刻骨銘心的“浪子回頭”路

總之不管如何思考，我認為自己都必須回鄭州。

我雖為叛逆之子，卻非不孝之子；當夢想與孝道產生衝突時，我隻能讓夢想給孝道讓路。

可是回鄭州，說起來簡單做起來卻艱難。書吧+酒吧，忍著賠錢的心痛直接轉讓掉就行了，這個決心是能下的。主要是，我不再是單身。我要走，愛人會跟我走嗎？我沒有這種自信。

我來自農村，一無所有地娶了一位城市女孩，現在又要求女孩跟著我回去盡孝——這種想法未免太天真，也太自私。況且，女孩是獨生女，她也要盡孝，憑什麼跟我回去？

連續幾天，我心亂如麻、一籌莫展，不知如何跟愛人開口講這件事。愛人看出我有心事，主動問我，我才把情況告訴了她。

愛人聽完，沉思了一會兒，說：“你是怎麼想的？”

我說：“我想回去，但是……”

“但是什麼？”

“但是，我得征求和尊重你的意見。”

“盡孝是應該的。既然要回去，那我們就回去吧。”

我愣住了，沒想到愛人這麼幹脆。

“不過，”愛人說，“這畢竟是一件大事，還是要跟我爸媽商量一下。”

“那是當然。”我連忙說。

那天我在外麵，愛人回家向父母挑明了該事。不想這事對嶽父母震動很大，尤其是嶽父，情緒很激動，當即表示不同意。經愛人給我電話轉述，嶽父大致意思如下：

首先，在這邊有吃有喝有房住，回去一切都得從零開始，我看不得你們受苦；其次，在哪裏都能盡孝，魯非可以把父母接到武漢來照顧，我們願意予以經濟幫助。

從嶽父的反應裏，我猜測出：嶽父其實是舍不得女兒從他身邊離開。後來嶽母告訴我：嶽父確實是這樣想的。但在當時，嶽父並沒有直接說出這個理由。

我對嶽父的激動情緒表示理解。人要學會換位思考，假如我處在嶽父的位置，我相信自己會有一樣的反應。

嶽父站在自己立場，所言合情合理，尤其他提議讓我把父母接到武漢來照顧，此等大義，令我萬分感動。隻是，感動歸感動，這種大義，於我而言，卻是有些吃不消也行不通。

吃不消在於：我無法做到過度透支嶽父母一家的善良。

行不通在於：古語“橘生淮南則為橘，生於淮北則為枳”，一樣道理，我父母生於北方農村，到北方城市鄭州生活，已經有些水土不服，若進一步來南方城市武漢居住，肯定會更加無法適應。另外，這時候的我，還沒有意識到阿爾茨海默病的可怕，後麵十年的殘酷人生經曆，會讓我明白根本就無法接父母來武漢。

可能有人會想：你嶽父未必真有此大義，或許這隻是他舍不得女兒離開的借口。

若真有人這樣想，那可真是以小人之心度君子之腹！嶽父為人處世，向來都是口心一致；他雖然是舍不得女兒離開，但他的這種“大義”，也同樣是發自內心。我可以用兩個例子來說明。

第一個例子。前麵說過，我家裏還有個爺爺。爺爺於2009年5月去世，享年九十二歲。他生命的最後兩年多時間，是在床上插著尿管度過的。

記得爺爺剛臥床的時候，我才從麗江到武漢沒多久。那兩年多，為了減輕父母照顧爺爺的壓力，我頻頻往返於武漢和老家之間，每次在老家一待就是一個多月，其間我甚至學會了幫爺爺換尿管。

我的行為感動了嶽父。在我和愛人領結婚證之前，他對愛人說：“魯非既有夢想，又有孝心，此人可嫁。”

第二個例子。在我和愛人回鄭州的第二年，嶽母退了休；第五年，嶽父也退了休。嶽父退休後，不止一次委婉地表達過，如有需要，他願意和嶽母一起來鄭州，在我所在的小區租房住，替我們帶娃做飯，減輕我們的壓力。當然，我怎麼可能會答應他呢！

由於嶽父不讚成我和愛人回鄭州，我一時不知道該怎麼與他溝通，索性就一直躲在外麵回避他。大概過了三天，嶽父忽然又同意我和愛人回鄭州了。至於他為何改變主意，原因至今不得而知。我隻記得他說了一句話：“魯非，我又認真想了想，既然你們已經決定要回去，那就回去吧。”

另外，嶽父改變主意後，私下還給我二哥打了個電話，委婉表達了希望二哥能對我和愛人回鄭州後的生活予以關照。二哥信誓旦旦地表示包在他身上了。