2

她知道我愛吃山楂片。

自我有記憶以來，媽媽總會蹲著問我：“吃山楂片還是話梅？”

在得到我選山楂片的回答後，她總會給我話梅，以及奇怪的微笑。

後來我讀懂了那是戲謔。

我學會了反著選話梅。

她又會用一種已經把我看透的眼神，嘴角掛著得意的笑，不懷好意地調侃：“會跟媽媽動腦筋了？”

小小的我手足無措地站在原地，像是做錯了什麼。

買衣服的時候也是。

“寶貝，紅色還是藍色？”

我選紅色，她就會讓店員把藍色包起來。

無視店員說的“孩子喜歡紅色”徑直拉著我離開，並且以後都不會去任何曾為我說過話的店。

後來......我不願意再作出任何選擇。

她又會大罵我沒出息沒擔當，用眼淚逼我選擇。

但選擇的結果不會變化，我依然隻有話梅和藍色裙子。

她的逼迫隻是為了延續自己的樂趣。

我的意願一次次被踐踏。

我好像也在一步步被摧毀。

小小的我困惑又痛苦。

很多年，很多次，都隱約覺得媽媽是在故意欺負我。

但學校社會都告訴我，沒有不愛孩子的父母。

我就會覺得是自己陰暗，怎麼可以這樣想媽媽。

高三的時候真假千金電視劇風靡。

而我每天除了寫不完的卷子和不愛吃的飯。

還要麵對媽媽無聊至極又永無休止的試探，壓力大到大把大把脫發。

班上女生偷拿了mp5看劇，我也能捎帶一點。

那時我想的和她們不太一樣。

隻要不是媽媽的親生女兒，哪怕是撿垃圾住天橋我也跟著走。

但可惜隻是妄想。

我有著和過世爸爸如出一轍的方圓臉和烏紫嘴唇，也有著媽媽的大眼睛。

不會有任何人來拯救我，從法律上來講，也沒有人能救我。

我唯一能想到的自救方式，就是埋頭學習學習，爭取考到遠方去，越遠越好。

放學回家，早已不上學的表姐出現在我的房間，穿著前年姑姑去香港時給我帶的裙子。

白色底子綴著各式各樣的小花，有風吹過的時候像蝴蝶在煽動翅膀。

那時我已聽過了萬蝶振翅，心中想著那樣的美好，這條裙子也一直心愛。

但青春期發育迅速，不過兩年，裙子我穿著就有些局促了。

更遑論早已與成熟女性無二的表姐。

裙子艱難的裹在她身上，胸部的布料幾乎撐得開線。

她得意的看著我，眼中暗含一絲期待。

她在等我露出哭泣尖叫的醜態，像從前很多次那樣。

我壓著胸腹中的惡心，攥著拳低聲說：“把我的裙子脫下來。”

表姐笑得惡意滿滿：“你喊呀，隻要你敢大聲喊，我就脫下來。”

她的表情那樣篤定。

我不會喊。

因為喊過，但無聲。

表姐是我的噩夢，大姨坐牢姨夫失蹤，媽媽總是心疼她把她喊回我家住。

小時候搶糖大了搶衣服搶錢，隻要她想要，就會想方設法地得到。

我也哭過喊過，可每次回應我的都是媽媽憎恨的眼神。

有時候還伴有巴掌。

“我是怎麼教你的？怎麼嫉妒心這麼強？什麼都跟姐姐搶？”

我所有的委屈和心酸瞬間被堵住，它們叫囂著要衝出來，卻隻能憋的我喉嚨發緊眼眶酸澀。

明明是她在搶我的。

可媽媽好像很喜歡看我失去看我哭泣，她從來從來，都不會站在我這邊。

我的哭喊越來越無聲。

利落的放下書包拿起剪刀，三下五除二把那條裙子剪了個稀碎。

表姐捂著雪白的胸脯連連尖叫，媽媽從客廳趕過來，給了我有生以來最狠的一巴掌。

她剛做的美甲在我臉上留下火辣辣的一道裂口。

可我笑得很高興，高興到流淚。

去他媽的萬蝶振翅。

失去就失去，親手毀掉總比被搶走好。

或許毀掉我自己就會解脫，但我舍不得。

舍不得陽光雨露，也舍不得老師和書本裏說的光輝未來。