第一章　開口留下第一印象

話不投機半句多。與他人交往，如果一開口就給對方留下不好的印象，別人就會對你產生反感，從內心拒絕與你進行交往。相反，如果把第一句話說好，就會讓別人產生好感，就能讓別人從內心歡迎你，消除陌生感，從而把交談順暢地進行下去，結下深厚的情誼。

第一印象很重要

印象是一個人的某些特征在他人頭腦中留下的跡象。而第一印象，是在與人初次接觸時給對方留下的形象特征，心理學上稱為“首因效應”。著名演講家譚爾·賈耐基說：“最近，我在紐約參加過一個宴會，中間有一位少女，她在不久之前得到了一筆巨額的遺產，所以她就花了大量的金錢，把自己從頭到腳裝飾得十分華麗。她為什麼要這樣做呢？無疑的，她是想使宴會中的賓客，每個人對她都有一個好印象。可是，不幸得很，她的衣飾是足夠富麗了，但是，她的一副麵孔，十分深沉，有著一股淩人的傲氣，令人看了無論怎麼也不會生出愉快的感情來。她隻知道在自己的服飾上用工夫，而忘掉了人最要緊的是麵部的表情。”

確實，一個人有著一張笑臉，那是誰都歡迎的，如果老是一張哭喪臉，那麼無論服飾怎麼富麗，也會使人討厭。這情形不單關於女人，凡是男女老幼，都是一個樣的。兩個孩子，一個天真爛漫，十分快樂，一個愁眉蹙額，老是一副哭喪相，試問你喜歡哪一個孩子呢？

第一印象在人際交往中所產生的定勢效應有很大的穩定性，一個人留給他人的第一印象就好像深刻的烙印，很難改變。

良好的第一印象是成功交往、創建和諧人際關係的良好開端。因此在與人的初次交往過程中，要注意給人以良好的第一印象。該怎麼做呢？

首先，禮貌待人，主動熱情。禮貌待人要求用語禮貌，使用“請”“謝謝您”“對不起”等日常禮貌用語，這既是對別人的尊重，也是對自己的尊重。另外還要舉止得體，坐有坐相，站有站姿，不忸怩作態，也不隨意放肆。主動熱情要求在交往中表現為喜歡、讚美和關注他人。

其次，積極求同，縮短距離。人際交往中有個重要的原則：相似性原則。雙方隻要在興趣、愛好、觀點、誌向，甚至年齡、籍貫、服飾等方麵有相同之處，可以縮短彼此間的距離，消除陌生感。因此，初次交往積極尋求接近的共同點，會給人留下良好的第一印象。

最後，了解對方，記住特征。與人初次交往之前，如有可能要盡量了解對方的情況，作為相識和交談的基礎。譬如：你了解到對方喜歡養花，那你就可以在談話時說些有關養花的逸聞趣事，對方一定對你的談話感興趣。

第一句話要說好

俗話說：“酒逢知己千杯少，話不投機半句多。”有的人相處一輩子卻形同路人，無話可說；而有的陌生人卻一見如故，相見恨晚。兩個萍水相逢的人要想在短暫的時間內，達到心靈上的共鳴，說好第一句話至關重要。一個好的開場白會讓談話順暢地進行下去。

和陌生人交往時，說的第一句話要給人親熱、友善、貼心的感覺。快速消除彼此間的陌生感，拉近彼此的距離。最常用的方式就是攀認式。可以攀親友、攀老鄉等等。生活在社會中，每個人都會有自己的關係網，隻要彼此留意，就能夠發現雙方有著這樣或者那樣的交叉點，找到了交叉點，就能迅速消除陌生感。

赤壁之戰中，魯肅見諸葛亮的開場白是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是諸葛亮的哥哥諸葛瑾，他是魯肅的忘年之交。短短的一句話就拉近了魯肅跟諸葛亮之間的關係。

“你是××大學室內設計專業畢業的？我也是，你是哪一屆的，應該是我師哥吧？”既然是校友，又是同一個專業，陌生感自然就減少了很多。

“你也是杭州人啊，真是老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪啊。聽到這熟悉的鄉音，真讓我激動啊！”

這種互相攀認式的談話方式很容易讓人在短時間內產生一見如故的感覺，從彼此的共同點出發，可以順利地展開談話。

敬慕式的談話方法給人一種貼心的感覺。對陌生人的才華、能力表示敬重、仰慕，這是熱情有禮的表現。不過要注意掌握分寸，敬慕要恰到好處，不能胡亂吹捧，否則會讓對方產生厭惡感。

“您的作品我非常喜歡，每一本著作我都買來收藏，受益匪淺。今天能在這裏見識您的風采，真是榮幸！”

“今天是國慶節，在這個特殊的日子裏，能夠有幸采訪您這位開國元勳，的確很榮幸。”

“以前隻在電視和雜誌上見到過您的美貌，今天能一睹您的芳容，真是明白了何為傾國傾城啊。”

真誠的問候給人一種親切、友善的感覺。問候是生活中不可或缺的因素，好的問候能快速拉近陌生人之間的距離。一句問候語往往包含了三種含義：我把尊重送給你；我把親切送給你；我十分珍惜我們之間的友誼。

把“您（你）好”作為向對方問候致意的常用語，並且要根據對象、時間、場合的不同而使用不同的問候語。對德高望重的長者，要表示尊敬，應說“您老人家好”；對年齡跟自己相仿者，稱“你好”，顯得親切。還可以根據對方的職業來稱呼，如“李醫生，您好”“王老師，您好”。節日期間，說“中秋快樂”“新年好”，給人以祝賀節日之感。

正所謂“萬事開頭難”，和陌生人交往時，說好第一句話也是一件不簡單的事情。這句話要傳遞出你的熱情、友善，並且能激起對方的談話興趣。這就為順利進行交流奠定了良好的基礎。

自我介紹的語言技巧

自我介紹，在一般情況下就是把自己的情況介紹給陌生的交際對象。如姓名、身份、職業、特長等，意在使對方了解自己，盡可能為自己提供方便，並與對方建立聯係。人們初次見麵，都會產生一種了解對方並渴望得到對方尊重的心理，及時簡明的自我介紹，可以滿足對方的這種渴望，對方也會以禮相待，作自我介紹。

在日常生活和工作中，人與人之間需要進行必要的溝通，以尋求理解、幫助和支持。自我介紹是最常見的與他人認識溝通、增進了解、建立聯係的方式。在社交活動中，想要結識某人，而又無人引見，可以向對方作自我介紹。自我介紹的內容，可根據實際的需要、所處的場合而定，要有鮮明的針對性。在某些公共場所和一般性社交場合，自己並無與對方深入交往的願望，作自我介紹隻是向對方表明自己的身份。這樣的情況隻需介紹自己的姓名，如：“您好，我叫王海”或“我是王海”。有時，也可對自己姓名的寫法做些解釋，如“我叫陳華，耳東陳，中華的華”。如果因公務、工作需要與人交往，自我介紹應包括姓名、單位和職務，無職務可介紹從事的具體工作。如“我叫王海，是榮發公司的銷售經理”。

在社交活動中，如果希望新結識的對象記住自己，作進一步溝通與交往，自我介紹時除姓名、單位、職務外，還可提及與對方某些熟人的關係或與對方相同的興趣愛好。

進行自我介紹，要簡潔清晰，充滿自信，態度要自然、親切、隨和，語速要不快不慢，目光正視對方。在社交場合或工作聯係時，自我介紹應選擇適當的時間，當對方無興趣、無要求、心情不好，或正在休息、用餐、忙於處理事務時，切忌去打擾，以免尷尬。若在講座、報告、慶典、儀式等正規隆重的場合向出席人員介紹自己時，則應簡短又細致地介紹自己。

“我叫柴××，是哈爾濱工業大學機械專業1968年的畢業生，1981年又在省電大學習工業管理，獲本科文憑。

“從1970年起我就在××汽車製造廠油泵車間當技術員，1980年晉升為工程師。從1983年起直到現在，承包廠服務公司的汽車修理廠。這些年來，我一直研究國內外關於機械加工方麵的先進技術，對汽車油泵的品種、規格、型號、質量、工藝流程、銷售情況比較熟悉，有一定的管理經驗。我今年45歲，正是年富力強的時期，很想幹一番事業。我個人做事果斷，敢於拍板，敢於負責。隻要給我一定的時間，比如說10天吧，就能把全部情況弄清楚，拿出辦廠的具體方案，提出上繳利潤的指標。”這是某汽車油泵廠的柴××同誌在投標時所作的自我介紹，較為具體詳盡，既全麵介紹了自己的學曆、經曆、興趣、專長、能力和性格，又表示了自己的願望和信心，因而贏得了招標單位的初步信任，為後來的中標打響了第一炮。

掌握寒暄的語言技巧

寒暄又叫打招呼，是人與人建立語言交流的方法之一，是交談的潤滑劑，它能使朋友在某種場合心領意會，讓不相識的人相互認識，使不熟悉的人相互熟悉，把單調的氣氛活躍起來，為雙方進一步攀談架設友誼的橋梁。

1984年9月，中國與英國關於香港問題的第22輪會談在釣魚台國賓館開始了。

中方代表周南和英方代表伊文思相遇並寒暄起來。

周南說：“現在已經是秋天了，我記得大使先生是春天前來的，那麼就經曆了三個季節了：春天、夏天、秋天——秋天是收獲的季節啊。”

這是發生在中英關係史上的一次重要談判，時間是1984年秋季——達成協議的關鍵時刻。內容是我國對香港主權的收複問題。

周南在這次輕鬆的寒暄中，運用暗示、雙關的手法，巧妙利用交際的時令特征，即秋天的特點及其象征意義——成熟與收獲，將我方誠懇的態度和希望以及堅定的決心，含蓄委婉地表達了出來。

這種寒暄意味深長，具有強烈的針對性和靈活的策略性，無窮之意盡在言外。

在我們日常生活中，寒暄的主要形式有以下幾種：

路遇式寒暄。就是在路途上或一些公共場所裏遇到熟人，順便打個招呼。一種是對經常見麵的熟人，握握手，說上句“你好”“上班去呀”，在路上騎車相遇，相互點點頭，微笑一下，擺擺手，不用下車，擦肩而過。另一種是在路上遇到較長時間沒有見麵的熟人，這時不可以點頭再過，要停下來，多說幾句。如有急事要辦，則要與對方說清楚再離開，這是人際交往的基本常識。

會晤前的寒暄。如約見了麵，或客人來了後，在交談正題之前的問候。一種是常見的也是最起碼的問候方式，如“您好”“請進”“請坐”等。另一種是特殊情況的問候方式，如對病人、老人、師長、好友，或是遇到大病初愈、長途旅行、身遭不幸等情況，寒暄問候則要格外體貼入微，暖人心扉。

寒暄的內容主要有以下幾類：

關懷式寒暄。這是常見的寒暄方式，真摯深切的問候，對於加深人際間的感情，有著重要的作用。

激勵式寒暄。就是在寒暄的幾句話中，給人以鼓舞和力量。幾句寒暄，就能給人以很大的激勵。

幽默式寒暄。寒暄中加點幽默詼諧的成分，對協調交際氣氛是很有效果的，人際間良好的溝通與深切的友誼就是在這幽默的寒暄中間建立起來的。

誇讚式寒暄。無論誰清早起來，接連聽到幾個諸如“您起得好早啊”“您身體越來越好啦”的讚美式寒暄，一定會感到這一天心情格外舒坦愉快。誇讚式寒暄也要講點技巧，其中之一就是誇讚的內容最好要具體一些，這樣才能產生較大的作用。

在寒暄中，應注意以下幾點：

1．要注意對象。寒暄要因人而異，不要對誰都是一個調。

2．要注意環境。在不同的環境，要進行不同的宣暄。

3．要注意適度。寒暄要適可而止，過多的溢美之詞則會給人以虛偽客套之感。

總之，恰當的寒暄，能給不快的人以安慰，給久別重逢的人以關懷，給鄰裏親友以歡樂，並由此溝通感情，聯絡友誼，促使人際交往達到水乳交融的佳境。

在交談中展現人格魅力

人格魅力是一個人內在氣質的表現，包括性格、學識、修養等很多方麵。一個人的魅力往往可以通過言談體現出來，在談話中盡情展現人格魅力，能夠贏得聽者的依賴與佩服。在和陌生人的初次交談中，能夠充分地展現你的魅力，可以給對方留下美好的印象，為以後的交往奠定良好的基礎。如何在初次交談中展現你的人格魅力呢？

1．展現豁達開朗的個性

豁達開朗的人往往更有親和力，更能贏得別人的好感。

一位老頭在乘船時，聽一些旅遊者講起關於在魚肚子裏發現珍珠寶物的故事。他湊上前去語重心長地說：“我給你們講一個真實的故事吧。我年輕的時候，曾和一位漂亮的女演員談過戀愛。後來，我到國外留學，回國之前，為了給女朋友一個驚喜，我特意買了一枚鑽石戒指。然而半路上得知，她已經另覓新歡，和某男影星結了婚。我一氣之下把戒指扔進了大海。回國後的一天，我在一家餐館喝悶酒，魚端上來了，我心煩意亂地塞進嘴裏，剛嚼了兩下，忽然牙被一個東西硌了一下。你們猜，我吃著了什麼？”“戒指。”大夥一齊說道。“不！”老人詭秘地笑道，“是一塊魚骨頭。”“哈……”人們爆發出爽朗的笑聲。現場氣氛頓時活躍起來，大家都紛紛想和這位幽默的老人攀談幾句。

豁達開朗的人往往能傳達給聽者健康向上的精神力量，讓人們在輕鬆愉快的氣氛中變得熟悉起來。

2．對陌生人表現出寬容忍讓

一次，記者小玲接到任務，要去采訪某著名作家。這位作家著作等身，在文壇享有盛譽，並且是小玲非常崇拜的偶像。麵對這位作家時，小玲不免有些緊張，見麵的第一句話就讓她出了醜：“您好，很榮幸能采訪您。我一直是您的偶像。”此話一出，小玲的臉立馬就紅了，說出去的話，潑出去的水，怎麼收場啊？那位作家笑著說：“你一定會成為一名非常優秀的記者，我樂意當你的崇拜者。”一句大度寬容的話，讓小玲覺得這位作家非常有風度。

寬容是獲得友誼的靈丹妙藥。在與陌生人談話中，由於種種原因，難免會出現一些問題，此時，如能保持寬容的心態，定會讓對方覺得你很有魅力。

3．展示智慧的一麵

有一天，俄國沙皇下令召見烏克蘭詩人謝甫琴科。文武百官見到沙皇後，都深深鞠躬致敬，隻有謝甫琴科昂首站在一邊，從頭到腳打量沙皇。麵對這個陌生人的傲慢舉動，沙皇不由大怒，厲聲問道：“你是什麼人？”

“我是謝甫琴科。”

“你怎麼膽敢不給我鞠躬？舉國上下誰見我不低頭！”

“不是我要見你，是你要見我。如果我也像他們一樣給你深深地彎腰行禮，你怎麼能看得見我的容貌呢？”

沙皇頓時啞口無言。這番對話顯示了謝甫琴科的智慧，使沙皇不得不佩服。

人格魅力具有很強大的吸引力，可以像磁石一樣有力地吸引住對方。當你向陌生人展示出你的豁然、寬容、智慧的時候，對方一定會對你充滿興趣，會很高興地向你打開“話匣子”。

得體稱呼是好的見麵禮

稱呼是指人們在正常交往應酬中，彼此所采用的稱謂語。它是言語交際的“先鋒官”，在日常生活中，稱呼應當親切、準確、合乎常規。正確恰當的稱呼，不僅能體現對對方的尊敬和自身的文化素質，更能促使交際的成功。

俗話說，“良言一句三春暖”，稱呼得體就像行個見麵禮，使對方獲得心理上的滿足，使溝通順暢，交往成功。反之，稱呼不得體往往會引起對方的不快甚至慍怒，使雙方陷入尷尬境地，造成交往梗阻乃至中斷。由此可見，稱呼得體與否在很大程度上決定著人們交往活動的成敗和管理效果的優劣。因此，不論是從事任何職業的一般人，還是身負一定職務的領導人或管理者，要想生活愉快、事業發展，都需要注意研究人際稱呼的技巧，努力提高自己的稱呼藝術。

稱呼在人際交往和管理活動中的重要作用早為人們所注意。社會心理學家們認為得體的稱呼能使人心情愉快，增強自信，有助於形成親密和諧的人際關係。而良好的人際關係又是使人精神振奮、心理健康和提高工作效率的重要條件。得體的稱呼能縮短人和人之間的心理距離，使人心情舒暢。

那麼，怎樣稱呼才算得體呢？其實稱呼並沒有什麼統一的模式。不同的地區、不同的民族和不同的語言傳統，稱呼的習慣可能差異很大；不同的職業、職務、性別、年齡的人，對稱呼的需要和期望也不盡一樣。這就造成了人際稱呼的複雜性和多元化，增加了稱呼得體的難處。但有一條是共同的，那就是要尊重他人和禮貌待人，這樣，對方心裏就會產生一種自豪感和滿足感，反過來對方也會樂於與你接觸，主動和你溝通，這就使交往有了良好的開端。但僅有此還不夠，在具體稱呼時還要注意做好以下幾點：

1．記住對方姓名

姓名不僅是將自己與他人的存在予以區別的標誌，而且不少人的名字還凝聚著父母對子女的期望。由於自尊的需要，每個人都會重視和珍愛自己的名字，同時，也希望別人能記住和尊重它。因此，當自己的名字被別人叫到時，就認為自己受到尊重，心理感到愉悅，對稱呼自己的人懷有親切感。古今中外，一些領導人、政治家和企業家對人的這種心情很了解，與人寒暄時不隻說句“您好”，而是在“您好”前麵或後麵冠以對方名字，這樣做起到了很好的心理效應。我們對久別之後仍能一下子叫出自己名字的人，總是感動萬分、欽佩不已的原因，就是因為這個緣故。

2．符合年齡身份

稱呼必須符合對方的年齡、性別、身份和職業等具體情況。對年長者稱呼要熱情、謙恭、尊重；對同輩則要態度誠懇，表情自然，親切友好，體現出你的坦誠；對年輕人要注意慈愛謙和，表達出你的喜愛和關心；對有較高職務或職稱者，要稱呼其職務或職稱。總之，要講究禮貌，既表達出你對對方的真誠和尊重，又不卑不亢。切勿使用“喂”“哎”等來稱呼人，同時，也應力戒點頭哈腰，滿嘴恭維話。

3．有禮有節有序

在與多人打招呼時，如果群體中有年長者，也有年輕人或異性在場，就要注意稱呼的順序。一般來講，應先長後幼，先上後下，先女後男，先生疏後熟識為宜。稱呼最能表達說話人的道德修養、知識水平和文明程度，也體現著他的交往技巧。稱呼兼顧長幼的差異，會使年長者覺得受了尊重，年輕人也心中坦然。如順序顛倒，不但會使年長者不滿，而且被稱呼到的人也會感到窘迫。再者應注意尊重女性，在與一個同樣年齡、身份的群體打招呼時，先稱呼女性，會使對方感到你有較高的素養，從而樂於與你交往。

需要強調的是，以上各點並不是孤立的，而是彼此製約、密切相關的，它們從不同側麵共同決定著稱呼的得體與否以及稱呼得體的程度。在日常生活中，我們隻有依據稱呼對象和交往場合等的具體情況，從多方麵分析稱呼對象的稱呼需要，選擇得體的稱呼語，才能收到最理想的稱呼效果。

交談需要找個好話題

交談是增進人與人之間情感的潤滑劑。很多人認為，與陌生人交談困難重重。其實並不是這麼回事。

有人說：“交談中要學會沒話找話的本領。”所謂“找話”就是“找話題”。寫文章，有了個好題目，往往會文思泉湧，一揮而就；交談，有了個好話題，就能使談話融洽自如。

與陌生人開口交談關鍵是要找到共同點。你可以從一個人的服飾、舉止、談吐看出他的心情、精神狀態和生活習慣。開始談話前首先看對方有何與自己相同之處。例如，他和你一樣都穿了一雙耐克氣墊運動鞋，你可以以耐克鞋為話題開始你們的談話。與陌生人交談，你最好尋找對方也熟悉的人和事，以此牽線搭橋，引出話題。尤其是雙方都與之關係很深的人和事。當談到此類話題時，你們之間的距離就會很快縮短。

與陌生人交談，還可以巧妙地借用彼時、彼地、別人的某些材料為題，借此引發交談。有人善於借助對方的姓名、籍貫、年齡、服飾、居室等，即興引出話題，常常會收到好的效果。

與陌生人交談時，還可以先提一些“投石”式的問題，在大略了解後再有目的地交談，便能說得更加自如。如在聚會時見到陌生的鄰座，便可先“投石”詢問：“你和主人是老鄉還是老同學？”無論問話的前半句對，還是後半句對，都可循著對的方麵交談下去；如果問得都不對，對方回答說是“老同事”那也可談下去。

如果能問明陌生人的興趣，循趣發問，便能順利地進入話題。如對方喜愛象棋，便可以此為話題，談下棋的情趣，車、馬、炮的運用，等等。如果你對下棋略通一二，那肯定談得投機。如果你對下棋不太了解，那也正是個學習機會，可靜心傾聽，適時提問，藉此大開眼界。

引發話題的方法很多，諸如“借事生題”法、“即景出題”法、“由情入題”法等。可巧妙地從某事、某景、某種情感，引出一番議論。引發話題，類似“抽線頭”“插路標”，重點在引，目的在導出話茬兒。

不管怎麼說，與生人聊比與熟人聊還是容易的。當互道“你好”後不知說什麼時，可參考以下例句：

①通用問題類：（對誰都合適，雖無實質內容，但一問一答保證不冷場。）你常來嗎？我沒見過你呀，住得遠嗎？每周來幾次？每次呆多久？認識多少人了？還去過哪裏？你認為哪裏的人比較多，比較好？你是怎麼知道這個地方的？此類交談的作用是初步觀察對方的相貌教養言談風度等是否讓人喜歡。

②相互了解類：（進一步了解性格、興趣、愛好、層次，相互討論，心理交流，讓對方也了解你。）你有固定朋友嗎？你喜歡比較女性化的嗎？那邊那個人的衣服你覺得好看嗎？平常喜歡什麼運動？沒事時都幹什麼？愛聽誰的歌？愛看哪部電影？喜歡哪位運動名星？好，現在，你基本已知道他是不是你所喜歡的人了，也大致知道他可能不可能喜歡你。

③實質結局類：（你出來是交友的，不是聊天的，都聊了快半小時啦，不攤牌還等什麼）

結局A：對不起，我想去那邊轉轉。抱歉，我有事得回去了。我有熟人，我要去和他說幾句話。失陪了，我怕趕不上車（他不是我喜歡的人，或我不是他喜歡的人，良宵苦短，快快告辭，另尋目標。告別時要保持雙方的良好印象，雖然現在覺著不合適，但人是很容易改變的）……

結局B：這是我的電話，有空聯係。你能給我你的電話嗎？你一般什麼時候來，下次我等你。我有兩張展覽票，一起去看吧。後天去遊泳好嗎（今天有事，不能進一步，來日方長，以後有機會）？

結局C：你出來不會是光轉轉的吧。我覺得你挺好的，我們到那邊坐一會兒，那裏沒人。你願意去我那裏嗎？我可以抱你一下嗎？（情投意合，還等什麼）？

以上例句僅供參考。每人性格不同，思路各異，也沒什麼固定套路，隻要氣氛融洽，雙方了解，最後跟著感覺走就是了。不過，交談時間不必太長，二十分鐘足夠，長了讓人煩。當你真正掌握與陌生人交談的竅門，你會驚奇地發現，原來與陌生人交談是這麼容易。

板著麵孔說話不可取

人際交往中，與別人談話，無論雙方意見或說法是否一致，都不能板著麵孔說話。因為這不僅是對雙方交談的一種不尊重，還會招致對方的反感，最後使此次談話不歡而散。

我們與人交往、談話無非有兩種人：一種是早已熟悉的人，如親人、朋友和同事；一種是陌生人。和熟悉的人談話板著麵孔，或許還可以得到理解和諒解。和陌生人談話，第一印象是非常重要的，它的好壞直接關係到談話的結果，隻有給人家一個好印象，才能順利交談，發展友誼，取得交際的成功。

從前，有個年輕人騎馬趕路，累了想找一家客店休息，遇到一位老農，他在馬上喊：“喂，老頭兒，這有旅店嗎？還有多遠？”老農說：“無禮！”“五裏？”他快馬加鞭跑去，跑了十幾裏，也不見人煙，心中納悶，猛然醒悟過來，撥轉馬頭又往回趕。見到那位老農，急忙下馬，誠懇道歉說：“老伯，請你原諒，我剛才太沒禮貌了。您能告訴我，哪兒有旅店嗎？”老農笑說：“年輕人，知錯改錯就好，你已經錯過旅店，我也不讓你白跑，如不嫌棄，今晚就到我家住吧？”年輕人滿心歡喜地跟老農走了。

從這個故事中，我們可以看到，不同的言談情態會引起對方不同的感應和對待。這類的例子很多，每個人都會碰上。

斯諾的夫人韋爾斯也是一個記者，她第一次采訪毛澤東時先熱情洋溢地拿出一張斯諾拍的照片，有了這張窯洞前毛澤東的照片，一下子拉近了她和毛澤東的距離，陌生感化為烏有，談得十分親切、隨便和融洽。韋爾斯在西安采訪王震時，一見麵她就微笑著說：“我記得咱們倆是同年的。當年我在延安時是28歲，現在已經72歲了。你是不是也是72歲呢？”王震一聽，頓時笑了，直爽地回答了她的問題。於是倆人像兩個“老熟人”在拉家常一樣，采訪得以順利進行。

我們每個人與人交談一定要開朗、熱情、生動，因為人不是受到什麼強迫才接近誰、喜歡誰；也不是由於什麼人出類拔萃、有成就、有名氣，才去接近、喜歡這個人。親切的話語，溫暖的微笑，一下子拉近了心理的距離。即使大人物，隻要他善於交往、談話，也必然如此。相反，冷冰冰整天板著個麵孔，無論對什麼人都是無益的。

小節會影響說話形象

人們在日常交談中，常會犯些小毛病，有些人認為這都是生活中的小節，所以不去重視甚至用“君子行大禮而不拘小節”來寬慰自己，而不知道就是因為這些不起眼的小節，在時刻影響著自己的說話形象，減低對方與你交談的興趣，甚而引起別人的反感，所以還是小心防範，並設法加以糾正為好。

1．咬字不清

有的人在談話中，常常會有些字句含含糊糊，叫人聽不清楚或者誤解了他的意思。所以，不說則已，隻要開口，就最好把一個字當做一個字，清楚準確地說出來。

2．話有雜音

這比喜歡用多餘的字句更令人不舒服，在說話的時候，加上許多沒有意義的雜音。例如：一麵說著話，鼻子一麵“哼哼”地響著，或是每說一句話之前，必先清清自己的喉嚨，還有的人一句話裏麵加上幾個“呃”字……這些雜音會使人產生一種生理上的不快之感，好像給你的精彩語言蒙上一層灰塵。

3．用字籠統

有許多人喜歡用一個字去替許多字，譬如，他在所有滿意的場合，都用一個“好”字來代替。他說：“這歌唱得真好？”“這是一篇好文章。”“這山好，水也好？”“這房子很好。”“這個人很好。”其實，別人很想知道這一切究竟是怎樣好法。這房子是寬敞，還是設計得很別致呢？是材料很結實嗎？這人是很老實呢，還是很慷慨、很喜歡別人呢？單是一個“好”字，就叫人有點摸不著頭腦。還有這樣的人，用“那個”這兩個字代替幾乎所有的形容詞，例如：“這部影片的確是很那個的。”“這件事未免太那個了。”“這封信叫人看了很那個的。”……這一類毛病，主要是由於頭腦偷懶，不肯多費一點精神去尋找一個適當的恰如其分的字眼。如果放任這種習慣，所說的話就容易使人覺得籠統空洞，沒有內容，因而也就得不到別人適當的重視了。

4．過於誇張

喜歡用誇張的語言去強調一件事物的特性，以引起別人的注意。但也有人無論在什麼場合都采用這種說法。例如：“這個意見非常重要？”“這本書寫得非常精彩。”“這是一部非常偉大的戲劇。”“這種做法是極端危險的。”“這個女人簡直是無法形容的美麗。”如此這般，講得多了，別人也就自然而然地把你所誇大的字眼都大打折扣，這就使你語言的威信大為降低了。

5．邏輯零亂

在敘說事理的時候，最重要的是層次清晰，條理分明。所以，在交談以前，必先在腦子裏將所要講的事物好好地整理一下，分成幾個清楚明確的段落，摒除許多不大重要的細節。不然的話，說起話來就會拖拖拉拉，夾雜不清了。特別是當一個人敘述自己親身經曆的時候，更容易因為特別起勁，巴不得把所見所聞全盤托出，結果卻叫人聽起來非常吃力。

6．矯揉造作

矯揉造作有多種形式的表現，有的人喜歡在交談中加進幾句英文或法文；有的人喜歡在談話中加進幾個學術性的名詞；有的人喜歡把一些流行的字眼掛在口頭；有的人又喜歡引用幾句名言，放在並不適當的地方。這會讓人覺得你在賣弄學識，故作高深，還不如自然、平實的言語更容易讓人接受。

讓對方感到自己被肯定

著名的美國實用主義哲學家威廉·詹姆士說過：“人類本質裏最深遠的驅動力是希望具有重要性。人類本質中最殷切的需求是渴望得到他的肯定。”

人際交往的一個極為重要的法則是：時時讓別人感到重要。如果我遵從這一法則，大概不會惹來什麼麻煩，並且可以得到許多友誼和快樂。但如果我們破壞了這一法則，難免後患無窮。也正是這種需求使人類有別於其他動物；也正是這種需求，產生了豐富的人類文化。

現實生活中，有些人之所以會出現說服的障礙，就是因為他們不懂得或者忘記了一個重要原則——讓他人感到自己重要。他們喜歡自我表現，誇大吹噓自己，一旦事情成功，他們首先表現出的就是自己有多大的功勞，作出了多大貢獻。這樣不就是向他人表明：你們確實不太重要。無形之中，他們傷害了別人，當然最終也不利於自己。

你遇到的每個人，都認為他在某些方麵比你優秀，而一個絕對可以贏得他歡心的方法是，以不著痕跡的方法讓他明白，他是個重要人物。正如杜威教授所說的：人們最迫切的願望，就是希望自己能受到重視。而卡耐基也曾一再強調，正是這股力量促使人類創造了文明。

卡耐基用自己的一段經曆證明了這一道理。他回憶說：

“我在紐約第32街和第八大道交叉處的郵局裏，排隊等候寄一封掛號信。櫃台後麵的那位辦事員，顯然對工作感到不耐煩——稱重、拿郵票、找零錢、寫收據——年複一年都是同樣單調的工作。所以我對自己說：‘我要讓那位辦事員喜歡我。顯然，要讓他喜歡，必須說些好話。不是關於我自己，而是與他有關。’我又自問：‘他有什麼可以讓我稱讚一番的？’有時這實在是個難題，尤其對象是個陌生人。但是，眼前的這位似乎並無困難，我馬上找出可以稱讚的地方。

“當他為我的信件稱重時，我熱切地對他說：‘真希望我能有你這樣的頭發。’

“他抬起頭，半驚訝地看著我，臉上泛出微笑。‘啊，它已不像以前那麼好啦！’他謙虛地應答，我告訴他，雖然它可能已沒有原來的美麗，但仍然狀況極佳。他十分高興，和我談了一會兒，最後說道：‘許多人都稱讚我的頭發。’

“我敢打賭，這位先生外出吃午飯的時候，一定步履生風；晚上回家的時候，一定會將此事告訴太太；也一定會照著鏡子對自己說：‘這頭發多麼漂亮！’

“有次我演講的時候提起這件事，事後有人問我：‘你想從那人身上得到什麼？’

“我能從那人身上得到什麼？我想從那人身上得到什麼？

“如果我們真是這麼自私，一旦沒有從他人身上得到什麼好處，便不能表示一點讚賞或傳達一點真誠的感謝——如果我們的靈魂沒有比野生的酸蘋果大多少，我們會變得多麼貧乏。

“不錯。我是希望從那位辦事員身上得到一點東西。但那東西是無價的，而且我已得到了。我得到了助人的快樂，這種感覺會在事過境遷之後，還永遠存在記憶裏。”

幾千年來，許多哲學家都曾就這個問題深刻思量過。而他們產生的結論隻有一個，這法則並不新穎，可以說和曆史一樣陳舊了。