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其中三例患者自殺了。

論文中的一行字像燒紅的烙鐵，燙在我的視網膜上：

"當一個人長期承受他人痛苦卻得不到理解時，死亡成為唯一的解脫。"

我把這句話抄在日記本上，看了很久很久。

但讓我徹底僵住的，是論文下方的兩行小字注釋。

"可查的三例終結案例，接收者均選擇在成年早期自我了斷。"

"後續追訪顯示，其關聯的‘疼痛源’對象未再報告異常，生活歸於平靜。也許，死亡是切斷這種異常連接的......唯一方式？"

最後一個問號，打得又輕又飄，仿佛寫的人自己也不確定。

我死死盯著"生活歸於平靜"和"唯一方式"這幾個字。

屏幕的光慘白地映著我的臉。

所以。

如果我消失，連接就會斷。

如果我消失，妹妹就能像個正常人一樣，隻疼自己的傷，隻過自己的人生。

如果我消失，這個家......也許就能擺脫我這個總是"不合時宜"喊疼的麻煩。

就在這時——

"咚！"

一聲悶響從妹妹房間傳來。

緊接著，是我後腦熟悉的、炸裂般的劇痛！

她又摔倒了！

我疼得從椅子上滑下來，蜷縮在冰冷的地板上，眼前陣陣發黑。可我的手指，卻在地板上抓出深深的劃痕。

在無邊無際的、屬於妹妹也屬於我的疼痛浪潮中，一個清晰而可怕的念頭，緩緩升了上來：

也許，是該結束這一切了。

想法一旦破土，便以瘋狂的速度滋長。

疼痛退去後，後腦的鈍痛還在，但都比不上心裏那個念頭帶來的奇異感覺。

我開始悄悄籌劃。

我查閱資料，了解各種方式的痛苦程度和成功率。

我需要一種相對"平靜"、不會給家人帶來麻煩的方式。

我最後決定用安眠藥來解決。

我利用課餘時間打工，一點點攢錢，去不同的藥店，分次購買。

我把那些白色的小藥片，連同那張寫著"死亡終結連接"的紙，一起縫在我的小熊玩偶裏，藏進了衣櫃。

這個過程給了我一種扭曲的掌控感。

十八年來，我第一次感覺到，我對自己的痛苦、對這條該死的連接，有了某種決定權。

機會終於來了。

妹妹需要去省城的醫院做一次重要的腦震蕩複查與心理評估，爸媽決定陪她一早就去，當天往返。

第二天清晨，他們收拾出發。媽媽在門口回頭看我，眼下帶著青黑："青青，我們盡量晚飯前回來。你......好好的。"

我點點頭："嗯，路上小心。"

妹妹跟在後麵，背著一個小包，臉色依舊不好。她經過我時，沒有任何眼神交流。

門關上了。

我站在驟然寂靜下來的家裏，沒有動。

我走到窗邊，看著家裏的車緩緩駛出小區，彙入清晨的車流，直至消失。

好了。

我回到自己房間，反鎖了房門。從衣櫃深處拿出那個舊玩偶，拆開背後的線，取出那個已經有些分量的密封袋。裏麵是我一點點攢下的"解脫"。

緊接著，我洗了個澡，換上幹淨的睡衣，把房間仔細打掃了一遍。

然後，我坐在書桌前，倒了一杯水，把掌心裏那些白色的小藥片，一粒一粒，慢慢放進嘴裏。

有點苦。我喝了一大口水，把它們衝下去。

然後，我躺到床上，蓋好被子，就像平常任何一個準備入睡的夜晚。

結束了。

我想。妹妹，你再也不會因為我疼而愧疚了。爸媽，你們再也不用為難了。

黑暗溫柔地包裹上來。

就在最後一絲光亮即將被吞沒，意識徹底沉入無邊黑暗的深淵前——

傳來一聲尖銳且撕裂了的呼喊！

"姐——！！！"