17.雙方老人比拚誰更“愛”孩子

隨著“獨一代”的成家立業，“獨二代”也相繼出生，家庭結構隨即也發生了變化，孩子很快就變成了全家人關注的中心。4位老人都想向孩子表達自己的愛，而且都不希望自己的愛比別人差，所以這就形成了雙方老人“爭寵”的奇怪局麵。

案例再現

遼寧省大連市沙河口區的一個10歲女孩，從2007年年底開始，就由原來的口齒伶俐變得不愛說話了。而且，這種情況還越發嚴重，等到了2008年10月，她幹脆一句話都不會說了，患上了“失語症”。爸爸媽媽為此心急如焚，連忙帶她去了醫院。

醫生經過檢查後得出的結論是，女孩由於受到了太過於“體貼”的寵愛，導致語言功能退化。這個結論讓媽媽真是又難過又無奈。

原來，女孩的雙方父母都是獨生子女，因此女孩出生後，雙方老人自是將她當成了寶。再加上4位老人相繼退休，生活都清閑了起來，他們就開始搶著照顧女孩。但是他們又都不怎麼會教育孩子，隻覺得無微不至地照顧好她的生活起居就最好不過了。

於是，4位老人在女孩麵前爭寵，比賽看誰對她最好。老人們甚至學會了看女孩的眼神來猜測她想什麼，隻要看到她的眼睛向食物看，他們就搶著給拿過來；在商場裏，女孩想要玩什麼玩具，她也不用開口，隻要眼睛一掃，老人們也會立刻爭著掏錢滿足她。

結果，正是他們的爭寵使女孩受到了過分的照顧，使她不用語言表達就能滿足一切需求，她的語言功能自然也因此而退化了，患上了心理性“失語症”。

感悟反思

我們的愛卻成了讓孩子患病的根源，這樣的愛可要不得。愛孩子的確是連母雞都會做的事，可母雞還知道教孩子學捕食，我們的愛又教給孩子什麼了呢？什麼都沒教！我們這種無原則的爭寵示愛，隻能讓孩子難以招架，深受其害。

事實上，我們輪番上陣向孩子表達愛，卻並沒有考慮到他的承受能力。比如，一方老人說孩子要大補，因此就給他準備很多補品，而另一方老人也如此考慮，就可能會準備比對方更多的補品，但這麼多的補品對孩子並不一定有好處，反而會讓他營養過剩。

同時，這種爭寵也容易讓孩子抓住我們的心理，他會變得越發刁蠻與貪婪，比如，奶奶給買了一大堆玩具，如果外婆買的不如奶奶買得多、買得好，那他就會哭鬧不止。這無形中會促使我們的爭寵之心更甚，孩子也會由此變得更加不講理，這就形成了一個奇怪的惡性循環。

顯然，我們都希望孩子能在愛的沐浴下成長，但我們也不能通過爭寵來將愛表達得太過強烈，隻有合理的愛才能讓孩子真正體會到溫暖。

方法引導

爭著寵愛孩子其實是一筆劃不來的賬，不但對孩子的成長不利，也會影響我們整個大家庭的和諧與團結。所以，要開展正確的隔代教育，就一定要避免我們老人間的“爭寵”。

第一，不要自私地進行無意義的“爭鬥”。

如果仔細分析一下爭寵的原因，無外乎就是我們都不想被對方比下去，同為祖父母，我們都希望自己能做得更好，這樣給子女也好交代，孩子的情感也會更傾向於我們。

可這是一種自私的想法，我們隻考慮到了自身，隻想到了怎樣讓自己在對方老人、子女以及孩子麵前不丟麵子，但卻忽略了孩子因此受到的負麵影響。

因此，我們應該將目光放得更高、更遠一些，多想想怎樣才能更好地教育孩子，少在這些無關緊要的地方去做無意義的爭鬥。我們要學著豁達一些，要能體諒對方祖父母的心，畢竟雙方都想讓孩子快樂成長，所以我們不妨和對方形成教育合力，共同教育好孩子，這才是正確的表達愛的方式。

第二，不要為“爭寵”而“逞能”。

有的祖父母為了爭寵，甚至不惜逞能，又是借錢又是求人，這樣的做法就很得不償失了。我們應該坦然麵對自己的“家底兒”，無論是金錢還是文化，我們都不能“打腫臉充胖子”。而且，愛孩子有很多方式，教他學做人，教他有道德才是最重要的，我們沒必要互相之間拚財力。我們隻要在自己的能力範圍內，做好該做的事就可以了。

第三，多與親家互相交流。

由於生活經曆、家庭背景、受教育程度等多方麵的差異，我們與親家之間一定會形成不同的思想觀念，所以我們之間會出現分歧也是在所難免的事情。而解決這種分歧的最好方法，就是及時溝通。

我們應該經常與親家就教育孩子的問題進行交流，要虛心且耐心地聽對方的看法，並態度誠懇地講出自己的觀點。如果雙方觀點一致，那最好不過，但如果對方與我們的意見不同，我們也要多問問原因，多思考，不要強硬地指責對方不對。如果是我們的教育理念比較到位，也要用委婉的話語來讓對方接受。

另外，我們還要注意，教育孩子的主力是他的父母，我們無論取得了怎樣的統一意見也隻是個輔助力，所以我們可以將雙方都認同的意見提供給子女，讓他們斟酌選擇。同時，我們也不要在子女或孩子麵前指責親家的不好，這也不利於家庭和諧，而是要盡量與對方搞好關係，這才有利於孩子的成長。