3.辦公室裏話圓事自圓

職場如戰場，在辦公室裏說話就要學會圓滑，這樣既無傷大雅，又能皆大歡喜，何樂而不為呢？

在職場裏，看似風平浪靜，實則在這正上演著一場又一場無硝煙的廝殺。在這裏，不乏貪婪者，口若懸河者，斤斤計較者。而聰明的你如何縱橫職場而又能做到遊刃有餘呢？這就需要掌握在辦公室說話應變的技巧。

一般而言，能被同事所悅納的談話方式有如下幾種：

(1)能夠耐心地傾聽對方的談話。

大多數人為使他人接受自己的觀點，總愛侃侃而談。同事之間相處更是如此。應該給別人把話說完的機會，因為他對自己的事情和自己的問題比您知道得更清楚，所以盡可能多地讓對方說話，讓他告訴您他認為什麼是正確的。

如果您因不讚同他的意見而打斷他的話，那是十分愚蠢的。在他言之未盡的時候，他會對您置之不理，因此請靜心聽他把話說完並盡量加以理解。要真心實意地聽，要鼓勵他把話說完。

那麼這種策略在實際工作中是如何運用的呢?讓我們來看一看，一個曾采用過這種辦法的人是怎樣說的。

幾年前，美國最大的一家汽車公司的代表要簽訂一項購買材料的合同。有三個公司為其準備好了材料樣品。汽車公司把所有樣品看過後發出了要這三個公司代表參加最後談判的邀請。其中一個公司的代表A先生是在患有嚴重喉炎的情況下去談判的。A先生說：“輪到我進談判廳的時候，我的嗓子啞得一點話都說不出來。我幾乎是在耳語。進去後我發現以該公司董事長為首的談判小組成員全在。我停下來想說話，但一句也說不出。

“因為他們都坐在桌子後麵，所以我就拿起一張紙，寫道：先生們，我的嗓子啞了，不能講話。然後，我請他們就我的樣品發表意見。

在爾後整個討論過程中，我所有的語言僅限於微笑、點頭和做一些手勢，更多的則是傾訴。

“這次我成功地簽下了材料合同，真是出乎我的意料之外。

“我開始一直認為，我的嗓子啞了，這份合同就簽不成。因為我未必能恰如其分地處理此事。我完全是在偶然的情況下發現，給他人創造說話的機會不無好處。”

法國哲學家拉羅什弗科爾說：

“如果您想樹敵，就設法超過自己的朋友；如果您要朋友，就請為您的朋友提供超過您的機會。”

所以，您如果想要人們依照您的觀點辦事，請遵照這條準則去做：“給他人多說話的機會，自己盡量少說。”

(2)爭論也不要咄咄逼人

引起爭吵的原因，十有九次都是因為每個人太相信自己是正確的。

實際上在爭吵中是沒有勝利者的。即使您在爭吵中占了上風，說到底您還是失敗了。為什麼?即使您是勝利者，那又怎麼樣呢?您將洋洋得意。但您的對手會怎樣?您使他覺得低您一頭，您傷了他的自尊心，他當然惱火。而被迫放棄自己觀點的人從來就不改初衷的。

說服某人並不意味著同他爭論。說服人同與人爭吵毫無相同之處。爭吵不能改變別人的看法。

請好好思考思考，您更想看到什麼呢，是想得到表麵的勝利還是人的同情?二者兼得的事是很罕見的。

在爭論中您的意見可能是正確的。但要改變一個人的看法，您的努力大概會是徒勞的。

威爾遜內閣財政部長威廉·馬卡杜聲稱，在多年的政治活動中他悟出了一個道理，就是“任何一個論據也不會說服一個不學無術的人。”

僅僅是不學無術的人不能被說服嗎?這樣說未免太簡單了些。根據經驗我們確信，任何一個人，無論其修養程度如何，都不可能通過爭論說服他。

我們應牢記這一點。在非原則爭論中要給予同事們取勝的機會。有一次，林肯斥罵一個年輕軍官，原因是他同自己的一個同事進行了激烈的爭吵。林肯說：“任何一個想有所作為的人，都不應在和人爭吵上浪費時間，這不是說他不應該允許自己發火和失去控製，而是說在重大問題上如果您感到您和對方都正確，那您就應該讓步；在枝節問題上即使您明明知道對方不對，您也應讓步。給狗讓路總比讓它咬您一口要好，因為即使把狗打死，也不能馬上治好您的傷。”

因此，要想取得同事的認同，就不要妄圖通過爭論的方式來達到你的目的。

(3)坦承自己的錯誤。

坦承自己的缺點，比讓別人批評要心情舒暢。

如果您覺察到他認為您有不妥之處，或是想指出您的不妥之處時，您就要首先自己講出來。您要相信，他會寬宏大度，不計較您的過錯，能原諒您。

畫家弗迪南德·沃倫采用了這方法使買他畫的人由憤怒、埋怨變得寬容大度。

“畫廣告畫和為出版社畫畫要準確、認真，這一點很重要，”費迪南德在回憶自己的經曆時這樣說，“有些編輯要你按他的意圖馬上創作一幅畫，這難免會使您的作品出錯。與我共事的一位編輯喜歡吹毛求疵，每當他這樣做時，我就離開他的辦公室跑出去，這倒不是因為對他提出的批評不滿，而是對他這種態度和方法感到氣憤。前不久，他要我在短時間內給他創作一幅畫，我抓緊時間畫好。他打電話把我請去。我一進他辦公室發現他對我懷有敵意，這是我意料之中的事。他讓我談談為什麼這樣畫，而不那樣畫。於是我就用學到的方法作了自我批評。我說：‘先生，如果這幅畫確實像您所說，我畫錯了，我沒有理由為自己辯護，我承認錯誤。我長期應約為您作畫，發生錯誤是不應該的，我很內疚。’

“他立即改口為我開脫：‘您說得對，但這不是什麼嚴重錯誤，隻是……

“我打斷了他的話：‘任何錯誤都要付出代價的，犯錯誤自然會引人生氣。’他又想說什麼，但我沒讓他說。我有生以來第一次批評自己，但我卻對此滿意。

“我再仔細些就好了’，我說，‘您長期約我作畫，有權要求我把畫畫好。我再重新畫一幅。’

“‘不不，’他說，‘我沒有那個意思。’他把我的作品誇讚了一番，表示隻是想讓我對其做些修改，我的失慎對出版社的聲譽不會有什麼影響，勸我不必為此擔心。我的自我批評使他無法再同我爭吵。最後他請我一起用早餐，臨分手前他給了我一張支票，並約我再為他作一幅畫。”

蠢人才會試圖為自己的錯誤辯護。實際上大部分蠢人也正是這樣做的。承認自己的錯誤，會使您比不承認錯誤的人高明得多。

當您覺得自己正確並要別人承認您的觀點時，一定要謹慎、策略；如果錯了(這是在所難免的)就幹脆認錯。這種方法可產生意想不到的效果。信不信由您，承認錯誤比為自己辯護心裏更為舒暢。

這也是取得同事認同的殺手鐧。