Part 1拒絕是個技術活兒：人人能說“不”，但不見得會說“不”

拒絕並不是件難事，難的是如何讓對方在不丟麵子的情況下大大方方地接受你的拒絕。既沒有損害到你的切身利益，又沒有傷害到對方的心靈。越是要拒絕對方，越是要適度抬高對方的身份，給對方留足台階。

拒絕之前，先給對方留足台階

上司說周末加班，你明明想約朋友一起去釣魚，但不好拒絕，結果自己疲憊不堪；朋友向你借錢，你不好拒絕，延遲自己換家電的計劃，結果對方還遲遲不還；朋友邀你應酬，你明明想在家好好窩沙發歇個痛快，但不好拒絕……你總是徘徊在這樣那樣的難以拒絕中，進退都很糾結。

隻要我們身在塵世中，“拒絕”就是不可避免的一項課題。其實拒絕本身並不難，但是降低或避免因為拒絕帶來的負麵效應就需要一點技巧。懂得在拒絕的同時還能為對方留下退路留足台階，讓對方不至於尷尬而進退維穀，換句話說就是把冷冰冰的拒絕轉化成有溫度的、富有人情味的話語去告訴對方，這需要一點情商，也需要一點智慧。

蘇曼提離職已經半個月了，按預定的日子到月末結束，蘇曼敲門走進了老板的辦公室，老板仍舊不希望她離開。對蘇曼來說，能夠被認可她內心也確實感激，但是走是必然的，一來個人私事不可推；二來公司的文化帶來的工作心情也確實不夠好。可麵對老板的誠意挽留，又覺得實屬為難，一再拒絕怕有損職場情感，又不給老板留台階，於是蘇曼開口說：“李總，感謝您的認可，如果不是因為家裏確實有事推不開，我真心願意繼續和團隊一起走。這樣，如果我忙過這一段，公司還有需要，我也還要出來工作的話，那時還希望公司接納我！”李總聽了，誠意地點點頭，簽了她的離職申請。

如果蘇曼執意要離開，未必有點太不顧職場情分了，畢竟都在圈內，低頭不見抬頭見。但如果她留下，對自己的內心來說也不是最好的選擇，可是說道以後也許還會回到公司並希望受到接納，給老板留了足夠的台階，也緩和了這次離職的尷尬。恰恰在離職後的第三天，公司年終聚會，邀請蘇曼“赴家宴”，她欣然接受，為拒絕後的“收場”做了最好的緩衝。

無論是在電視劇、小說還是生活中，我們經曆的以及看到的男女情感，總是不能夠一帆風順，存在接受就存在拒絕。雖然追求對方和表達愛情的方式方法各異，各有千秋，但是表達拒絕這件事幾乎就是一個模子裏刻出來的一樣，最熟悉的幾種版本是：我們不合適，是我不夠好，配不上你；你可以找到更好的，我不值得你這樣付出……看到這裏，諸如這類拒絕的話你可能瞬間在腦補。其實越是要拒絕對方越是要適度抬高對方，以緩解對方自尊心上的緊迫感。所以你以為自己不擅長的，也許隻是不習慣，其實是早已被實踐過的方式方法了。

而在生活和工作中，“拒絕”本身雖然是極容易出口的一句話，但是因為人情的注入、理性的顧忌、感情上的不好意思，無法麵對等，需要情商和智慧的雙重丈量才能取得完滿的效果。

【智慧屋】

表明態度，避免說“不”

關於拒絕這件事，如果處理得當，鮮明的回絕態度和直白的語言有其中一者就已經夠了。切勿在態度上表現得模棱兩可，給對方造成期待式的誤會，在對方已經接收到你的拒絕態度時，不必要再重申說“NO”，語言上恰恰要與態度唱個“紅白臉兒”，緩解一下對方受到拒絕後的不舒服。

拒絕也要先聽對方表達完

想辦法減緩對方收到“NO”後的抗拒感，對別人的要求和傾訴洗耳恭聽也是一個不錯的方法。先聽後說，對自己不能滿足對方的期望而表示抱歉，說明原因，重點強調實出無奈而並非本心不想的意思，博得對方理解、同情而減緩對方的尷尬，從而讓對方收到雖然被拒絕但同樣被重視的感受。尤其是職場溝通，更是要顧及對方的自尊心，給對方留足台階。

拒絕的話要緩和地說

一旦想要拒絕對方，開口時使用敬語是讓對方接收到“距離感”的第一個信號，從而讓對方做好可能被拒絕的心理準備。但重要的是接下來就要親切地溝通，調節語氣的友善度，盡量放慢說話的節奏，在音量上切忌大聲，要進行緩和的交流。

拒絕的話要真誠地說

拒絕本身是一件冰冷的事兒，如果態度上再盛氣淩人或者拒人於千裏之外，並不能算做一次成功的拒絕。盡量抱以同情的態度、關切的口吻講述不能幫到對方的理由，必要之時可以輕微自責以表達為對方焦慮的心情，讓對方即便沒有收獲幫助，也收獲了關懷。

喜劇大師卓別林曾坦言：“學會說‘不’吧，那樣你的生活將會好得多。”言外之意，說不，容易，但是會說不，需要一點技巧。懂得巧妙地拒絕別人，既為自己解脫，也為他人留有台階，路才能越走越寬。

別說“不想做”，要說“沒辦法”

即便是相同的目的，可不同的人也有不同的表達，不同的表達有不同的意思，不同的意思有不同的結果，不同的結果有不同的影響，不同的影響會帶來不同的結局。拒絕這句話，說完究竟是收獲還是損失，就看你怎麼等量換算語法……

在生活和工作中，必要的拒絕是必須經曆的。如果是與對方後續關係並不重要或者本也想切斷，這種情況拒絕的理由通常不傷害到對方的自尊心和麵子就可以了，並不需要太費腦筋。但是如果你本身就十分看重後續關係，或者因為現實原因，如作為同事還在同一屋簷下，作為朋友還在同一個圈內，就不得不加入一些技巧，這樣不僅能擺脫得了眼前的為難，又不對後續的往來有所傷害，甚至反而可能在一次拒絕中對日後的往來起到推進作用，這是值得花點心思的。

李青是公司銷售一組的組長，和在倉儲部的方方私交還不錯，銷售共有六組，熱銷品每次一入庫，隻要方方公布庫存，各組積壓的貨單就跟泄了閘口一樣，經常會有小組不夠分，就隻能繼續拖欠客戶等下一批。李青和方方吃午飯時說：“方姐，06#再來貨時，你這倉儲的負責人能不能給我凍結20件，我這打印機速度跟不上就落後。”平時兩人會一起遊泳，也會偶爾去徒步，這個要求李青雖然知道有一點為難，但是操作起來並不困難。方方喝了一口雞蛋湯說：“青兒，正常情況下，這點操作軟件的小事兒太容易了，想辦就辦。但咱公司你還不知道啊，那庫存錄入的小王和張總家近，張總又這麼關注到貨情況，回頭小王嘴一鬆，咋辦？論想不想我肯定是站你這頭的，但能不能這沒招啊。”方方放下湯碗，拿起筷子：“沒有不透風的牆啊，妹子。”李青聽了這話，心裏自然是涼快的，但是看著方方的態度和說的話，又知道她不是不想幫，而是確實有風險。“這是一件沒辦法的事”，而非“這是一件不想做的事”。

在方方拒絕李青的過程中，先是表達了對這件事情的理解，尤其強調私交甚好，內心的親密情感帶來的立場一致，這讓李青在麵對結果時，首先感覺到了距離被拉近，人性內心自我排除了“被輕視”感。並且方方在拒絕過程中也並沒有直接強調自己為難，而是列舉了小王、張總帶來的“形勢所迫”，不得不這麼做，這在拒絕李青的同時博得了對方在本次拒絕中的理解和客觀平靜，並未在雙方同事感情的主體上造成傷害，也就不會影響到日後往來。

肖肖最近看中一個項目想要“折騰”一下，四下裏拖朋友幫忙賣掉一處房子。親戚中姑父的外甥正好準備結婚用的婚房，姑父搭橋雙方看房子、談價格、了解手續等，一周左右很快有結果了，房子以稍低於市價的標準被決定賣給姑父的外甥。本來約好周三去辦更名，結果周一晚上，肖肖接到姑父電話，姑父在電話裏給自己的外甥一頓數落，但大意肖肖聽懂了，對方兩人在結婚彩禮上出了點別扭，現在女方不同意結婚，房子也暫時告一段落了。姑父在電話裏說：“肖啊，本來你就忙，讓你跟著前前後後忙了多少趟，現在這小孩子不懂事，說不要就不要了，哎……”說著姑父在電話裏歎了一口氣，肖肖確實很不高興，因為他外甥推掉了其他看房的人不說，按照外甥的條件降價，反複商量談妥了，到最後落錘的時候又說不行了。但是沒等他開口，姑父就先數落了，這讓肖肖沒法再埋怨。姑父接著說：“肖兒，你也別生氣，還是那姑娘家人不行，因為個彩禮兩人說分就分，這是沒結，這要是結不也得離嘛！大軍（外甥）也是沒辦法，正鬧心呢！”肖肖聽了心中有埋怨、有同情、有無奈，卻是越聽氣兒越消，倒理解起大軍來。兩個月後，肖肖聽說那兩個人結婚了，房子選了一處地點更好的，姑父說：“沒辦法啊，人家女方要求的，彩禮不到位，房子就要買更好的，還得寫人家姑娘的名！”言語中充滿了無奈。

也許早在姑父打第一個電話的時候，兩人就看到了更好的房子，或者也是因為兩人商量著覺得不夠劃算卻不好開口，總之他們沒有直接拒絕，而是用無奈沒有辦法說出了自己的苦處，讓肖肖覺得鬱悶卻生不起氣來，覺得姑父的家人不靠譜，而不是姑父。如果換作其他理由公開，讓本來已達成的約定化為泡影，想必誰心裏都不會舒服，畢竟“不想”和“沒辦法”是兩種主觀情緒，在拒絕當中，後者更容易讓人內心接受。

有人開玩笑說婆媳關係可以列選到世界未解之謎中。因為約有超過70%的婆媳關係緊張，是造成家庭矛盾的根本源頭。晚上丈夫刷“抖音”看到夫妻對話：“我和你媽同時掉河裏你先救誰？”

男：“……”這個天下無解的問題他確實不會回答。

女：“先救你媽吧，我還想再遊一會兒。”看到這兒，丈夫笑出聲來，主動拿到妻子麵前想博老婆大人一笑。但是卻開啟了一個逃避不了也不太愉快的話題：“我就快生了，你怎麼和你媽說的？”

“說了很久了，她說身體允許的話肯定來。”原來是媳婦坐月子期間沒有人照顧，自己的媽媽體弱多病，請月嫂對兩個人來說又有點吃力，媳婦也不想但是沒有辦法，隻能請婆婆來照顧自己。

巧的是正說著，兒子的電話響了，是婆婆。因為話筒聲音比較大，媳婦也能聽到：“亮亮，媽本來打算去照顧小慧的，可是最近這腳扭了，走路不方便，就怕有個閃失照顧不好孩子和小慧，再耽誤事。要不媽給你們拿請月嫂的錢吧！”

兒子一聽媽腳扭了，連連問傷得怎麼樣，也告訴老人家好好休息，不用照顧月子了，他們自己想辦法請人，錢也不用拿。

掛掉電話，媳婦就是開心不起來，她本不願意婆婆來，但是聽到婆婆說身體不方便不能來照顧月子又有點失落，她的存在感受到了質疑。可是這個理由又沒法反駁，你挑不出任何毛病，錢也不可能要，老人家的醫藥費沒讓他們兩個人負擔已經很不錯了。

想必婆婆已經內心掙紮很久，也不希望彼此關係生疏或者因為自己帶來麻煩，她本不想拒絕，可是這個拒絕的理由又安全萬分，於是無奈開了口，卻重點強調：並不是不想，而是不能夠。

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用合理的解釋闡述無能為力

拒絕和頂撞絕不是一回事，不想所以拒絕和不能所以拒絕也不是一回事。首先，我們內心是極為尊重對方的，其次是無法為難自己去完成對方的要求，那麼通過真誠的“表達”闡述出自己沒有辦法的理由，絕大多數的正常人雖然內心會失望但是覺得可以理解的，更不會因此產生怨恨之意。所以，在拒絕時也不要吝嗇語言。可能有人會想：反正也幫不上，還說那麼多廢話幹什麼。其實恰恰相反，一個人一旦提出需求，我們要麼用事實滿足，要麼用情感給予安慰。想要不落空，兩者必須選一。

表達與傾聽都需要絕對真誠

語氣誠懇，語速稍緩，首先，在關鍵詞上可以適當加重，比如“真是沒有辦法”或“在正常情況下肯定沒有問題”等這類總結性的字眼上。其次，給對方反饋的時間，自己的表情和眼神都要充滿真摯，而不是演戲式的浮誇和閃躲，你要知道，每個人的情商、智商所差並不懸殊，你的心理活動有一半是通過舉止流露出來的。

用大量情感彌補拒絕的本質

確實因為無能為力而造成想幫卻不能夠的情況，你可以用情感陪同等方式來彌補拒絕他人而給他人帶來的失望等情緒；如果是因為不想幫而故意表現出的無能無力，那麼就更需要大量的情感來彌補拒絕的本質，延續日後的往來，此時應注意尺度，過於浮誇和冷靜都是極端表現，要自控，也可以在拒絕後階段性地給予小關懷。拒絕本身十分簡單，一個“NO”就可以把自己的主觀意願表達清楚，但是智慧的拒絕卻需要技術，既拒絕了自己不想做的事，又不傷害對方的自尊心，甚至不影響到以後的關係，你就需要在“NO”中加入一點溫度，且能夠保真地傳遞出去。

拒絕之外的“B計劃”

反複找理由不如直接承認你並不是萬能的，反而是一種灑脫和坦然，所以拒絕是件常態的事，可是你拒絕行動卻不可以同時關閉善良和關注。越是自己這條路沒辦法讓對方通過，越是要安慰對方條條大路通羅馬。如果能夠建議出備選方案，對方即便是多繞一些路，你仍然是間接地傳遞了溫暖。

在強大的社會關係網麵前，想要保持率性灑脫不是一件容易的事兒，我們常常會陷入不想為而不得不為的尷尬境地，行動上推進，但內心抵觸。想必對一個有精神追求的健康人士來說，沒有任何比違背意念更糟糕的事情了。因此，太多的職場、家庭甚至是親人之間陷入這種感受中，所以才有那麼多人渴望知己、獨處以及借煙酒消愁，因為人們覺得這些離真實的自己最近。

有一些壓力來自於外界，但根據無數人真實的內心獨白來看，更多的壓力來於自身的建造，其中違背意誌地應承下自己力不從心的事兒堪稱首位。

魯豫采訪娛樂圈裏少有的才女徐靜蕾，大家親切地叫她“老徐”。老徐的愛好廣泛，有手工製作、乒乓球、書法以及攝影。這是訪談節目中主持人與嘉賓互動的最好話題，所以帶上相機，老徐和魯豫走進了具有國際範兒的摩天大廈取景。顯然，老徐要為魯豫拍一組寫真。但是老徐的鏡頭和各種光線參數已經調好後，魯豫還是僵直地站在那裏，她像小貓渴望幫助一樣地說：“你不指導一下我怎麼擺姿勢啊！我都不會呀。”

但是老徐一直都很特立獨行，做任何事情都有自己的風格，她這樣說：“你越緊張越不用指導，你就自己正常往前走更自然，不需要引導。”老徐“無情”地拒絕了魯豫的求助，但是她給出了備用方案：說正常往前走比擺拍更自然。這讓被“拒絕”的魯豫也很好接受，並且聽起話來，不再執念在被指導擺拍姿勢上，而是“順從”老徐的備用方案開始了街拍。

當然，這是一幕發生在明星之間的“小拒絕”，但是在日常生活中也常有發生。如果老徐答應了魯豫的想法，開始指導這隻手怎麼放，那個表情怎麼給，確實是違背了自己追求自然的風格；但是如果直接拒絕說不用，又不免讓魯豫有點尷尬；當徐靜蕾推薦出備用方案時，問題就迎刃而解了。

在公司同事中，大夥都知道大成有個不靠譜的愛好，那就是為遊戲中的角色人物花錢，主要是他今年已經三十六歲了，家裏的孩子剛會叫爸爸，大夥兒內心都覺得大成應該掂量掂量日子到底應該怎麼過。事出總是有因，隔三岔五地借錢是大成除了工作的第二大主題，今兒個買個裝備，明兒個兌幾個金幣，私下裏被借錢的同事都很不滿。

下班了，別的同事陸陸續續走了。大成一邊接水一邊看看辦公室裏剛從基地回到公司的老李，湊上前去，正在整理票據的老李看看他說：“大成咋不下班呢？”

“不急，李哥，手頭寬裕不，給我湊五百塊錢。”

老李並沒有停下整理手中的票據，一邊抬頭看看大成一邊笑著說：“大成你是不知道，前幾天剛交完物業費，這工資到手花得才快呢！你要不急，等開工資時給你拿個二百三百的。”

大成嘖嘖嘴：“咱這哥們兒咋都混成這樣！那算了，你開工資的時候我不也開了嗎？”老李若有所思地停下整理手中的票據，嗬嗬笑起來：“這腦袋給我忙活得都木了，可不是，那你也開了！”一場拒絕在小小的自嘲中結束了，更確切地說拒絕是過渡到備用方案上結束的。

如果老李直接說沒錢，未免傷了同事麵子，如果隻說自己難處，也同樣是沒有體現出想幫助同事的心情，所以他很智慧地找到了“開工資”這個備選方案，當然他更知道，同事們開工資都是一個日子。

【智慧屋】

在拒絕中一氣嗬成地過渡

在開口拒絕的時候，很多人會大篇幅地停留在自己的為難之處，但卻恰恰用錯了時候，表達難處不是不可以，而是應放在事有結果時補充幾句更顯真誠，畢竟這不是對方內心真正想聽的內容，但如果放在結尾處則有安慰的作用。建議在拒絕意思表達過後，不用給對方反饋的時間，而是一氣嗬成地給出備用方案，再讓對方思考，這樣溝通的重點將從“拒絕對方”改變成“換個方式幫助對方”，而你們的溝通話題也將落在“這個備用方案是否合適”上，而不是冷冰冰的拒絕。

備用方案一定是兩相成全

備用方案的出現有兩種情況：第一是對方提出的主方案確實為難，但發自真心想要幫助對方，於是推薦出備用方案，其特點是在效用上可能有折扣，但真誠幫助對方也不讓自己過於為難的目的不減；第二是不論主方案是否為難都要營造出為難感，借用不可行的備用方案委婉地拒絕對方，不至過於讓對方感到冰冷。在這裏體現的就是備用方案的真誠度，第二種情況也是因人而異。因此理性回避以犧牲、損減、放棄為方式的一方受益，尚佳的備用方案一定是兩相成全的，這樣才保證了方案一旦實施的可操作性以及保護性。

推薦備選方案的關鍵在於真誠度和關切度

因為按當前的方案“沒有辦法”幫助對方，那麼換成這個方案是否可行？在推薦備用方案的表達上，要具有真誠度，讓對方收到你確實是想幫自己的態度，如果其中再熱心地關切幾句對方困難中的細節，以便傳遞出針對細節“因材施教”的意思，則更完美，讓對方感覺你表達的並不是遙不可及的虛情假意。

其實在拒絕中，最大限度地避免對方的受傷心理就是發自內心的耐性與關懷。智慧是人類共有的，情商絕大多數也是水平相當，所以，更是要做到事情幫不到，但是關切的情意到。越是冰冷的事情越是要有溫度地做就是最硬的道理，你要相信，無論真心還是假意，對方都會感覺得到。

三分拒絕，七分迎合，才會令人十分滿意

用七分的熱忱溫暖對方被拒絕之後的三分失落，突出強調自己“無能為力”，為對方搭建足夠高的情感台階。這種拒絕不但不會傷到對方，反而可能讓對方心理獲得極大安慰，甚至成為一段性情相投的友情的開始。

同樣是拒絕的本意，有人說出來把對方得罪得不輕，有人說出來哄著對方高興地接受，差在哪兒了呢？其實拒絕這件事，終極結果隻要表達清楚即可，大篇幅比重應該著重主觀意願。也就是說，明明你是拒絕的，卻要用七分乃至更多的情感迎合，表示理解和熱忱，缺的就是最後定鐘那一錘而已。

公司新來的辦公室主任私信運營部主管，通知說今天老板過生日，特意安排臨近下班時間才告訴各主管，怕大家準備禮物，但還是希望一起分享快樂。運營主管聽完後，陷入為難，因為今天也是媳婦生日，他已訂好飯店，不過一口回絕又似不好，辦公室主任無非就是傳達老板的意思，尤其是新入職的，也不要誤會成不配合工作才好。思索後，他微信回複主任：“今天也是我媳婦生日，換成任一個人我都得響應號召，難得大家借老板生日聚一塊，也當給你接風入職了！”辦公室主任接到信息後，立刻明白他參加不了，但看話語間提到歡迎自己，也是喜上心頭，好好地回了老板：運營主管確實是有訂好的事，要不他肯定能來！

與此同時，運營主管又編輯短信給已離開公司的老板，祝老板生日快樂，並說明原因，且言辭間盡顯慶賀之意，老板也很開心，畢竟都是通情達理的人。

在這次辦公室主任的通知中，如果運營主管不表現出十分樂於參加，首先，情緒上就站錯了立場；其次，畢竟新同事通知，特意提及歡迎新同事，借花獻佛也是覓得歡心；再次，主動給老板發送祝賀信息也是淡化拒絕本質的技巧。第二天上班，運營主管也許還會大大方方談論起昨晚的歡樂時光，這些都是迎合的碎片，拚湊在一起，力量則不可小覷。

佳佳的辭職報告遞上去後，老板遲遲沒有回音。她走進老板辦公室，老板一臉嚴肅卻透露出真誠的笑容，以她了解老板的性情知道這是他有挽留的意思。老板說：“佳佳，你來公司時間雖然不久，但是很合拍，因為結婚的原因就辭職，我覺得不至於，你完全可以請假嘛！”佳佳領會老板好意，也知道他輕易不會這樣挽留，但因為自己的家事不得不離開，於是“拒絕挽留”成了她此刻必須麵對的。她認真聽著老板的話，多數是靜靜地聽著，偶爾還會點頭，或者孩子似的抿抿嘴微笑，一絲一毫都透露著真誠。佳佳說：“陸總，您說的我都理解，要是論個人情感我一點也不願意走……您這麼看重我，還派我出去學習，同事也都越來越配合，要不是自己的事實在推不開，我是真的不想走。”一番話，陸總顯得有點傷感，就著佳佳的舍不得打開了話匣子，佳佳雖然拒絕了挽留，可在情感上的共鳴讓公司老板覺得安慰，佳佳自己也覺得很受感動。臨走時，她答應了老板元旦聚會時還要再回來一趟公司，吃個全家宴……

或者說上文中佳佳的三分拒絕七分迎合是三分結果七分情感更為準確。在拒絕的過程中，守住一個結果就足夠了，何必還要強調情感上的剝離呢？越是背道而馳的結果越是要信念相投，才更能讓對方理解，在惋惜中期待再續“關係的緣分”。因為三分的拒絕卻有七分的性情相投和理解包容，那麼正常人都會認為這是品行相投的朋友，拋開一時的失落，還是有幾分留戀的，自然給予的寬容度就更高。

同事來家裏做客，卻帶著貼身的小寵物狗一起來。她並不知道，邀她來做客的同事天生怕毛茸茸的動物。可是人已經到了門口，拎著水果按著門鈴，邀約的同事還是趕緊熱情地開了門，並且對小寵物狗一頓誇獎，還關切地問道“它幾歲了，什麼名字啊”等等之類的問題。當同事被邀請落座沙發之後，小寵物狗開始了活動，因為也是不錯的同事，性情相投，所以邀請人對她自然不像其他官方同事一樣過於形式。邀請人說：“這也就是你啊，小東西雖然可愛，但我從小害怕，你要不領著我可不敢離它這麼近。”她的表達也很委婉，是在含蓄的溝通中傳遞出了怕狗的意思，可是卻又強調了和這位同事的親近。讓人聽了，既了解到她害怕狗的意思，又一點兒也沒有不高興。接下來，同事十分注意管教自己的小寵物，也不可能再次帶來了，在此也有了一個很愉快的周末。

拒絕本身是件不可回避的尷尬事，尤其作為被拒絕的對象，內心的失落和不爽是無論如何也按捺不住的。但是如果用七分的迎合做好情緒的鋪墊，並重在引導，那麼在三分拒絕未出口時對方也就理解得差不多了。這種“按捺不住”將被“軟化”在萌芽當中，讓對方接受起來並不會毫無防備，也就不存在下不了台而傷自尊心；同時這七分鋪墊的工夫如果做得足夠好，在拒絕後不但不會傷到對方，也許還會收獲一個性情相投的好朋友。所以說在拒絕中建立好人緣，絕對是門學問。

【智慧屋】

拒絕也要聽對方把話說完

聽對方把話講完首先體現的是你的修養，同時最重要的是讓對方領會到你對他所說內容的重視，從而展現出對他的尊重。這首先為拒絕打了良好的印象分，而且在形式上避免了出於主觀不想才拒絕的可能。

拒絕也要把對方的訴求在重複中顯露理解

技巧性地重複對方的訴求證明你已經聽得很明白，所謂技巧性不是原字原句地複讀，而是在溝通中自然而然地將意思重申，讓對方收到你已聽得很明白的信息；同時表示理解，在主觀情感上傳遞出心情相投，和對方立場一致，最重要的迎合碎片就來自於這個部分。

反轉式的三分拒絕說明七分迎合的到位程度

如果說你的三分拒絕在溝通的話語中呈現出“反轉”態勢，則最大限度地說明剛才的迎合在“形”上已經到位，也就是說“該說的話說了，該捧的場捧了”，然而在“勢”上則要求營造出“自然反轉”的狀態。這裏指結局反轉，但表達態勢上自然而然地切換，不會讓對方沉浸在上一個話題中出不來，跟不上思路，七分迎合在拒絕這個三分的主題上也要具備“引導”效果。

拒絕常常讓人覺得是彼此關係中危險的元素，生怕在一次拒絕中就此中斷彼此聯絡，或者產生隔閡。然而，如果全程是七分迎合而隻在落地的結果上三分拒絕，不但不會影響你們的交往，還有可能讓你收獲一個性情相投的朋友。當然，這過程之中的核心軸就是真誠，它會透過你的每一個表情，眼神細微到指尖而流露，真誠地迎合和拒絕，才是讓你收獲好人緣的最基本法寶。

你可以說“NO”，但要讓對方體會到“YES”的態度

有人說，隻要活著，就是在不斷地拒絕別人與被別人拒絕中輪回。初聽起來覺得感性，分析起來覺得在貌似荒謬中又透露出理性。從每天清晨鬧鐘啦啦響起那一瞬間，你在拒絕著這種全世界最難聽的音樂，抗衡著例行8小時的開始；踏進職場大門的那天起，你希望得到同事熱情的笑臉，其實是內心拒絕陌生的寫照；麵對客戶提出的超高條件，你選擇說服，選擇拉長剪不斷的戰線，其實是拒絕對方要求的一種緩衝；回到家，當推開門的那一刻，你選擇用笑臉代替工作遺留的煩躁，你不想影響家人的愉悅，深層次也是渴望得到家庭的溫暖而拒絕親人之間的冰冷……原來如此，我們其實是在用各種各樣的方式甚至是手段，正麵或側麵、直接或委婉地拒絕著我們內心的“拒絕”。而同樣，自己也是置於別人生活中，這樣數以萬計的小角色之一。然而，盡管拒絕的本質和目的從理論上來看沒什麼不同，但因為每個人處理拒絕的方式有別，得到的效果也各有不同，所以一樣的24小時，有人過得開心，有人過得失落，有人在哭著鼻子，有人在把酒言歡。

一波早已約好的小範圍同學聚會定在周末，悅兒一邊開著車一邊和身邊的同學李言說：“今天是周末，咱小聚後KTV嗨幾曲兒。”李言曾是高中時候的學委，悅兒一直是班長，能張羅，人也熱心腸，這是一次她精心策劃的小範圍聚會，從她準備的隨手禮中的卡片就看得出，是用了心的。李言內心很為難，今天剛好也是媳婦那邊一對朋友從成都回來。這對夫妻曾經在李言和媳婦生意起步時主動借給他們5萬塊錢周轉打點，李言是個懂得感恩的人。尤其在他看來，對媳婦的朋友他更是要表個態度，但是看著悅兒這份興致又不好攤牌晚上不但沒法參與第二局，很可能第一局的聚餐也要中途離場。

不過拖延是拒絕中的大忌，這隻會讓不好開口的局麵更加難以收場。李言開口說：“悅兒，一會兒幾個同事到了，你先組織著，我這邊媳婦今兒有倆朋友也剛好回來，以前幫過我們，不能讓人家冷了場。兩頭我得舍一頭，先可咱自己家人這邊舍吧，畢竟那邊是客！要是結束早我再回來趕第二場！”悅兒側著臉看了看李言，臉上抑製不住失落的神情：“咱都提前多少天約了，可不帶你這樣的。”

“所以你還不知道我，畢竟人家幫過咱，要不是推不掉，我能不過去嗎？”李言一臉真誠地說，嗓音提高了幾分，流露出著急為難的意思。

果然，第一場聚了半路，他提前離了席，幾個同學都紛紛“吐槽”說李言不講究，啥重要事兒非要今天去……

李言趕到那邊時，媳婦已經接到朋友，初次見麵酒過三巡又要表示出盛情難卻，李言是想回也回不去了。後半夜一點時，他給悅兒發了私信，又在群裏給大夥“道歉鞠躬”，正在返程路上的同學在悅兒車裏看了群裏李言發的表情後，帶著醉意大笑：要不是他今個兒實在有難處啊，肯定也喝多了……”這一言像是觸發了“蝴蝶效應”，大夥兒紛紛罵李言不講究，又讚李言曆來都是個講究人……

在這次聚會中，李言的拒絕力實在是一流的。他對好朋友走的是真摯路線，重要的是在拒絕中表明立場：被拒絕的是家裏人，需要接待的是客人。這讓被拒絕的悅兒收到信息雖然不爽但心中確實溫暖；他對其他同學走的是餘溫安慰路線，大家雖然可能已經聚完散場，但是他的再次聯係和道歉，讓朋友們感覺到李言沒來，確實是沒有辦法。即便沒來，但是心係朋友，這邊的“情誼”雖然沒敘上但是更受重視，所以大夥兒一邊罵他一邊愛他。

張姐火急火燎地去人事部門填請假條，一邊寫字一邊和李經理交談：“這個看房子的人啊，都約了我兩回了，非求著我現在看一眼。我看他挺誠心，這不回去折騰一回吧。”張姐最近在賣老房子，一個城南一個城北，來回要開車45分鐘，這個快下班的點看了房子就接不了孩子，她實在不想折騰，又被對方的誠意打動。

快到下班的時間最堵車，45分鐘的路開成了65分鐘，終於和客戶碰麵，帶著看了房子的角角落落，對方表示還滿意，就是在價錢上還要再開個家庭會議，對方承諾最晚第二天回複。張姐舒了口氣往城南返。結果還沒開到家，微信上對方發來消息，大意是商量了下，選擇另一套房子了。但是一個拒絕的信息，對方愣是寫出了短篇小說的效果，足足有二百多字，主題是拒絕，以及折騰張姐來一趟的道歉；還有就是對房子硬件條件的肯定，結尾處又跟著一連串的抱歉表情。

張姐看完欲哭無淚，氣得心裏罵娘，因為她請假、堵車，結果還沒到家就收到拒絕的信息，心裏頓時比眼前的交通還要堵，但是她卻沒法真正生氣，因為對方的拒絕實在很認真、很抱歉、很尊重。她除了為自己這次折騰很遺憾很惱火，居然一點兒也生不起對方的氣，因為她確實從這些文字中感受到了，對方是在很尊重自己這趟付出的態度中發的這條拒絕的微信。

真誠，是會透過你的眼睛、動作、話語、語調等傳遞出來的，它是安撫不滿的最好武器。不需要再強調道理，不需再強調理論，感性的真誠就像是傷口的一道粘合劑，於恢複來說是有益無害的。

自從小艾提出離職後，董事長三番幾次的挽留實在是誠懇，小艾的拒絕顯得太不念情分了，畢竟受到領導賞識和重視是不容易的，她也是極為感恩的。但是一旦已經決定，依照她的性格也就必然要這樣選擇。董事長一再強調：“工資會漲，雖然我相信小艾你並不是想要漲工資才這樣做。公司需要人才！”

正在聽董事長苦口婆心地良言相勸，小艾也十分感動：“感謝您懂我。我絕不會以漲工資為目的提出離職，您知道我不是這樣的人。”然後站起身來，深鞠一躬：“隻要以後我需要工作，我都希望您能接納我。”董事長因為這一個鞠躬也很受感染，忍痛割愛，同意了小艾的再次拒絕。但是心中卻對這個姑娘的評價更加高品！

小艾在整個過程中，任何一句拒絕的話都以十分尊重董事長的言談態勢表達出來，且越是拒絕得決絕，越是尊重得到位！

任何職場精英都不懼挑戰，人性內心的根本也是善惡分明，幾乎人人都有“遇強則強，遇弱則弱”的心聲回應。所以有俗語說：人怕三分敬！越是要拒絕對方，越是要把對方置於高地去“敬仰”。相比起人性本欲的逞強，這個時候示弱則是一種智慧。

【智慧屋】

耐心傾聽過後再拒絕

即便是聽了一半你就已經斷定，沒有辦法滿足對方的需求，也要耐心傾聽對方把話說完，因為在這個過程中，對方會從你的耐心中判斷出對自己的尊重程度，即便是事情不能滿足，也有了對事不對人的基礎條件。

充足的理由會讓尊重感加倍

很多時候，在拒絕這件事情上沒必要瀟灑，有的人說：不想就是不想，不能就是不能。這無疑是敷衍了事，耍自己的性格注定是要吃虧。不如給出充足的理由，博得對方在道理上的理解，來平衡在情緒上接到拒絕信息的落寞。重要的是，對方能通過你表達理由的過程中看到你的認真，而你的為難程度有多深，也側麵證明你的尊重有幾分。

真誠是拒絕中體現尊重感的靈魂

一切技巧再高深，被定義為技巧層麵，就會有跡可循。而實例證明，虛情假意的東西總有保質期，想要透過拒絕傳遞出尊重感，博得對方的理解甚至是對自己的支持和尊重，一旦少了真誠，再足的戲都隻能是戲。所以，真誠地表達自己的為難、真誠地流露自己的所想。拒絕雖然是當下事的終點，卻也可能是收獲對方認可自己的起點，畢竟人們總是喜歡“真誠”的人。

是人們通過智慧的渲染把“拒絕”這件事不斷地調溫、包裝、轉變性質，才有了人際中的你來我往。拒絕的語言千變萬化，表達的形式也不勝枚舉，但是想要在拒絕中最大力量地營造出溫度，請你務必尊重對方，用你內心最想讓對方聽到的語氣、最想讓對方看到的表情、最讓對方感覺溫暖的肢體語言向對方說“NO”。

共情換位，是友好拒絕的前提

我們經常聽見“換位思考”這個詞，然而這隻是表象，真正的“換位”必須要“到位”才算成功，也就是與對方的感受、心情同時在一個臨界點，這樣才能真正地感同身受，也就是說所有“換位思考”的實質就是“共情到位”。在我們日常麵臨拒絕對方的同時，如果能夠發自內心地感受到對方所處的位置和難處，即便幫不上忙，你也會真誠地給予態度上的溫暖和慰藉，作用到拒絕的過程中，令對方心裏相對容易接受，不會認為你是一個冷酷或者袖手旁觀的人。而這恰恰給拒絕方一個定心丸，拒絕這件事之所以讓我們像熱鍋上的螞蟻一樣不安，就是因為擔心拒絕過後，對方誤會、關係冷落甚至懷恨在心。但如果處理好這個過程，這些負麵情緒大可不必有。

李阿姨在公司是出了名的好人緣，幾乎零差評，這對於一個食堂管理負責人來說難得程度可想而知。幾個同事聊起來，有人說李阿姨都54歲了，可能因為這個年齡在這受尊重了，可是庫管經理今年也50開外了，因為發貨物流的問題經常要在會上和大夥兒解釋，部門的投訴往往弄得副總也焦頭爛額；也有人說李阿姨願意幫助別人，對於別人提出的要求都能熱心地回應。在這一點上確實，李阿姨總是笑臉相迎，像鄰家大姐也像自家阿姨，看不出她有一點老姿態的意思。可是前兩天，銷售部想給臨時拜訪的客戶起個小灶，因為沒有像樣的食材李阿姨也拒絕了，但是銷售部卻一點意見也沒有。幾個正吃中飯的同事納悶著，看到副總來找李阿姨，因為離得遠，大概意思是副總想要每晚下班時食堂出5個人的飯，把公司在外租房子員工的晚餐問題解決了。李阿姨聽了臉上流露出喜悅的神色，笑著對副總點頭示意，公司做這個決定真的是太好了，為員工著想，也給孩子們歸屬感。但是隨後李阿姨表情上略微犯起了難：公司這個決定不怕麻煩不怕付出就想讓員工有晚餐意識保證身體，但是食堂要加這五六個人的餐，炒菜師傅就得在，還要兼職主食加工，食堂不能正點下班，值班師傅就要刻意關注水電，她這個食堂負責人原則上也應該在，這麼一來公司投入成本似乎太大了。聽了李阿姨的話，副總稍顯猶豫了，顯然，李阿姨已是在委婉拒絕，但是因為她處處強調這個決定給員工帶來的好處，公司為員工著想的一片心情，在闡述拒絕理由的時候也是用商量的語氣和態度。最後，副總決定給在外住宿的員工一定的餐補，用來代替公司的原決定，雙方得以成全。

李阿姨的好人緣是因為處處幫助別人了嗎？上文看來未必，就連副總給出的決定她也是敢於“博弈”的，如此看來李阿姨不僅不是一塊“萬能磚”，而且還是有見解的人，對於量行之後難以做到的事情給出反對意見，那為什麼她又可以收獲好人員呢？因為她懂得“共情換位”，在聽到對方訴求之後，她迅速在情感上和對方站在同一站線，因為了解而產生了理解，並且會在言語表達中傳遞理解，讓對方心裏得到一定滿足，雙方成了“商討”的角色，甚至是扮演了對方傾訴的“知音”，即便最終得到的是拒絕，對方收到的也是：李阿姨從心裏理解了自己。好人緣要的究竟不是形式，而是知心。

蘇蘭和李瑞是多年同窗，可以說關係極為篤定，微信上談天說地，外界曾一度認為兩人是青梅竹馬，天造地設。蘇蘭遇到家庭變故，因為急需用錢甚至要周轉房子，蘇蘭一向是心氣兒極高的人，這麼多年不輕易向朋友開口，可房子需要周轉，眼前急用一筆錢料理家庭事故，她於是和李瑞張了口，可這一次的開口，蘇蘭決定永不再和李瑞提錢。

“下個月我可能要用點錢，方便的話先借個五六萬，回頭就給你。”蘇蘭在微信裏打字說。

多年好友，李瑞並沒有拒絕，而是十分痛快地發來了“OK”的表情手勢，蘇蘭看了很高興，她等待李瑞關切地問她錢要用在什麼地方，這些是否夠用，還能不能幫上其他什麼忙……她內心設計了“百問百答”，結果卻沒有想到，李瑞未提出任何疑問，憑借多年交情，這不是什麼敏感話題，李瑞的爽快和不問讓蘇蘭受傷了，在她眼裏李瑞的不聞不問和拒絕沒什麼兩樣，因為他並沒有想過了解她而為她分憂，共情到位理解她真正的難處，給予朋友的溫暖。

再後來，蘇蘭並沒有真正從李瑞那裏拿錢，她沒再提起這件事，而李瑞也沒再提起這件事，兩人還在偶爾聊著天，隻是聊著天而已……

上文所提到的是經典的“共情到位”的反轉式，如果能夠做到對“求助者”給予理解和慰藉，即便是沒能從實質上幫到對方，也同樣能收獲好人緣；可如果像上文中答應幫助對方，但卻未能給予情感上的體諒和關懷，即便有了實質行動也會讓人覺得欠點火候。

王姐今年37歲了，一直沒有組建家庭，可是她養了一隻寵物狗，對這隻小狗的感情深厚得像自己的孩子。她有自己的閨蜜小圈，每天除了上班就是回家照顧小家夥，和朋友們聊聊天。今天她回家後小狗從沙發上跳下來一個不小心摔斷了左腿，它疼得慘叫，王姐急得不知所措，趕快聯係車送它去醫院，拍片子、包紮、手術、打鋼釘……王姐早就把小家夥當成了自己的孩子，一聲聲的慘叫聽得她心如刀絞，手術在夜裏將近12點才結束，小東西在她懷裏連委屈帶痛苦地嗚咽著，她半夜往閨蜜的小群裏發了個小家夥的視頻，然後說明了發生的情況，後麵加了個大哭的表情。群裏一共5個人，但是在大家了解了情況之後最好的安慰就是個擁抱的表情，除此之外別無其他，幾個人很快岔開了話題，聊起了皮膚管理，還問王姐多年的護膚心得，因為她的皮膚出了名的好……可是王姐沒什麼心思，她有點失落，她希望自己的朋友們，能夠感同身受，她看到小家夥的斷腿，它筋疲力盡地躺在小窩裏，眼淚根本就止不住。她是個很感性的人，這些年大家也都知道，她可是把小狗當成了家人，可在朋友眼裏狗卻仍然是狗。

大家的輕微安慰以及快速地岔到別的話題，說明大家其實根本沒有“共情”，也就不可能“到位”，也就無法感同身受。王姐內心很是失落，從她發到圈裏那個大哭的表情就能夠看出，她此刻的無助和難過也需要慰藉，可是她沒有等來她想要的那種關心。

感人之所感，知人之所感，才能真正精準地切入對方的心口。人際交往中最缺的從來都不是客觀的分析和理論上的建議，缺的是：感同身受和同頻共振。即便是你不能夠真正地施以援手，但是施以情感的安慰和共通，就能獲取打開對方心靈的金鑰匙！

【智慧屋】

用關切的語言共情

對方提出請求後，無論能不能滿足對方，也無論答案何時給出，都要對事情本身加以關注，以表示在心情上理解，情感上關切，讓對方收到你絕非“冷眼旁觀”的態度。

用真誠的表情共情

聽對方訴求的過程中切忌皺眉，因為從心理學角度來看，當對方請求幫助時，自信心會大大降低，此時你的一個細微表情會在對方心裏無限放大，所以切忌流露出“無耐心、躲閃、棘手”等負麵情緒，要真誠地注視對方眼睛以下的部位，避免長時間眼神交彙造成對方不自然。傾聽過程中要適當點頭以表示理解和認可，適當的時候流露出微笑以表示安慰和親切。

流露自責共情到位

在拒絕對方的溝通過程中，闡述拒絕的理由時，無論是逢場作戲也好，還是真情流露也罷，可以稍顯自責，比如輕微地皺眉、適當對自己的“給予力”否定式搖頭，讓對方明白“你很重要，我們的感情很重要，但是這件事我卻沒有辦法”。這樣，即便是對方收到拒絕也會大大降低被輕視感，也是極大程度地保護了對方的自尊心和自信心。