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我患有躁鬱症，醫生和爸媽說要做好照顧我一輩子的準備。

爸媽哭著答應，小心翼翼地照顧我的情緒，可我的情況依舊不見好轉。

後來我媽用心深切，不知道從哪裏找來的野方子，硬生生把我逼成了精神病。

他們給我喝乖乖水，把我關禁閉室，逼我在禁閉室裏打坐練靜。

久而久之我的精神越來越不正常，情緒愈發難以控製，好幾次我當著媽媽的麵鬧著要去死。

爸爸說這是孩子年紀小不懂事，逼大人就範的手段，讓我媽千萬別心軟，如果妥協了就會有第二次。

媽媽也沒有放在心上，可次數久了難免煩不勝煩。

直到妹妹生病那天，爸媽要送妹妹去醫院，我不想一個人在家，也想一起去。

媽媽卻將我推倒在地。

“你有完沒完了！你妹妹現在生病了你還要爭風吃醋到什麼時候？早知道你是這樣子，當初還不如爛在肚子裏不生出來！”

說著就將我往禁閉室裏拽。

我掙紮著不要，我害怕黑暗，害怕禁閉室，我不想要一個人。

我哭鬧著去死，可媽媽根本不放在心上，因為這樣的情況我已經鬧過很多次了。

她不顧我撕心裂肺地痛嚎，硬生生給我灌了一杯又一杯的乖乖水，如她所願，我終於成為了一個聽話的好孩子。

隻是爸媽離開後沒多久，我全身劇烈地抽搐起來····

.......

我痛苦地蜷縮在一起，五臟六腑宛如被火燒一般痛苦不已。

屋內黑壓壓一片，幾乎是伸手不見五指，我心底害怕地想哭，可是眼淚卻流不出來。

我知道這是乖乖水起作用了，因為每次我鬧著要死，媽媽就會給我喝這種水，喝完之後整個人會變得格外沒力氣。

就像一個失去靈魂的殼子，對是死是活沒有任何感受。

隻是這一次，為了讓我聽話，媽媽給我灌下的劑量的比以往都多。

媽媽似乎沒想過，這種能讓人聽話的水喝多了會是什麼作用，她一心隻有生病的妹妹，對我的關心早已所剩無幾。

我有氣無力地去捶打房門，可是門外無人回應。

在極致的痛苦中，我試圖用電話手表給媽媽打去一個電話。

這是爸媽特意給我買的，他們曾說過，如果身體不舒服可以用手表緊急聯係他們。

可見此時身體的疼痛早已超出我承受的範圍，我試圖聽聽他們的聲音，或許這樣我又能撐過一天。

我支支吾吾地想喊痛，可電話那頭卻傳來媽媽煩不勝煩的聲音。

“夠了！我們才出去沒多久，你就這裏痛那裏痛！你怎麼這麼不聽話？喝了這麼多乖乖水都治不了你！”

我哭了，聲音哽咽著，“媽媽，我錯了···可是我真的好痛，我想要去死可以嗎？”

媽媽聽到“死”這個字瞬間就應激了。

她破口大罵道：

“死死死！一天到晚就知道死，你是不是想逼死我，逼死你妹妹才肯善罷甘休嗎！想死你死去吧！沒了你，我和爸爸和妹妹隻會過的更好！”

這一刻，我無聲地留下眼淚。

電話掛斷了，黑暗中好像有什麼東西緊緊躥住我的脖子，讓我無法呼吸。

爸媽已經帶著生病的妹妹離開了，我是死是活又有誰關心呢？

隻是他們不知道的是，以往我鬧了那麼多次，每一次我都是認真的。

隻是看到媽媽難過的神情，爸爸恨鐵不成鋼的氣憤，我都會心軟。我放下所有的自尊和痛楚，陪著他們熬過一天又一天。

活著對我來說，隻是為了討好他們。

可他們卻次次覺得這是我吸引注意力的手段，一次又一次地打壓我，看不起我。

隻因我有個正常，且十分優秀的妹妹。

妹妹聽話懂事，是爸媽心裏的驕傲。

麵對總是情緒失控的我，妹妹絲毫不反感，甚至發自內心地希望我能快快好起來。

而妹妹的懂事卻像一根刺紮在我的心裏，我羨慕嫉妒她，但從沒想過要取代妹妹。

我隻是恨我自己，生來就是一個廢物。

有時候，就連我自己都忍不住想，要是當年我真的爛在媽媽肚子裏就好了。

這樣媽媽不會難過，爸爸不會天天打兩份工，妹妹也可以擁有一個完整幸福的童年。

可偏偏我活著，讓這個家從此失去了歡聲笑語，每一天每一天隻有壓抑和無盡地悲傷。

我不惜拿頭撞牆，用更劇烈的疼痛掩蓋住身體上的不適。

一次次撞擊讓我頭破血流，可我卻叫不出一句痛。

乖乖水壓抑了我的情緒，卻壓抑不了我想要解脫的心。

如果我的離開，能讓爸媽少生一點氣，我願意做一個永遠都不會哭不會鬧的孩子。

爸爸媽媽，對不起，但這一次我不想再討好你們了。

隨著“砰！”的一聲巨響，黑暗的禁閉室裏徹底陷入了安靜。