第11章 一個人的世界

獨來獨往的我，漸漸的喜歡上了寂寞渲染的內心，喜歡上了獨自一人的世界。我有兩個姐姐，但是我卻很少跟她們來往，甚至連打電話都很少很少。記不清是什麼時候開始一個人的，總之我的全部世界裏，隻有我自己而已。

父母的去世給我帶來了巨大悲痛，但是我還是一個人挺了過來。

我的身世我很少跟她提及，我覺得沒有那個必要。畢竟我並沒有打算跟她怎麼樣。從那以後，我就一直一直是一個人。表麵上我成熟穩重、工作中的我幹練灑脫、生活中的我一塌糊塗、心內的我卻是害怕孤獨寂寞。然而，當孤獨寂寞已經成為一種習慣時，我反而開始不適應人多熱鬧的場合。

工作之餘的多半時間，我都是自己一個人過。

一個人的時候，我可以什麼都不管，什麼都不做，什麼都不想，什麼都不操心，我一直就是這麼肆無忌憚的活著。我可以想做什麼就做什麼，即使做錯了也不會有人來責備我！因為所有的後果，都隻是我一個人在承擔。永遠不會連累他人。

這樣的我，一般有什麼心事都不習慣告訴別人，而是一個人默默的消化。在公司裏，跟我最親近的也許就是我的助理—趙旭。他是個機靈幹練的男孩，我的什麼事，他都知道的一清二楚。甚至是，有多少個女人。

但是，和宋雅熙的事情我一個字也沒有告訴他。我不是想把她藏起來，隻是感覺她是我這兩年來唯一談的上喜歡的女子。我不想在沒有結果的情況下讓她闖進我的生活裏。

有時候，寂寞的時候其實是最迷茫的時候，沒有目標沒有思想沒有意識沒有未來，心靈無處可去也孤立無援。

也有時候，寂寞的時候是最清醒的，所有犯的錯、做的是，無論怎樣閃躲怎樣逃避也不可能抵擋回憶的侵襲。

寂寞的日子是最難熬的日子！生活的艱辛和酸甜苦辣，構成了一種吞噬心靈的文章 ，讓你時時刻刻都活在煎熬難耐裏。

我總是在悄無聲息中壓抑自己。深夜無眠時，也隻能獨自抱著枕頭細細品味寂寞。獨自過著一個人的生活。

寂寞，也許是一種境界，有人害怕寂寞，那是因為他無力走出寂寞卻一直被寂寞吞噬著靈魂；也有人追求寂寞，是因為他從來不知道寂寞是何滋味。

從她家裏回到公司後，簡單的給趙旭交代了工作之後，就開始坐在辦公室裏發呆。我的生命已經寂寞成癮，想要戒掉談何容易？但是有時候我又挺迷戀這種寂寞吞噬心靈的感覺，這種感覺是那麼的讓人窒息，如果真的窒息而亡那也是一種解脫吧！

當然，我是沒有死的勇氣的。因為我一直留戀著活著時擁有的生命氣息。

我的人生，因為寂寞錯過了很多站。這一站，也不知道會為誰停留。這一刻，突然很想她！剛剛回來卻又很想。矛盾的心開始慢慢撕扯著靈魂。

不得不說，和她一起的時間讓我沒有間隙去思索寂寞。她總是那麼振振有詞，那麼貼心的直接抨擊我的心靈深處。

此刻，我是迷茫的、是自私的、是留戀的、是歡喜的、是興奮的、是紊亂的……

因為我又想起了她。每次寂寞蔓延的時候我就會想起她，那個已經慢慢開始闖入我的時間的女子。我不知道該不該慫恿她離婚，但是我自私的不願意去想她已經結婚了的事實。

如果我的世界注定一個人，為什麼要去為一個所謂的床伴分心傷神呢？她，我該拿她怎麼辦？

手機滴滴的響，我拿起手機，就看到了她的信息：親愛的，中午記得吃飯，別餓著自己啦。

她總是這麼溫柔體貼的跟我說話，但是從昨天晚上以後，她的話前麵都會加上“親愛的”這三個字。我不知道這對我來說意味著什麼，但是我卻知道她是在用心的討好我，用心的在關心我。

我尋思著要不要告訴她我的家庭我的過去，但是……這也許真的是需要勇氣的。

我很小的時候，跟隨爸爸到他的單位所在地上學—也就是所謂的城裏吧！媽媽跟姐姐由於沒有戶口所以一直留在老家。

我萬分激動的以為城裏會是多麼多麼好，但是我的失望是大於一切的。因為那個地方簡直可以稱作荒涼、鳥無人煙。

我從上小學開始，就一直跟爸爸生活在一起，也因為衣服總是臟臟的、頭發總是亂亂的，見人總是避開走道。

這和我現在孤僻的性格是很有關係的，我認為。

看來我是真的需要冷靜冷靜了。她是真的想要跟我過一輩子嗎？我真納悶了，我哪有那麼大魅力？我自認為隻是個不起眼的平凡人而已。

生活的壓力早已經讓我身心疲憊，夜深人靜時才是我思想最活躍的時候，但是今天卻有點不一樣，我從走進辦公室坐定後，思想就一直在劇烈的爭鬥狀態中。

我的身體是充滿渴望的、我的靈魂是充滿歡喜的，我的身體渴望她，我的靈魂喜歡她。寂寞才說愛到底愛的該不該？寂寞下的愛，是真愛嗎？我不知道，隻知道她的思想很炙熱。對我，她是真心相對的，我看得出來。

起初以為她真的是寂寞所以身體需要男人的慰藉，但是她卻是那麼幹淨純潔的。這樣的她讓我有些無所適從。

如果她真的隻是寂寞，我想我可以經常去找她經常跟她在一起，但是如果她真的需要一份愛情一個家，我給的起嗎？

愛情一旦交付錯了對象，那麼是會後悔終身的。寂寞，就是無所謂希望與失望的慘淡生命！

我是寂寞的，身體卻無時無刻的充斥著愛的欲望。我想，我需要滿足。既然有人自告奮勇的說愛我，那我為什麼不能給她個機會來付出呢？

我決定了，我要去見她！既然她想愛，我就讓她愛！隻是想看看她是否真的會把鍵盤上敲打出來的愛情當真，會把寂寞的靈魂撞擊出來的火花當成是真愛。

我給她回了信息，說是很想見她。

她還是一往的含蓄:“你不是早上才離開嗎？”

“那沒辦法，我現在就是很想你，讓我去不？”我說。

“別了，你好好上班吧！別耽擱了你的工作。”她試圖阻攔。

“是不是你老公回來了你就不在喜歡我啦？不在愛我啦？難道你今天淩晨說的話都是假的？”我用話激她。

“當然不是啦，我已經決定跟他離婚了。你幹嘛還那麼說？你明明知道我對你是真心的@ ！”她還是那個我認識的她。

隻要用話一刺激，她就立刻舉白旗投降。

我承認，利用她的弱點對她予取予求是可恥的，但是心裏卻抑製不住想去見她的衝動。

一個人的世界，永遠淒涼而寂寞。

我渴望一份溫暖一份柔情一種依偎一種慰藉。

一個人的世界，我希望過兩個人的生活，哪怕— 隻是很短暫的瞬間！