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我是高檔小區的夜班保安。

上班第一天就剮蹭了一輛保時捷，欠了三十萬。

我一個月工資三千，不吃不喝也得還八年。

直到清明節，小區業主紛紛投訴鬧鬼。

物業經理大手一揮，讓我們保安去抓鬼，三倍加班費。如果抓到鬼，就給十倍。

一聽這個我可就不困了。

我抄著手電筒就上，但為什麼小鬼們一個個自動跪了？

還喊我閻王大人？

......

其實我不信有鬼。

但為了早點把錢還上，這鬼沒有也得有。

我拿上家夥，直衝小區後門。

業主們說，這裏是個鬧鬼的重災區。

我剛走到轉角，就看到路邊還真蹲著幾個黑影。

路邊擺了張祭祀用的供桌。

小區裏不是說不讓燒紙嗎？

我好奇地湊過去，領頭的鬼正對著供桌指手畫腳：

“這蘋果不行啊，都蔫了！燒的紙錢麵額也小，現在通貨膨脹知道嗎？下麵一桶泡麵都要兩個億了！”

旁邊一個小鬼委屈巴巴：“老大，陽間人摳啊，咱們能蹭到就不錯了。”

我走到跟前，頭目鬼不耐煩地回頭：“哪來的不長眼的——”

話沒說完，他渾身顫抖，舌頭打結：

“閻、閻、閻——”

我不耐煩地點頭：“對，我就是你炎哥。”

“消防培訓沒參加嗎？不知道不讓在小區燒紙？著火了誰負責？有沒有點責任心？”

但那頭目鬼哆哆嗦嗦地看了我幾秒，直挺挺地跪下了。

後麵幾個小鬼還沒反應過來，抬頭一看我，撲通撲通全跟著跪了。

頭目鬼磕頭如搗蒜：“閻王大人！您怎麼過來了啊！”

“我再也不敢了！我就是路過蹭口香火......地府真的太卷了！”

我一臉懵：“不是，你們短劇劇組出來的的？清明節不流行扮這個吧？”

幾個小鬼嚇得拚命搖頭：“閻王大人饒命啊！求您別把我關進拔舌地獄......我們這就走！”

我撓了撓頭，心說這年頭的人壓力真大，大半夜玩得這麼野。

他們一定是在玩真心話大冒險吧。

我解釋：“我叫王炎，是這小區的保安，不是閻王。”

“你們是業主，還是租戶，還是外來人員？外來人員進小區要登記，沒登記就趕緊走。”

頭目鬼顫巍巍地連連點頭：“是，是......我這就走，這就走......”

這時，我留意到了這頭目鬼腦袋上那頂帽子。

那帽子通體烏黑，兩邊還垂著穗，上麵繡著幾個我看不懂的字。

真有鬼片內味啊。

我心裏一動。

物業經理說了，抓到鬼，十倍工資。

我攔住他：“哥們，你這帽子借我用用怎麼樣？”

頭目鬼趕緊顫抖著摘下帽子，雙手捧到我麵前：“閻王大人您喜歡，盡管拿去！”

......我說了我不是閻王，我叫王炎。

算了算了。

我把帽子放在手裏掂了掂，大步流星往物業中心走。

一進辦公室，也不管物業經理正和業主說話，我就把帽子拍在他桌子上。

“經理，鬼我抓著了！這是證據！”

經理還沒出聲，坐在一旁的業主卻愣楞地拿起了帽子：

“這帽子......怎麼看著有點眼熟？”

“這......這花紋，這針腳......”

“這是三年前，我弟弟走的時候戴的那頂安魂帽啊！”

哈？

我腦子裏飛快閃過剛才路口那幾個影子。

經理在旁邊臉都綠了，瞪著我：“王炎，你這帽子哪兒來的？”

我張了張嘴，說不出話。

哪兒來的？

......鬼給的？

我咳嗽了一聲：“您弟弟是不是四十來歲，穿個灰色衣服？”

業主連連點頭：“對對對！”

我眨眨眼：“對，我剛才在那看見您弟弟了。可能是現在清明節，他放心不下家人，回來看看的吧。”

我就主打一個滿嘴跑火車。

管他真的假的，先把錢弄到手。

而那業主眼淚都下來了，把臉埋在帽子裏麵哭了好一會，

又掏出錢包，把裏麵所有現金都往我手裏塞，說是謝謝我拿回他弟弟的東西。

最後珍寶似的捧著帽子，抽抽嗒嗒地走了。

我把現金塞進口袋，又衝經理伸出手：“十倍工資，你別忘了啊！”

經理不甘心地點頭：“行，月底結賬。”

我心滿意足地往回走。

三千的十倍，那可是三萬塊。

再抓九次，三十萬就還上了。

對不住了各位兄弟姐妹，實在是生活所迫。

不管你們是人是鬼，你們就當一回鬼吧。