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媽媽是感動全網尋女十年的模範媽媽，可找到我後，她的愛隻維持了十天。

隻因妹妹在她麵前展示了一道淺淺的劃痕：

“媽媽眼裏隻有姐姐，我活著沒啥意思了。"

媽媽就認定妹妹得了重度抑鬱症。

為了不刺激妹妹，她收回了對我所有的愛。

可當我伸出滿是傷痕的手臂向她求救：“媽媽，我好像生病了，心裏好難受。”

媽媽失望地看著我“周念，我是心理醫生，別演戲了。“

真正的抑鬱症是死寂的，而不是像你這樣，一邊笑著一邊喊救命。”

媽媽不知道，在過去那十年裏，隻有笑才不會挨打，笑已經成為我的本能。

原來笑不一定是對的啊？

我內心越來越痛苦，連自殘也消解不了。

終於，我撐不下去了，鼓起勇氣向媽媽求救。

換來的卻是媽媽崩潰地指責：

“為了找你，我忽略了安安，導致她抑鬱症。周念，做人要懂知足。”

”為了妹妹的病，我已經很累了，你痛是因為你嫉妒，我不想看你演戲了。“

“你要真有病，怎麼不像你妹那樣去死？”

原來我是在嫉妒嗎？

深夜巨大的愧疚和痛苦將我吞沒，

為了緩解這份窒息感，我顫抖著拿起了刀片，重重劃下。

對不起媽媽，我好像真的病了。

......

“砰”的一聲巨響，媽媽摔門而去。

隔著門板，她的聲音依舊清晰尖銳。

“別演了，令人作嘔。”

“安安都被你氣得發病了，你滿意了嗎？”

我站在鏡子前，看著鏡子裏那個臉色蒼白的女孩。

眼淚不受控製地往下流，劃過臉頰，鹹澀得讓人發慌。

可我的嘴角，卻在下一秒本能地扯起。

聽到媽媽的罵聲，我的身體比大腦反應更快。

嘴角向兩邊咧開，露出八顆牙齒，眼角彎起標準的弧度。

這是一個完美的微笑，可是真醜啊。

怪不得媽媽不喜歡我。

十天前，警察帶我回家。

媽媽抱著我哭得聲嘶力竭。

“念念，媽媽再也不會讓你受苦了。”

那時候她的懷抱真暖和啊。

那是這十年裏，我感受到的唯一的溫暖。

我想，我終於從地獄爬回人間了。

可這溫暖，隻維持了十天。

人間怎麼就變得比地獄還冷呢？

客廳裏傳來安安帶著哭腔的撒嬌聲。

“媽媽，姐姐是不是還在生我的氣？都怪我，我不該活著礙姐姐的眼。”

我聽見媽媽冷笑了一聲。

“她就是嫉妒你。在這個家裏，還輪不到她來甩臉色。”

“不用管她，餓兩頓就好了。這種表演型人格，越理她越來勁。”

餓兩頓。

我的胃部一陣痙攣。

在那十年的黑屋子裏，餓兩頓是最輕的懲罰。

我真的很怕餓。但我更怕媽媽那種失望又厭惡的眼神。

她說我是演的。

她說抑鬱症是死寂的，不會像我這樣笑著喊救命。

我對著鏡子喃喃自語。

“我不能笑，我要學著悲傷，這樣媽媽才會相信我病了。”

可是還是在笑啊。

肌肉記憶太可怕了。

在那十年裏，隻要不笑，就要挨鞭子，要被煙頭燙。

微笑已經是我的本能了。

我不會哭，沒人教我啊。

我拿起桌上的修眉刀片。

手在發抖，我不想死。

真的，我好不容易才逃出來的。

好不容易才找到媽媽。

可是心裏那個黑洞太大了。

它在吞噬我。

那種窒息感漫上來，比被關在水牢裏還要難受。

我想治病，我想心不那麼痛

刀片劃破皮膚。

不像電視裏那樣噴湧，血是靜靜地滲出來的。

紅色的，溫熱的。

我看著血流出來，竟然感覺到了一絲久違的輕鬆。

那種心臟被人狠狠攥住的疼痛，終於緩解了一些。

我突然看到腳下的地毯。

那是媽媽為了迎接我回家，特意買的米白色羊毛地毯。

不能弄臟了。

弄臟了，媽媽又要罵我不懂事了。

我用盡最後的力氣，爬向牆角。

那裏堆著一疊廢舊報紙。

我蜷縮在報紙上，好冷啊，比十年前還冷。

意識消散前，我好想忘記跟媽媽道歉了。

媽媽媽會不會生氣？

我想說：媽媽，對不起，我不是故意惹你生氣的。

我想說：媽媽，我真的病了，我很疼。

可惜都來不及了。

不過還好，我沒有弄臟地毯。

我死在了角落裏。

媽媽應該不會罵我了吧？