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我打了車回嵐苑收拾行李。

攏共沒幾件衣服。

隻是衣櫃底層，放著些我不敢觸碰的物件。

我深吸一口氣，將櫃子拉開。

裏麵是小孩的衣服、繪本，和一隻布老虎。

眼眶頃刻間紅了。

我張大嘴呼吸，吃進嘴裏的空氣也是夾著痛的。

我跟白月嵐也曾有過一個孩子。

本該是愛的結晶。

卻成了永不可提及的傷疤。

懷孕那年，她的公司到了最關鍵的節點。

常常加班到淩晨，幾個國家到處飛。

她是頭胎，又是孕吐體質，每天被孕激素折磨的生不如死。

我勸了又勸，可她根本不聽。

白月嵐把公司利益看得比什麼都重。

我卻隻想讓她好好休息一下，哪怕隻有一個小時。

可連這都不行。

這樣下去孩子一定保不住。

她每次都很愧疚，獻上吻，抱我，然後又馬不停蹄去公司，又是十幾天見不到人。

孕五月，我們之間爆發激烈的爭吵，動手砸了婚房。

白月嵐坐在由我製造的廢墟裏，紅著眼質問：“你到底想怎麼樣？”

“我懷孕已經很累了，你就不能放過我嗎？”

那個時候，如果我說一句，“我想你”就好了。

現在想想，把內心真實的感受說出口，也許會好一些。

可偏偏我們都是強種，硬要選擇兩敗俱傷。

整整三個月，沒發過一條消息，沒打過一通電話。

我的世界變成黑色。

醫生說我得了抑鬱。

消息傳到白月嵐耳朵裏，她卻覺得這是我讓她回家的手段，不屑一顧。

直到那天我起床，看到她的短信。

“孩子沒了。”

“你別太難過，等我公司穩定下來，孩子還可以要。”

輕描淡寫幾句話就想揭過一條命。

就好像，她根本無所謂一樣。

我顫抖著給白月嵐打電話。

她沒有接，我在忙音裏，心一點點變冷。

抑鬱症發作，我拿刀割了手腕。

等保姆發現我的時候，床上的血都幹了。

再醒來。

白月嵐坐在床頭，眼下烏青一片，臉色白得嚇人。

我摸了摸她平坦的小腹。

她的肚子空了，我的心也空了。

悲痛欲絕到平靜，好像靈魂都被抽走。

那天之後，我和白月嵐真正陷入情感危機。

我怪她完全不顧孩子的死活。

她覺得我在無理取鬧。

有些隔閡，一旦出現就無法愈合。

有親戚安慰說，我們孩子緣淺。

要去做些增強福緣的善事。

顧時越就是那時候被帶到我們麵前的。

多可笑。

他們結緣於我死去的孩子。

顧時越 16 歲，營養不良，黑黑瘦瘦。

完全不是現在被白月嵐喂得很好、帥氣逼人的陽光大男孩模樣。

所以當時我怎麼也想不到。

這個比我們小了一輪的小男孩，會在兩年後的成年禮。

向我的妻子發出邀請。

而她也在我們逐漸老去、滿是裂痕的婚姻中。

坦然接受了更加年輕有力的肉體。