當一個人付出全部來愛你

R先生和女孩C是大學同學，同窗四年他一直暗戀著對方，而C當時有男朋友。在R先生眼裏，C是一個溫柔嫻靜的女孩，說話慢條斯理，從來都不會咋咋呼呼的，給人的感覺很舒服。這樣的女孩，就是他認為可以作為一生伴侶的最佳人選。

大學畢業那年，C和男友由於工作去向的問題產生了分歧，結果分道揚鑣。R先生開始對C展開猛烈的追求，也許是真心可鑒吧，C最終答應做R先生的女朋友。兩個人的戀情在周圍的同學中傳為美談，大家都覺得，他們真是天造地設的一對。

按理說，R先生應該很快就會跟C結婚，可在提到這件事時，他卻表現得很猶豫。朋友問R先生：“你們感情也穩定了，結婚不好嗎？”R先生歎了口氣，滿臉無奈地說：“說實話，我想和她分開了，但不知道怎麼說……”

“分手？怎麼回事？”朋友驚訝地問。

R先生戀愛後，第一次分享自己內心的真實感受。由於他的工作很忙，趕上著急的項目時，幾乎就沒有休息日，每天除了吃飯、睡覺，就剩下工作了。可即便如此，他還要每天擠出時間給C發消息彙報情況，有時真的是抱著手機就睡著了，又被C的電話叫醒。

朋友問：“是不是相處久了，沒有最初的新鮮感了？”R先生搖搖頭，說：“我喜歡穩定的感情，對她的愛也沒有減少，可我不太喜歡我們之間的狀態。你知道嗎？我除了工作以外，幾乎就沒有跟朋友出去吃過飯。每次我說要出去，她就會表現得很傷心，問我是不是厭倦她了，是不是不想跟她在一起了。她說一直以為自己對我來說很重要，原來都是自作多情。”

說到這裏的時候，R先生狠灌了一口酒，而後又說：“我沒有想到，大學裏那個溫柔懂事的姑娘，談起戀愛是這麼黏人。有時候，一個女人需要你，不願意讓你離開她的視線，這感覺挺好的。可後來發現，我跟她在一起總有種內疚感。她把我的生活起居安排得很好，做我喜歡吃的飯菜，家裏的電器、家具都是我最喜歡的。有一次，明明是給她買生日禮物，回來的時候卻拎著大包小包的男裝。我出差的時候，她不停地發消息給我，從早到晚，任何事情都跟我彙報，也要求我向她彙報……這份愛密不透風，讓我喘不過氣來，但要跟她提分手，我又覺得對她有愧疚。”

聽到這兒，你也許能明白R先生的痛苦。不是他厭倦對方，而是對方的愛太沉重，就像枷鎖一樣捆住了他，讓他完全喪失了自己獨立的空間。這樣的情感關係是病態的，彼此折磨，卻又難以擺脫。

這一生能得到他人的愛是幸運的，但幸運不代表幸福，因為幸福的前提是，兩個人都懂得，什麼才是真正的愛、成熟的愛。女孩C恰恰不懂這些，她竭盡全力地證明自己懂得愛、值得愛，結果卻逼得對方想要逃離。

心理學家認為，一段和諧的關係，必然是有付出和接受。然而，當付出和接受之間的循環被破壞，情感輸入和輸出的比例失調，關係就會朝著壞的方向發展。這種破壞往往不是因為“不願意付出和給予”，而是某一方“不願意接受”。

德國家庭治療大師海靈格說過：“我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務。”對此，武誌紅老師也有同樣的看法：“隻付出不接受的人，會有一種清白感，會覺得自己在這個關係中絕對問心無愧。這是一種很舒服的感覺，有這種感覺的人，會覺得自己在關係中永遠正確。那麼，相應地，關係的另一方就會覺得很不舒服，會頻頻感到內疚，會經常覺得問心有愧，即便他不明白付出者為什麼那麼喜歡付出，他最終一定會產生逃離的衝動！”

人際交往或是經營感情，需要付出真誠，但不代表一分耕耘，就能有一分收獲。當一個人付出他的所有，把全部時間和精力都投入一段關係中時，最好提醒一下對方：每個人都應當有獨立的空間，做獨立的自己，親密有間才能長遠。如果你全盤接受了，那麼你們這段關係就已經失衡。當有一天你感覺彼此不合適，想要開始新的生活時，雖然你有結束這段關係的權利，可內心那份愧疚感會控製你，讓你難以啟齒說“再見”。