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夜裏九點，蘇晚黎依舊沒有離開。

她毫不客氣地坐在我家沙發上，吃著水果，看著電視，指使賀群給孩子倒水、拿零食、講故事。

我的家，徹底成了她肆意自在的場所。

賀群全程耐心陪伴，溫柔至極。

我在臥室躺著，小腹的墜痛感越來越強烈，隱隱帶著撕裂的酸脹。

情緒長期壓抑、委屈內耗、徹夜焦慮，身體終於發出了嚴重的預警。

我撐著身體起身，想去倒杯溫水緩解不適。

走出臥室的那一刻，我看見刺眼的一幕。

賀群盤腿坐在地毯上，陪著小男孩堆積木，低聲溫柔說笑。蘇晚黎側坐在一旁，含笑看著父子般溫馨的畫麵，眼底滿是勢在必得。

他們三人，像真正的一家三口，歲月靜好。

而我，是多餘的那個。

我扶著牆壁，聲音虛弱發顫：“賀群，我肚子不舒服，送我去醫院。”

我的求助，卑微又無力。

可賀群連頭都沒有抬，語氣冰冷又厭煩。

“又怎麼了？”

“能不能別總用身體不舒服綁架我？你就是閑得胡思亂想，矯情過頭了。”

簡簡單單兩句話，徹底碾碎了我最後一絲希望。

我怔怔看著他，看著這個我愛了多年的男人。

原來我的疼痛，在他眼裏，隻是無事生非。

我不再求助。

默默轉身走回臥室。

關上門的瞬間，溫熱的血色順著大腿緩緩滑落。

先兆流產。

恐慌和覺望瞬間將我包裹。

我坐在床邊，看著掌心淺淺的血色，眼淚無聲落下。

我無數次想起七年前的那條預警短信——你會死。

這一刻我徹底清醒。

殺死我的不是意外。

而是這段毫無生命力的婚姻。

我不能留下這個孩子。

我更不能賭，賭我能不能熬過這七年，會不會落得植物人的慘烈結局。

與其讓他生來缺愛、終生不幸，不如從未降臨。

整夜，我獨自承受劇痛，默默做下決定。

窗外客廳的笑聲斷斷續續傳來，刺耳又荒唐。

深夜，2033年的賀群短信瘋狂刷屏，一遍遍哀求。

“溪溪，再堅持一下，再理解我一次。我隻是可憐孩子，沒有別的心思。你別衝動，孩子是無辜的，主動和我溝通，我們好好過日子。”

好好過日子？

我早就沒有日子可過了。

淩晨五點，天微微擦亮。

疼痛稍有緩解，我默默起身，收拾好證件和隨身物品。

沒有叫醒賀群，沒有告知任何人。

我獨自打車，去往醫院。

掛號、檢查、麵診、簽字。

全程孤身一人。

當我簽下流產手術知情同意書的那一刻，我徹底斬斷了我和賀群之間，最後一絲牽絆。

麻藥緩緩侵入意識的瞬間，我心底無比平靜。

再見了，我的孩子。

再見了，深愛賀群的喬溪。