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“媽，我姐也不是小孩了，今年這招還能騙她嗎？”

我媽絲毫不擔心。

“放心，你姐最孝順懂事了。”

我的眼淚不自覺地湧出。

第一次覺得，孝順和懂事，不是對好孩子的誇獎。

而是對傻子的嘲諷。

那天晚上補完課回家。

饑腸轆轆的我看著弟弟喜歡吃的大魚大肉擺滿了一整桌。

卻沒有一道是我愛吃的青菜。

壓抑在心中一整天的情緒終於爆發。

向來乖巧的我，第一次沒有將壓歲錢讓給弟弟。

爸爸說盡好話勸我，被我一句“你們這些年給我存的錢在哪兒”堵了回去。

他沒了耐心，一巴掌拍在桌上。

“你要反了天了是吧？怎麼說都不聽！”

“不準吃晚飯！給我回屋去反省，對爸媽該不該是這個態度！”

我也梗起脖子。

“不吃就不吃！反正這兒沒一道菜是我愛吃的！”

我關上房門的時候，爸爸還在外麵罵。

“慣得你這毛病！好好的肉不吃，非吃破菜葉子！”

他似乎忘了。

我這毛病不是才不是慣的，是他們養的。

我從小吃的飯菜都是跟著爸媽湊合。

有時他們全都忙得顧不上回家。

冷饅頭、榨菜和泡麵就是我的飯。

就連餐桌上的素菜，隻要是熱乎的，對我來說都是奢望。

長期吃素，導致我到現在都不習慣葷腥。

聞見便下意識地反胃。

他們說過的最多的話就是。

“等爸媽有了錢，就能天天回家給溪溪做飯了。”

於是我不敢買零食，泡麵也不敢買火腿。

隻為了攢下更多的錢。

用節省下的，三塊五塊的飯錢一點點攢進存錢罐。

有時寧願喝水填飽肚子。

攢了足足一年，將沉甸甸的罐子交給媽媽時。

她感動得熱淚盈眶。

然後轉頭給買了好幾斤肉。

給我買了個發圈，給弟弟買了個變形金剛。

那年，我七歲，弟弟三歲。

他比我早四年，嘗到了肉的滋味。

更容易接受。

而小小的我，沉浸在得到了漂亮發圈的喜悅和媽媽的“愛”中。

並不知道那五塊錢的發圈，足足差了弟弟的變形金剛幾百塊錢。

直到那天晚上。

十五歲的我回想起七歲的我。

隻覺得胸口被壓得喘不過氣來。

那天之後，我和家裏的關係陷入了僵持。

一方麵，我不想再依附在他們之下。

另一方麵，我年齡太小，還要靠他們生存。

這種情況到我上了大學，找了份有了兼職。

情況才逐漸好轉。

我報了所離家很遠的大學。

每年為數不多的見麵次數，讓我和爸媽之間的關係更加和睦。

加上自己打工後，我確實體會到了賺錢的艱辛。

開始認真地換位思考，他們當年是不是真的很不容易。

每每提到那時的事，爸媽總是笑著說我是叛逆期。

我咽下喉頭的酸澀。

隻說：“過去的事就讓它過去吧。”

他們偶爾會和我借錢。

爸爸住院了，媽媽沒發工資。

然後下個月按時換上。

不知是為了讓我更加心軟。

還是再為後來的信任做鋪墊。

總之，還沒出社會的我，真的再次原諒了他們。

現在想來，那些自我和解，真是可笑。

回憶如走馬燈般過場。

我的聲音無比堅定。

“我沒錢，借不了。”