經驗和教訓，你會慢慢發現，其實人的心理並非深不可測的。

5．看不見的傷更需安慰

前些日子在工地不小心摔了一跤，這次的受傷卻使我感觸良多。原本輕而易舉之事，因為左手完全無法出力，竟連穿衣服這種小事都無法獨自完成，非靠別人幫助不行。這使我更體會出：人是無法離群獨居的，孤木不成林啊。

因著手痛，自然會帶給一些和我接觸的人很大的不方便，然而他們都因看得見我的手傷，所以大多數的人不但不會怪我，反而很願意包容和幫助我，使我深感謝意和感激，好像也因此傷勢好得特別快。坦白地說，一般人都是如此，特別是對方所受的傷是我們很明顯就可看見的，我們的同情心都會油然而生。

但是在日常生活中，有一種人，他所受的傷雖然比外傷更大更嚴重，然而別人卻看不見。這種情緒上受的傷，如不能得到及時的緩和、治療的話，很可能會造成一個人人格和行為的扭曲，因此他所帶給別人的不便、不愉快或傷害遠比肉體受傷者帶給別人的不便更大更深。

情緒的受傷或更嚴重的心理疾病，因為不容易被人察覺，所以這些人不但很難得到別人的容忍，更談不上有人肯幫助或禮遇。因此他的傷勢可能與日俱增，與別人的關係也就常處在惡性循環中，從情緒的角度去看：“那看得見的（行為），原是由看不見的（傷）所造成的。”所以，往後當我們碰到一個不可理喻之人的種種舉動或言語時，如果我們肯打開心靈的眼睛去“靜觀”，我們就會發現，對方一定是在心靈上有傷未愈，說不定還是個“情緒上的小兒麻痹症”之可憐智障者呢！

如此，我們的包容心是否會比較寬廣些呢？因為看不見的傷，比看得見的傷更需人們愛心的包紮和安慰，不是嗎？

6．一句話的安慰

當朋友生病、麵對親人死亡、失業或者離婚而情緒糟糕的時候，我們更多的是感到不知所措，變得不會說話，不會應對，甚至自己的手腳都不知道該放在什麼地方了。

這個時候，適時的一句話或一個擁抱，能給對方多大的安慰啊！

目睹別人的痛苦或不安，會變得無能無語，甚至想逃離，都是正常反應，因為，那表示我們對此也感到害怕或焦慮。

但安慰陪伴，也是一種人際關係。許多研究發現，人在沮喪時，如有朋友相伴，即使是最拙的話，也有安慰效果。因此，每個人都該培養這種能力，才能與人互為支持，彼此幫助。

7．當朋友生病了

朋友罹患重病時，我們能做的，是先傾聽及接納他的感受，而不是用常識或醫學知識與他辯駁，企圖說服他別擔心。生病的人多半既震驚又害怕，也可能憤憤不平，覺得為什麼是他，或已坦然接受。但不管怎麼樣，都要先接受他複雜的情緒，讓他完全無懼地說出來。

接下來，再表達你對他的疼惜或不舍。像是“知道你病了，我心裏也好難過”。如果已進入重大手術或化療，不妨告訴他：“你好勇敢，聽說這種手術或化療很辛苦，你真的很不容易。”

如果他的情況愈來愈糟，甚至進入臨終狀態，更要仔細聽他心裏想說的話。因為他有可能想交代後事，也可能想感謝或叮嚀朋友。別拒絕或壓抑他，不要用“別想那麼多，一切都會沒事”的話來搪塞，反而要適時問他：“你還想做什麼？”“還有什麼願望？我們可以幫忙的？”

別怪自己好像使不上力。其實，無聲的陪伴與關心，已經給了他很大的力量。

8．當朋友失去所愛的人

麵對親人的亡故，人會有很多情緒，像傷心、哭泣、自責或強烈的失落感，這時，還是先照顧他的情緒。

當對方傷心哭泣時，就在旁邊遞上衛生紙，拍拍他或抱抱他。人在極度哀傷時，無形的肢體語言比什麼都有用。

如果還是想說點話，不妨說：“我知道你很難過，我也是。”或“我也很想念他。”但別說：“別再哭了，這樣哭對你身體不好。”或“你要節哀順變。”因為這隻反映出我們不知如何是好，希望趕快停止這窘境。但真正對他好的，是讓他的悲傷有個出口，把情緒宣泄出來。

有時候，做點什麼會比說什麼更好。但別隻說：“要幫什麼忙，告訴我。”而是更具體的：“我要去超市買菜，要不要順便帶點東西給你？”或“我要帶小孩去看電影，你兒子可能有興趣，要不要讓他一起來？”不著痕跡的邀約或幫忙，會給對方說不出的溫暖。

最後，失去親人的朋友，需要長期陪伴和關注，而不是葬禮結束就好了。根據觀察，失去親人，通常需要半年到一年的時間才能慢慢恢複，有人時間更長。所以做朋友的，別忘了繼續關心他，隔一陣子打個電話、寫個E-mail或卡片，問候一下。

9．當朋友丟臉難堪

如果朋友願意跟你說他丟臉不光彩的事，表示你是他可信賴的對象。要珍惜這陪伴的機會，因為他可能除你以外，再也沒有人可以講。

不過，如果你的價值觀和他有所不同，基於安慰陪伴的立場，不妨先放下自己的價值觀，傾聽並接納他的感受。接納他的情緒，不等於讚同他的行為，所以不用太緊張。如果連這點都做不到，不妨委婉告訴他：“我可能不適合陪你，因為我怕把情緒帶給你，也許某某人比較適合。”

但不管是否讚同對方，在傾聽過程中，不要急著給建議，而是等他自己說。從他的談話內容增強可行的部分。因為，成年人多有自己的打算，做朋友的不見得全盤了解，如果貿然給建議，恐怕不夠完善。如果事情發展不順遂，當事人也許還會怪你，損及兩人情誼。

也有可能，是朋友的另一半發生狀況，帶給他難堪。此時，別過度追問或添油加醋，就是最好的陪伴。有些人會希望別人別再問，因為那像在傷口上撒鹽。有些人會覺得很丟臉，好像全世界的人都知道。如果是這樣，不妨安慰他：“那不是你的錯，我們也不會這樣看你。”站在他那邊，給他情緒上的支持。

如果，是他受到八卦或攻擊，不妨等候他的反應或需要。假如是他受到委曲，一定會想澄清，此時聽就好了，但在他想報複或還擊時，適時提醒一下：“這樣做好嗎？可能會對你更不好。”讓他冷靜下來。假如他根本不願意提，就跟他一樣若無其事，一直到他想講或需要協助，這就是沉默的陪伴。

做人，其實可以更柔軟更有彈性。

10．如果他離婚了

身旁的朋友離婚了，我們該說什麼，不該說什麼？

別隨便說恭喜。雖然現在離婚愈來愈普遍，對有些人來說，離婚甚至是一種解脫，但真正離過婚的人都知道，那是很大的失落，實在說不上恭喜。

先陪伴寬慰他們低落的心情。某些人離婚後會變得很沮喪，特別是因配偶有外遇而離婚的人，會對自己有所貶抑，認為是自己留不住另一半。這時朋友能做的，是先聽他說低潮沮喪的話。需要時，適時提醒一下：“婚姻是兩個人的事，不是隻有一個人的問題，別太自責。”

別批評他過去的配偶。可陪伴、可傾聽，但一定要勒住自己的舌頭，別批評他過去的配偶與婚姻，因為那對於安慰他一點幫助都沒有，隻會讓他更沮喪，覺得自己的過去好像做了一件很糟的事。

做朋友最容易犯的錯是，過度投入別人的婚姻，並告訴別人該怎麼做。謹守朋友的本分，就是讓他知道，你願意陪伴他，並相信他有能力處理。

看他的支持係統夠不夠，有時候還得問一下：“錢夠用嗎？”“小孩有沒有人照顧？”“有其他親友的支持嗎？”把他拉回現實來。支持係統較強的人，適應得較好，也容易走出婚變的陰霾。

若有需要，建議他尋求專業的婚姻輔導。有些人在離婚後會想和對方複合，或者和其他人約會，也可能陷入混亂的情感糾葛，若有需要，不妨建議他去找婚姻輔導人員，給他較好的協助。

11．如果他下崗失業

還有一種情況，是這幾年常發生的，那就是因組織的縮編或解散，朋友被資遣、優退或解雇了。

當朋友主動找你，告訴你他失業了，表示你是他重要的支持係統。這個時候，我們應趕快放下手上的事情，專心聽他說。

“那是一種很奇怪的感覺，我為這地方賣命十幾年，這麼熱愛新聞工作，但現在，連戰場都沒了。”他打開心中的鬱悶，一點一滴說了起來。

和前麵幾位朋友一樣，我也很同情他的遭遇。大環境的不景氣，加上工作場所的人事糾紛，讓他不得不離開戰場。才四十出頭，還不到退休年齡，這對有社會壓力的男人來說，應該是很大的打擊。

怎麼安慰這樣的朋友？

失業的人，會夾雜著許多情緒與不平，像是麵子上過不去、不甘心，或即將而來的經濟問題。因此，除了聽他們傾訴，也可從以下幾方麵安慰他。

別急著問問題或給建議。剛失業的人，最怕別人問：“你接下來要幹什麼？”因為連他自己都不知道，當然不知如何回答。也別一直“指導”他該怎麼做，好像我們比較能掌握人生，實際上，失業的人，自信心已經很低，別再讓他們覺得自己很蠢。

小心自己的言語，肯定他們過去的表現。失意受挫的人，很容易把事情放大或扭曲，所以，我們得留心自己的言行，也要理解對方的遭遇。告訴他：“你以前就很棒、很負責。”或是“我永遠不會忘記你做的某件事，真是太好了。”這些都是肯定他的價值與表現。

別讓他太封閉自己，適時邀他吃飯、做喜歡的事。中年失業的人，很多是靠朋友才站起來的，因為，中年人多有豐沛的人脈與資源，可互相支持。邀他出來，讓他知道，朋友都支持他，情誼不受影響，這是給失業者正麵的經驗。

12．小孩考試升學不理想時

中年時，還會碰到孩子升學與教養的問題，特別是中年的媽媽，很容易覺得挫折沮喪。

比如說，有朋友因為自己的孩子成績不好哭了三天三夜，她的眼睛都哭腫了，怎麼勸比較好？

先肯定那個傷心媽媽所做的努力，包括每天照顧小孩的三餐作息，接送他上下學與補習，還有其他的。

再提醒她，是不是對小孩有過高的期待，如果繼續責備孩子，會不會讓兩個人更加疏遠，關係更緊張？

如果那個媽媽還是很傷心，不妨找她出去逛菜市場、爬山，把負麵的能量釋放出來。

過了幾天，我朋友告訴我，這幾個建議還蠻管用的，那個傷心的媽媽不再那麼執著孩子的學業成績了，母女倆終於可以說話，也願意一起出去逛街買菜。

帶著安慰的勸，有時很管用。

但願你也能從這些建議中得到幫助，陪伴需要的人。

因為，我們永遠會記得並感謝，在我們最傷心失意時，曾拉我們一把或說一句貼心話的人。

13．不要逼別人認錯

有這樣一段富有啟示性的話：“‘我的’這簡單的兩個字，是做人處世關係中最重要的，妥善運用這兩個字才是智慧之源。不論說‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父親，‘我的’國家或‘我的’上帝，都具有相同的力量。我們不但不喜歡說我的表不準，或我的車太破舊，也討厭別人糾正我們對火車的知識、青黴素的藥效或拿破侖一世生卒年月的錯誤……我們願意繼續相信以往慣於相信的事，而如果我們所相信的事遭到了懷疑，我們就會找盡借口為自己的信念辯護。結果呢，多數我們所謂的推理，變成找借口來繼續相信我們早已相信的事物。”

卡耐基先生有這樣一次親身經曆：

有一次他請一位室內設計師為他布置一些窗簾。等到賬單送來後，他大吃一驚：費用遠遠超過了他所預計的。過了幾天，一位朋友來看他，問起窗簾的價格，他告訴朋友以後，他的朋友說：“什麼？這太過分了！他占了你的便宜了！你怎麼會上當呢？”

卡耐基先生想：“我吃了虧嗎？”是的，他說的是實話。可是，沒有人肯聽別人否定自己判斷力的實話。卡耐基開始為自己辯護了，說：“好貨總有好貨的價錢，你不可能以便宜的價錢買到高質量的東西。”

第二天，另一位朋友也來拜訪，他讚揚那些窗簾，表現得很有興趣。他說要是負擔得起的話，也希望在自己的家裏布置上這樣的窗簾。卡耐基先生的反應完全不一樣了，說：“說實話，價錢太高了，我也負擔不起，我後悔訂了這些窗簾。”卡耐基先生甚至為自己的坦白直率而自豪起來。

可見，如果對方處理得巧妙而且和善可親，我們也會承認自己的錯誤。但是，如果把難以下咽的事實硬塞進我們的食道裏，結果就適得其反了。我們不喜歡改變自己的決定。我們不可能在強迫和威脅下同意別人的觀點，但我們願意接受態度和藹而又友善的開導。

一個人在決定是否接受說服時，總是自覺不自覺地衡量對方與自己的熟悉程度和親善程度。所以，無論你采取什麼方式指出別人的錯誤：一個蔑視的眼神，一種不滿的腔調，一個不耐煩的手勢，都有可能帶來難堪的後果。你以為他會同意你所提出來的建議嗎？絕對不會！因為你否定了他的智慧和判斷力，打擊了他的榮耀和自尊心，同時還傷害了他的感情。他非但不會改變自己的看法，還要進行反擊。這時，你即使搬出所有柏拉圖或康德的邏輯也無濟於事。

因此，不要逼別人認錯。事實上：承認錯誤雖然是一件好事，但願意承認錯誤的人畢竟很少。心理學家高伯特說，人們隻在無關痛癢的舊事情上才“無傷大雅”地認錯。

既然認錯的人如此之少，你應該竭力爭取的是人們的心，而不是他們的見解。可是，有些人卻完全相反，非要在觀點上爭個高低上下，分個青紅皂白，最後雙方爭辯得臉紅脖子粗，卻沒個結果。原因就在於爭辯的目的不外乎是想顯出別人是錯的，所以必然會傷了對方的感情，結果就可想而知了。

我們不一定非得聽見別人念念有詞地說：“對不起，我錯了。”生活中有太多的人想聽到別人認錯，覺得別人說“我錯了”是美妙的音樂。可是，捫心自問一下，當你犯了錯誤之後，你希望別人喋喋不休地談你的過錯嗎？

英國十九世紀政治家斐爾爵士對他的兒子說：“如果可能的話，要比別人聰明，卻不要告訴人家你比他更聰明。”

可是，有些人總是千方百計地試圖證明自己比別人聰明，當他們實在爭辯不過別人的時候，經常於拂袖而去前撂下最後一句話：“等著瞧吧！你會知道誰是誰非的。”

永遠不要說這樣的話！這句話等於說：“我會使你改變看法，我比你更聰明。”──有誰喜歡聽到“我比你更聰明”？這實際上是一種挑戰，在你還沒有開始證明對方的錯誤之前，他已經準備迎戰了。為什麼要給自己增加困難呢？如果事實真的證明他是錯的，他也會說：“現在這樣的結果是由於時間和條件已經發生了變化。”瞧，他不會說：“事實證明：你是對的，我是錯的。”

一般人都不願改變自己對事物的看法。因此，要想在生活和工作中使自己更受歡迎，人際關係更融洽，我們就不要去努力證明別人是錯的。

當有人向你陳述一件你不以為然的事情時，你不要立刻駁斥他，或立即指出他的錯誤。你要在回答的時候，表示在某些條件和情況下他的意見沒有錯，但目前來看好像稍有不同。

譬如，有人說了一句你認為是錯誤的話，你這樣說不更好嗎？“唔，我倒有另外一種想法，但也許不對。我常常弄錯，如果我錯了，我很願意得到糾正。”

這將會收到神奇的效果。無論什麼場合，誰會反對你說“我也許不對”呢？

人的情緒是一個非常複雜的東西，有它的優點，也有弱點，利用得當可以事半功倍。而焦急的最高效率，是你絕對沒有使用任何強製手段而使對方照著你的意思去做。

14．聽的藝術

美國知名主持人林克萊特一天訪問一名小朋友，問他說：“你長大後想要當什麼呀？”

小朋友天真地回答：“嗯……我要當飛機的駕駛員！”

林克萊特接著問：“如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你會怎麼辦？”

小朋友想了想：“我會先告訴坐在飛機上的人綁好安全帶，然後我掛上我的降落傘跳出去。”

當在現場的觀眾笑得東倒西歪時，林克萊特繼續注視著這孩子，想看他是不是自作聰明的家夥。沒想到，接著孩子的兩行熱淚奪眶而出，這才使林克萊特發覺這孩子的悲憫之情，遠非筆墨所能形容。

於是林克萊特問他說：“為什麼要這麼做？”

小孩的答案透露出一個孩子真摯的想法：“我要去拿燃料，我還要回來！”“我還要回來！”

你聽到別人說話時……你真的聽懂他說的意思了嗎？你懂嗎？如果不懂，就請聽別人說完吧，這就是“聽的藝術”。

聽話不要聽一半，不要妄下斷言，把自己的意思投射到別人所說的話上頭。

傾聽是識別他人內心情緒的最好方式，也是實現溝通的前提，隻有用心去傾聽，人們才能投入到談話中來。

15．親密並非無間，美好需要距離

“不識廬山真麵目，隻緣身在此山中。”廬山乃人間勝境，看不出它的妙處來，是因為身在山中之故。人與自然景觀之間的關係尚且如此，人與人之間的關係更是微妙有加。

許多人都有這樣的經驗和體會：親密的人際關係經常發生摩擦和矛盾，反倒不及初次交往容易。很多家庭常常相互埋怨，正是這種情況的表現。按理說應該是交往得越深就越容易相處，人際關係也越好。可事實上並非如此，原因何在？

很簡單，就是人們忽略了一個“度”的問題。因此，盡管有著良好的願望——希望自己所擁有的人際關係親密度越高越好，但還必須記住把握人際距離。

對人際距離的把握應注意以下幾個方麵：

首先要尊重別人的隱私。不論多麼親密的人際關係，也應彼此保留一塊心理空間。人們總以為親密的人際關係，特別是夫妻之間、父母與子女之間似乎不應當有什麼隱私可言，其實越是親密的人際關係越是要尊重隱私。

這種尊重表現為不隨便打聽、追問他人的內心秘密，也不隨便向別人吐露自己的隱私。過度的自我暴露雖不存在打聽別人隱私的問題，卻存在向對方靠得太近的問題，容易失去應有的人際距離。

其次要有容納意識。容納意識要求我們尊重差異，容納個性，容納對方的缺點，諒解對方的一般過錯。

“水至清則無魚，人至察則無徒”，清澈見底的水裏麵不會有魚，過分挑剔的人也不會有朋友。沒有容納意識，遲早會將人際關係推向崩潰的邊緣。

最後要懂得運用距離效應。距離效應是指由於時間的阻隔，彼此間有了距離；一旦把距離縮短，重新相聚，雙方的感情將得到最充分的宣泄。

在這裏，距離成了情感的添加劑。可見，有時距離的存在也能給人以美的享受。因此，應當培養自己拉開一定距離看他人的習慣，同時也不要時時刻刻把自己的透明度設置為百分之百。內心沒有隱秘足顯自己的坦蕩，但因此失去了應有的人際距離，無形中為以後的人際矛盾種下禍根，這就不是明智之舉了。

處理別人情緒的模式

了解和分享對方的看法和感受。亦即“同理心”。

簡單地說，處理別人情緒的模式包括四點：肯定、分享、設範、策劃。

1．肯定

接受對方的情緒狀態，不挑戰、質疑、否定、批判或忽視。

肯定就是不管因為什麼事使得對方出現情緒，都假定該事對對方的重要程度很高，因而對方表現出來的情緒是恰當的。我們可以說一些如下的話去表示這份肯定：

“看到你這樣悲傷，一定有重要的事情發生了，可以告訴我嗎？”

“我感受到你十分憤怒，可以與我分享是什麼事嗎？”

“你臉上的表情告訴我，這件事對你的打擊一定很大，告訴我你的感受，好嗎？”

2．分享

分享就是分享對方的感受和事情的內容。記著：永遠是先分享感受，後分享事情內容。要訣是引導對方說出幾句描述內心情緒的話，然後才把注意力放在事情上。情緒存留在右腦裏，經過描述亦即是左腦裏文字的處理，左右腦達到一致的聯係，情緒便會慢慢消解。

如果對方響應上麵“肯定”部分的說話，說出事情的內容、始末、誰人對錯等，我們可以用下麵的話把他帶回到正確的方向（先分享感受）：

“原來是這些使你這樣不開心。來，先告訴我你內心的感覺怎樣。”

“哦，怪不得你這樣反應啦！你心裏現在覺得怎樣？”

對方越說出內心的感受，便越能與自己的感覺重新連接，因而認識和消解自己的情緒。對方說過一番關於自己內心感受的話後，我們觀察出他的聲調和表情漸轉溫和，便可以引導對方說出事情內容和對事情的看法了。

先讓對方說出事情的內容而不先化解對方的情緒，對方很容易會越說情緒越高，使情況更難處理。

3．設範

設範是設立正確行為的範疇，讓對方明白怎樣做才符合他最佳的利益，也即是我們一般說的應該和不應該怎樣做了。

我們可以再用多一句去顯示理解對方表現的情緒，然後指出一些對方不適當的行為，再說出不適當的理由，例如，“我明白了，換作是我也會這樣不開心，可是，你這麼一言不發地走了，其他人無法知道是什麼原因，不知道他們傷害了你，還會認為你沒有禮貌呢！”

4．策劃

找出更好的做法。

每次人生裏的經驗都讓我們學習到一些東西，使我們更有效地建立一個成功快樂的未來。不明白這個道理的人，會抱怨人生不如意事太多，因為問題總是重複地出現。而明白這點的人，則會不斷進步、享受人生、心境開朗、自信十足。經過上述的肯定、分享和設範三個階段，現在正是助他掌握這個道理的時候。對方已經知道了正確行為的範疇，跟著我們可以用說話去幫助他想出其他的處理方法，使得在將來類似情況出現時他有更好的應付能力。我們可以說：

“如果重新來過，你可以想到其他的處理方法嗎？”

“下次同樣的情況出現，你會怎樣做得更好，使得效果更理想？”

“避免同樣的不如意情況出現，你可以做些什麼預防功夫？”

情緒調節50則

1．基本原則

（1）如果你不想接受某項額外工作或承擔某項額外義務就直率地說“不”。

（2）經常與親近的人談談心。

（3）經常提醒自己：你是凡夫俗子，出點差錯在所難免。

（4）切莫學做鴕鳥，應該敢於直麵自己生活中的問題。

（5）切莫自己折磨自己。

（6）切莫將想說的話強壓心底，隻有說出來才有助於心態平衡。

（7）必要時對自己說：必須放鬆一下。

（8）盡量避免說“我現在立刻就要”此類話語，一切順其自然為好。

（9）遇到婚姻、購房等生活中的重大難題，必須提醒自己：隻有時間才能幫助解決問題。

（10）切莫失去能夠理解你的朋友或親人。

（11）記住你無法對他人的情緒承擔責任。

（12）生活中遇到的一係列挫折，應當將它看作生活為你提供的教訓。

（13）凡事應該預先設想可能出現的最壞結果以及應付辦法，這樣你對自己的應變能力會充滿自信。

（14）最後，切莫再為那些你本人無權幹預、無力監護的事而操心。

在家裏

（15）打開家庭相冊，重溫過去的美好時光。

（16）去影劇院看一部熟悉而又喜歡的影片。

（17）關上電視機，在愜意的溫水浴盆裏好好休息一下。

（18）為自己買一束鮮花。

（19）打開唱片機，閉上眼睛舒舒服服地坐著聆聽一段熟悉而美妙的音樂。

（20）附近如有公園或花園，可去那裏散散心。

（21）回憶你一生中曾經擁有的最幸福的時光。

（23）給愛說笑話、懂幽默的朋友或親人掛個電話。

（24）給自己斟上一杯葡萄酒，品嘗一份特別精美的食品。

（25）隨意做愉快的遐想，哪怕隻有五分鐘。

（26）挑選一種與自己工作性質完全不同的業餘愛好。

（27）做自我按摩，它能有效地幫助你放鬆自己。

（28）打打網球或高爾夫球，活動一下身子。

（29）坐下寫信，把積壓了一個月的回信全部寫完。

（30）為自己的男友或女友做一件令其高興的事。

（31）專為自己獻上一份禮物。

（32）上理發店去美化一下自己。

（33）變換一下口味，品嘗一種平時不吃的食品。

（34）提早起床，外出散步，然後享受美味的早餐。

（35）房事的激情，也不失為一帖良藥。

（36）切莫在購物高峰時間逛商店。

（37）買一對美麗的金魚來觀賞。

（38）買一盒帶有海浪拍岸或熱帶叢林背景音樂的音帶來欣賞。

（39）讓晚間的浴室增加一點沁人心脾的芳香。

（40）攢錢買一台洗碗機。

（41）稍稍放低要求，不必每個星期穿著的每件衣服洗滌和熨平都必須達到專業水準。

（42）做一件完完全全隻為自己的事情。

在工作上

（43）獨自一人用餐，避開閑言碎語。

（44）對正確的批評不應生氣，而應認真思考並加以總結。

（45）赴會前獨自靜坐十分鐘。

（46）努力將用餐時間變為自我放鬆和休息的時間。

（47）徹底清理妨礙工作的一切多餘物品（廢品等）。

（48）給自己買件玩具。此法雖然有點愚蠢，但終於有了發泄的對象。

（49）經常伸伸雙腿，轉轉頸部，挺挺胸部。

（50）不要一下班就走路，而應該閉上眼睛靜心獨坐一會兒，徹底放鬆，哪怕隻用兩分鐘。