自序

找到自由，找到愛

2002年，一次很偶然的機會，我去參加一個管理培訓的課程，四天的課程，我突然發現，這不是關於什麼管理的，而是關於心理學的。說實話，它一下子就勾起了我的好奇心。因為還在讀大學的時候，我就讀了很多哲學及心理學的書，記得大學一年級讀弗洛伊德厚厚的《夢的解析》，很快，我發現晚上做夢的時候經常會經驗到兩個意識，一個意識在做著夢，而夢裏還有一個清醒的意識在分析著自己的夢 。 話說回來，隻是當時我感覺自己接觸到的這個學問和我理解的傳統心理學很不相同。當然，回想起來，NLP還是偏於頭腦的，而它在這麼多年之後，也終於在中國廣為人知並大麵積地流行了起來。而那時候這個學問對於我來說，有如天外來客，一下子就激起了我的好奇心。

借由NLP，我開始走上了內在成長的道路。一開始在上一些心理學的課程，也讓老師做個案治療。很快的，我發現，心理學已經越來越滿足不了我內在對真理與實相的渴求了。我開始接觸很多靈修的課程與技巧，而在靈修的路上走得越久，我也就越來越明白，正是這份對真理的渴求讓我在這條路上一路飛跑，沒有什麼事情可以阻止我而讓我停下來，沒有什麼困難可以讓我卻步。我在多年的自我困惑之後終於找到了一條走向自由的道路。

從小到大，我都算是一個一帆風順的人。成績很好，總是名列前茅，文娛活動也很好，在學校裏一直都是受到老師和校長青睞的品學兼優的學生。 現在回想起來，我是我們那個年代裏少有的“自由孩子”，父母親從來不幹涉我的事，我自己安排自己的一切，該學習的時候學習，該玩的時候玩，家長也很少會像現在的家長那樣緊張我將來要做什麼。很多次，當人們問起我的父母給我的教育時，我會不假思索地說出一個詞“民主”。是的，我是在一個給我充分自由和民主的家庭環境裏長大的。記得從我很小的時候開始，凡是跟我有關的事情，我的父親都要跟我商量，讓我自己做決定。

上大學之前，我都是一個讓家長和老師省心的孩子，十分的積極向上，永遠是學校裏的活躍分子。因此，我的青春叛逆期來得比一般孩子要晚，一直到我上大一的時候，一個月的軍訓，一下子讓我對“自由”有了強烈的自我意識。我骨子裏的叛逆也開始萌芽，以至於以後的我對於任何形式的鉗製、製約與束縛都變得極度敏感，而尋找自由也一直成為我成長過程中重要的議題。

大學的日子仍然是過得很滋潤的，不像中學時代，我不再過多地參與到社團的活動中，而是更多地活在自己內心的世界裏，更多地經驗性格中沉靜的一麵。少年時候較少表現出來的浪漫主義與布爾喬亞式的甜美的感傷，讓我在我心愛的大學——那家以自由浪漫而著稱的學校裏得以盡情地發揮。我常常喜歡用“做白日夢”來描繪自己當年的大學生活。

好運總是一如既往地降臨在我的身上，我這個天天做夢嗜睡逃課的人，居然又被係裏保送上了研究生 。讀研的日子大部分是在混，三年的時間大多用來揮霍了。 畢業分配，我又十分幸運地分到了一個人人羨慕的新聞機構。

接下來，我的好日子也快到頭了。我不是指外在，外在的一切都不錯，我有一份很好的工作，工作上也總是得到欣賞，很好的收入，不錯的社會地位，一個為我著迷的男人，如果我願意像其他很多人一樣甘於生活的平凡，我會是過得最舒服的那一個。可是，隨著時間的推移，我內在的不滿與困惑卻越來越強烈。

我學的是新聞專業，曾經一度，我的理想就是要做一個“為民請命”的有社會責任感的記者，而我確實去了一個這樣的媒體，它以敢講真話而出名。但是，很快我就發現這其中的荒謬性。 一方麵，我發現記者所能做的改變實在是太有限了，幾篇文章對於整個社會來說，力量是微乎其微的；另一方麵，我發現很多新聞界的同仁們會產生一種錯覺，覺得自己是個救世主。對不起，我在這裏這樣說沒有私毫批判損毀的意味，這是整個新聞界但凡講點社會良知的人都很容易出現的錯覺。而我的感覺卻正好相反，我覺得隻是社會分工的不同，我們的職業隻是一個看上去很美的飯碗而已，沒有理由從這份職業中獲得任何高人一等的感覺；另一方麵，工作讓我有機會接觸到很多社會的精英分子。但是，當我麵對麵地跟他們談話的時候，我總是從中發現虛妄，他們中有很多人被這個社會稱為“成功人士”，可是，我卻總是發現他們成功背後心靈的匱乏。

我承認，在相當長的一段時間裏，我變成了一個憤世嫉俗、甚至是相當尖酸挑剔的人，總是從很多現象的背後看見荒謬，總是看到人性的醜惡，我變得比較消極負麵，這讓我很痛苦。而那個時候，可想而知的，我的人際關係也處理得不好。有兩三年的時間，我的腦子裏一直反複出現的一個詞就是“逃離”，我不知道自己要逃向哪裏，我隻是覺得眼下的生活不是自己想要的，總感覺自己生活在別處。我想，如果我的生命就是去等待一個安排好的結局，還不如死了算了。現在想起來，那時候的苦，其實是精神靈性上的苦，我一直想追尋終極的真理，我想弄清楚人生真正的目的是什麼，而對自己與他人內在真實性的要求幾近嚴苛，對精神的渴求強烈到無以複加，可是，我卻無人訴說，無門可入。可以說，那幾年是我人生中最黑暗的時期，不關乎外在，隻關乎我的內在。我的身心都處在無邊的暗夜之中。內分泌嚴重失調，情緒失控，我想我當初一定是得了某種程度的躁鬱症。

我是一個很喜歡放棄的人，可能一來是因為我太順利了，我所得到的一切，愛與認同，包括外在的物質，對我來說，都來得太輕易 。而同時，也因為這份輕易，讓我在三十歲之前，並不懂得感恩，不懂得珍惜，在親密關係裏，也總是表現得驕橫任性。

我放棄了那份人人羨慕的工作，離開了自己的小家庭，覺得自己要尋找一種新的生活，一種自由自在的生活，可是，它是什麼樣的，當時的我並不知道。我曾經在一小段時間裏以為，也許我賺到更多的錢就自由了。可是，很快我就發現，那不是我想要的。我對於自己的工作也得出了結論，它是實現創造的一種方式，如果在工作中已經不能夠創造了，那就應該停止。所以，在接下來的幾年裏，我平均一年半就要換一次工作，一旦我已經學會了一樣新的東西，而感覺又在重複的時候，我就會想方設法地離開它。當明白了這一點以後，我對工作的選擇開始變得簡單了。好在，內在的成長，是一條永不重複也永無止境的路，所以，它變成了我的工作，也是我靈魂的最佳選擇。

而親密關係，也是我最最重要的人生功課。30歲那年，我離婚了，其實這是我一直想要的結果，甚至在結婚的那一天，我就清楚地聽到了內在的聲音說，我是要離婚的。可是，當它真正呈現在我麵前的時候，我卻發現，如同兩棵長在一起很久的植物，一下子連根拔起，自己仍然是很痛的。這個痛讓我停下來反思，到底自己做錯了什麼。很長一段時間裏，我的焦點是放在外麵的，是社會的錯，那時，是別人的錯，是他的錯，可是我呢，我有沒有錯啊？我的目光開始轉向自己的內在了。這是我第一次真正地看向自己的內在，所以，現在回想起那段經曆，我是感恩的。

當然，我接下來又開始了一段又一段的關係，我是個典型的“愛情上癮症”患者，我曾經自嘲說，年輕時的我，不是在戀愛，就是在幻想戀愛的路上。以前，我談了很多場的戀愛，甚至從來沒有失戀過。直到我遇見生命中真正愛著的那個男人，那段關係是讓我真正成長的關係，在書中我有描述。現在回想起來，這些都是靈魂給我安排的奇特功課，那些匪夷所思的發生，一次又一次就是為了讓我去看，在愛情的背後我到底追尋的是什麼？

當然是愛！這是每個生命最終極的選擇與追求。而這些年的成長過程讓我一路挖下去，通過各種的課程、通過靜心、通過瑜伽，通過各種各樣不同的方法與道路，以及生命中的種種關係，在自己的身體、心理以及心靈上下工夫，不斷地挖向自己的內心，並最終在那裏找到了愛。是的，這就是我要找的！我曾經多麼的傻，一直向外找。而今，終於找到它了，它就在我的裏麵，它一直都在！這是一個多麼美好的發現啊！而我人生當中的兩個重要議題——愛與自由，都在心裏麵了。愛就是自由，當你找到了愛，就找到了自由，而愛就是宇宙至高無上的真理，就是這麼簡單！

所以，這本書，我稱之為《愛的功課》，因為它記錄的是我這麼多年來成長的點點滴滴，是我在尋找愛的道路上的一次次的功課總結。請不要把它當成任何的教導，它來自於我個人生命的分享，因為我知道，每一個生命，來到這個世界，都是來做同樣的功課的，目的就是為了讓我們找到內在的愛。假如，我的個人經驗對於你來說，是有參考價值的，那就是我的榮幸，因為，愛最美好的品質之一，就是分享。

所以，我親愛的朋友，如果你喜歡我的分享，覺得它對你有一點點的幫助，那麼，也請你，把它分享給你生命當中至愛著的那些人。

四年多以前，我離開了我熟悉的傳媒行業，開始了身心靈成長的培訓工作，一路走來，有了今天的“合一瑜伽?合一覺醒中心”。對我來說，這四年的旅程，是一個巨大的生命禮物、一場持續而深刻的蛻變，它源自於我想要跟更多的人去分享的愛與勇氣，而它所帶給我的磨煉，讓我對真理的追求，由飄在空中而變得最終落到了地上。今天，它已經變成了一份踏實而堅定的感覺。

感恩我生命中遇到的每一個人，每一件事，感恩那些曾經教導過我的老師們，感恩宇宙上師，無論以什麼樣的形式，你們都讓我一次次地在找到愛、找到真理，找到自由的路上一步步地深入。今天，找尋者已經不見了，可是，成長的旅程卻永不停止。

感恩！感恩！再感恩！

李思坤

2009年9月9日

北京