●第●一●章嘴巴甜一點，人脈多一點 <<>>第一章口才好一點，人脈多一點

嘴巴甜的人可以廣交五湖四海的朋友，可以廣結情感誠摯的良緣。社交場合說話笨拙或者不合時宜，都會使你的人生錯失良機。修煉你的交際口才能力，會使你應對得體，從而贏得寶貴的人際關係資源。

1.精誠所至，金石為開

精誠所至，金石為開”，好口才的第一步就是要讓人感覺到你的熱心和誠意。如果連自己都意未明，情未動，言不由衷，又怎麼能表情達意呢?如果說，誠意要求的是內容，那麼熱心要求的就是態度，惟有“情自肺腑出，方能入肺腑”。

真誠是人類最偉大的美德之一，一個對生活、對事業、對自己真誠的人，寫文章能以真誠動人，辦事情能以真誠悅人，說話能以真誠感人，那麼他所具有的這些力量怎能不使他取得成功呢?俗話說得好：“有了巧舌加誠意，就能夠用一根頭發牽動一頭大象。”

美國石油大王洛克菲勒的兒子小洛克菲勒，在1915年處理一次工業大罷工時，就是運用誠懇的演說，解決了與工人之間的矛盾，化解了一場危機。

科羅拉多州煤鐵公司的礦工為了要求改善待遇，進行了罷工，因為公司方麵處置不善，這次罷工又演變成了流血的慘劇，勞資雙方都走了極端。這次罷工，持續了兩年之久，成為美國工業史上一次有名的大罷工。

小洛克菲勒，最初使用軍隊鎮壓的高壓手段，釀成了流血慘劇，不僅沒有解決問題，反而使罷工的時間更延長下去，使自己的財產受到了更大的損失。後來，他改變方法，采用柔和的手段，把罷工的事情暫時置之不談，他深入到工人當中，並親自到工人家中進行慰問，使雙方的情感慢慢地轉好起來。以後，他叫工人們組織代表團，以便和資方洽商和解。他看出了工人們已經對他稍稍釋去了敵意，於是，便對罷工運動的代表們作了一次十分中肯的演說。就是這一次演說，解決了兩年來的罷工風潮。

在演講中，小洛克菲勒說：“在我有生之年，今天恐怕要算是一個最值得紀念的日子。我十分榮幸，因為能夠和諸位認識，如果我們今天的聚會是在兩個星期之前，那麼，我站在這裏就會是一個陌生人了；因為我對於諸位的麵孔的認識還隻是極少數。我有機會到南煤區的各個帳篷裏去看了一遍，和諸位代表都作了一次私人的個別談話；我看過了諸位的家庭，會見了諸位的妻兒老幼，大家對我都十分客氣，完全把我看作自己人一般。所以，今天我們在這裏相見，我們已經不是陌生人而是朋友了。現在，我們不妨本著相互的友誼，共同來討論一下我們大家的利益，這是使人感到十分高興的。參加這個會的是廠方的職員和工人的代表，現在蒙諸位的厚愛，我才能在這裏和諸位相見並努力化解一切矛盾，彼此成為好友，這種偉大的友誼，我是終身不會忘掉的。我們大家的事業和前途，從此更是展開了無限的光明。在我個人，今天雖然是代表著公司方麵的董事會，可是，我和諸位並不站在對立的地位，我覺得我們大家都是有著密切的關係和友誼的。我們彼此有關的生活問題，現在我很願意提出來和大家討論一下，讓我們一起從長計議，獲得一個雙方都能兼顧到的圓滿的解決辦法，因為，這是對大家有利的事……”

小洛克菲勒的講話，雖沒有華麗的辭藻，但話語誠懇，引起了礦工廣泛的共鳴，一下子就使自己擺脫了困境。

有時候，真誠的語言不僅會給我們帶來成功，還可能帶來神話般的奇跡。反之，如果一個人在語言上，不遵循“誠能感人”的原則，就會失信於眾，輕則影響個人的形象和聲譽，重則危及組織的前途和生存。

一個平凡的業務員，在做了十幾年的推銷工作後，他十分反感和厭惡那些長期以來用強顏歡笑、編造假話、吹噓商品等招攬顧客的做法。他覺得這是生活上的一種壓力，為了擺脫這種壓力，他決定對人要以誠相待，不跟顧客講假話，要以一顆真誠的心來對待他們，即使被解雇也無所謂。出乎意料的是，當這種想法浮現在大腦後，他頓時覺得自己的心情比以往更輕鬆起來。

這天，當第一個顧客來到店裏，問他店中有沒有一種可自由折疊、調節高度的椅子時，他就搬來椅子，如實地向顧客介紹。他說：“老實說，這種椅子質量不是很好，我們常常會接受到顧客的投訴和退貨。”

顧客說：“是嗎?很多人家都用這種椅子，我看它似乎還挺實用的。”

“也許是吧。不過，據我看，這種椅子不一定能升降自如。您看，沒錯，它款式新，但結構有毛病。如果我隱瞞它的缺點，就等於是在欺騙您。” 這位業務員耐心地給顧客解答。

客人追問：“你說結構有毛病?”

“是的，它的結構過於複雜精巧，反而不夠簡便。”

這時，業務員走近椅子，用腳去踩腳踏板。本來要輕踩，但是他一腳狠狠踩下去，使椅子麵突然向上撐起，正好撞到顧客扶在上麵的手上。業務員急忙道歉：“對不起，我不是故意的。”

沒想到客人反而笑起來，說：“沒關係，不過我還要仔細看看。”

“沒關係，買東西如果不精心挑選，會很容易吃虧的。您看看這椅子的木料，品質並非上乘，貼麵膠合也很差。坦白地說，我勸您還是別買這種椅子，不如看看其他牌子的，要不到其他店看看也可以，說不定那裏會有更好的椅子。”業務員說。

客人聽完這番話，十分開心，要求買下這把椅子，並馬上取貨。但是，等到這位顧客一走，業務員就立即遭受到經理的訓斥，同時被告知到人事部辦理離職手續。過了一個小時，業務員正整理東西，準備打包回家時，店內突然來了一群人，爭相購買這種椅子，幾十把椅子一下子就被買空了。

當然，這些人都是剛才那位顧客介紹來的。看到店裏生意如此火暴，經理大感吃驚，最後業務員不僅沒被辭退，工資還提高三倍，休假時間也增加一倍。經理甚至還稱讚他如實介紹商品的做法，是一種新型的售貨風格，應該繼續保持。

語言可以表現一個人的人格。即使是語言比較笨拙的人，隻要具有發自內心的真誠，其心情就能在話語間充分流露出來。相反，如果沒有發自內心的真誠，即使運用再華麗的語言也會被人看穿。所以，在談話時，滿懷真誠是最重要的。2.善於傾聽是一種魅力

俗話說：“鑼鼓聽音，說話聽聲。”談判中也應如此。悉心聆聽對方吐露的每個字，注意他的措辭、選擇的表述方式、語氣，乃至聲調，這都是了解對方的一個重要途徑。在認真傾聽過後，我們已經可以掌握一些有關對方的情況，這時候就可以采用相應的對策予以回擊。

曾經有個小國派使者來到中國，進貢了三個一模一樣的金人，皇帝很高興。可是這個小國同時還出了一道題目：這三個金人哪個最有價值？

皇帝想了許多的辦法，請來金匠進行檢查，稱重量，看做工，可都是一模一樣的。怎麼辦?使者還等著回去彙報呢。最後，有一位老大臣說他有辦法。

皇帝將使者請到大殿，老臣胸有成竹地拿著三根稻草，插入第一個金人的耳朵裏，這稻草從另一邊耳朵出來了。第二個金人的稻草從嘴巴裏直接掉出來，而第三個金人，稻草進去後掉進了肚子，什麼響動也沒有。老臣說：第三個金人最有價值。使者默默無語，答案正確。

這個故事告訴我們，最有價值的人，不一定是最能說的人。正如一句諺語所說的：“沉默是金，語言是銀。”老天給我們兩隻耳朵一個嘴巴，本來就是讓我們多聽少說的。善於傾聽才是成熟的人最基本的素質。

但多數人都不懂得這個道理。當別人說的話自己不同意時，往往不待別人說完，就想插嘴進去。實際上，這樣做是一種不禮貌的表現，即使這樣做，也決不能使別人放棄自己的主張，遷就你的意見。當別人在表述時，最好認真聆聽，讓其把意思表達完整，唯有如此，你才能給出合理的意見。

有一個故事可以使我們明白，應用這一方法有哪些好處。

美國某一大型汽車公司，采購車座上的絨墊，當時有三家商店分別派職員前去推銷。其中兩家商店所派的職員都十分能言善辯；隻有另外一家商店的職員，正好因為患病，講不出話來。他到了汽車公司，沙啞著喉嚨，很勉強地說：“我實在說不出話來，我們店中的商品，我隻能寫給你們看。”那家汽車公司的主任，一見他這種情形，便對他說：“你不必講話了，你把商品拿出來，我們可以做出比較的!”於是他站在旁邊默不作聲。結果，其他兩家商店所派的善於辭令的職員，都空著手而回。他卻做成了這筆買賣。全部訂貨價格的總數，竟達160萬元之多。這批龐大的生意，是他一直求而不得的。

這個特殊的例子，固然不能與一般的事例相提並論，但是這個事實至少證明不開口有時會勝過誇誇其談。這也正是中國古代所說的“此時無聲勝有聲”的效果吧。

1971年，中美會談討論到台灣問題時，周恩來總理一開始就表明立場，基辛格也亮明觀點，雙方互不妥協，又使談判陷入僵局。這時，周總理說：“毛主席說，台灣問題可以拖一百年，是表明我們有耐心；同時也包含不能讓台灣問題妨礙中美兩國關係正常化。”基辛格點頭表示同意：“是的，我們必須向著未來有所前進……”周總理敏銳地抓住基辛格的觀點，拿起記錄美方觀點的稿子晃了晃：“博士，你的措辭‘美國不會同台灣斷交’，‘中國必須保證不用武力解決問題’，就不是如你所說的向著未來有所前進。”基辛格這次沒有反駁，而是陷入了沉思，而後被迫改變思路：“我們可以換一種表達方式，美國認識到，在台灣海峽兩岸的人都認為隻有一個中國，台灣是中國的一部分，怎麼樣?”周總理笑道：“……這是一項絕妙的發明。博士到底是博士。”僵局打破了，周總理和基辛格都笑了。

周總理不愧是一位談判專家。他機敏、睿智、善聽、能言。在上例的談判中，他認真傾聽，機敏地抓住基辛格隨口說出的“我們必須向著未來有所前進”這句話，然後明確指出基辛格的觀點前後矛盾的事實，從而使基辛格陷入一種被動的局麵，被迫作出明智的選擇。在基辛格妥協後，周總理又幽默地讚揚了對方，徹底打破了談判中的僵局。

伍爾芙說：“誠意的關注，最能打動別人的心！”善於傾聽是一種真誠的表現，同時也是一種魅力的外在詮釋。3.取長補短，求同存異

溝通中，無論對方意見與你是否相同，你都要加以尊重，以高度的氣量容人，不要意氣用事和對方抬杠，做一些有礙溝通的舉動。

法國大哲學家羅斯費柯說：“與人談話，如果把自己說得比對方好，便會化友為敵，反之，則可化敵為友。”說服別人不應居高臨下，也不應以“灌輸”自己的觀點，勉強別人接受為最終目的。有很多時候，需要讓別人先說，一方麵是表示你的謙遜，使別人感到高興，另一方麵你可以借此機會，觀察對方的神色及態度，獲取對說服更加有利的信息。生活中有許多人，在說服別人時總是要壓倒對方，或者使對方感到自己是一個不平凡的人物；還有一些人在講話時一開始便滔滔不絕，自以為是一個能言善辯之人，卻不知別人會因此對他產生不好的印象。說服變成了壓服，說服者會受到排擠，人們會對他避而不見。

有一些人為了表示自己與眾不同，經常對他人意見進行反駁否定，在不知不覺中，得罪了許多朋友。

如果你常和別人意見相反，不管是在家中，還是辦公室，或是市場裏，這個習慣都要改。林肯說過：“不論人們如何仇視我，隻要他們肯給我一個略說幾句的機會，我就可以把他說服!”誠然，任何人都喜歡堅持相信自己已經相信的事物，而不希望別人來加以反對。凡是有人對我們表示反對的時候，我們一定要尋找許多的方法，許多的理由來辯證保護。所以，你在說話的時候，如果一開始就說：“我要證明這個”，“我要證明那個”，這並不是聰明的辦法。這樣，你顯然就站在了別人的對立麵了。假使你一開始就不站在別人的對立麵，然後再回答別人提出的問題，溝通就容易多了，這好像在和他人共同探討問題的答案，然後再把你觀察得十分透徹的事實提出來，使別人在不知不覺中接受你的結論，並最終對產生信服。

那麼，如何預防這種互相“抬杠”的局麵產生呢?應把握以下幾個方麵：

（1）有所選擇的原則。

作家尤今說得好：“兩個人談天，就像一對齒輪在轉動，能不能相互齧合，全看緣分。碰上好的談話對象，一壺茶、一把瓜子，天南地北，痛快淋漓。你說出來的，他懂；你沒有說出來的，他也懂。偶爾，一個眼神眼色，一個微笑，雙方便能不約而同地說出同一句話來。噯，真是快活哪!”尤今妙筆生花，為我們描繪了一個“心有靈犀一點通”的談話境界，這種談話是每個人所追求的，但卻又是可遇不可求的。

然而，隻要在自己的生活圈子中，善於選擇合適的交談對象、恰當的時機、溫馨的地點，一般都能達到預期的交談目的。好的交談對象不是“碰”上的，是“覓”來的。守株待兔，永遠會是孤家寡人的自言自語，內心獨白。

（2）適可而止的原則。

俗話說：“天下沒有不散的宴席。”同理，天下也沒有說不完的話題，無論多麼美妙動聽的談話，總有終結的時候。“鶴脛雖長，斷之則悲；鳧脛雖短，續之則憂。”

交談應是有話則長，無話則短。馬拉鬆式的交談，不但讓人感到乏味，也不利於人們的身心健康。嘮嘮叨叨，軟磨硬泡，廢話連篇的交談，無疑是製造痛苦。尤其是一方情緒不佳，身體不適，更應該及早把話匣子關閉。

（3）求同存異的原則。

人們往往喜歡把自己的觀點強加於人，總是覺得自己的想法比別人的更高明。“說服欲”在交談中不知不覺地膨脹起來，表現為不尊重對方的意見，非讓對方認同自己的觀點才罷休，這種想法不但錯誤而且有害。無論是誌同道合的好友，還是恩愛無比的夫妻，思想上總是有差異的，如果兩個人的想法總是一模一樣，其中一個人的存在就是多餘的了。

羅斯福曾說過：“如果自己所確信的事，有75％的正確性，就應該覺得非常滿意了。而75％也是最大的限度，不能再向上提高了。”

因此，在交談中各抒己見，取長補短，求同存異是十分重要的。否則，隻能製造麻煩和不快。

4.沉默不一定是“金”

俗語說：“沉默是金。”但在現代社會中，沉默未必就是“金”了，隨著人們的交流越來越頻繁，誰都不可能脫離他人過著離群索居的生活，無論是工作、生活、愛情，我們都要和別人接觸，都要和別人說話交流。擁有甜嘴巴，我們就能在錯綜複雜的人際關係網絡中遊刃有餘，就能在激烈的社會競爭中脫穎而出，就能在鬥智鬥勇的談判桌上侃侃而談、屢出奇招；擁有甜嘴巴，就能在針鋒相對的辯論台前巧舌如簧、雄辯如虹，就能在難以測定的情場中揮灑自如，勝券在握。甜嘴巴已然成為成功的敲門磚。

某集團公司領導人出訪某國，同某國外財團談判關於合資經營新型浮法玻璃廠的問題。由於對方以其技術設備先進的優勢漫天要價，使談判一度陷入了僵局。

後來，該財團所在地的市商會邀請集團公司領導人發表演講，這位領導人在講話中若有所指地說：“中國是個文明古國，我們的祖先早在1000多年前就將四大發明的生產技術無條件地貢獻給了人類，而他們的後代子孫從未埋怨他們不要專利是愚蠢的，相反，卻稱讚祖先為推進世界科學的進步做出了傑出的貢獻。現在，中國在與各國的經濟合作中，並不要求各國無條件地讓出專利權，隻要價格合理，我們一個錢也不少給。”這場不卑不亢的精彩演講，贏得了與會者的讚賞，更贏得了那個國外財團在談判中的妥協與讓步，致使雙方的合作得以實現。

馬雅可夫斯基說過：“語言是人的力量的統帥。”意思是說口才藝術在社會生活和人際關係中具有不可估量的作用。

楊利偉，中國第一個進入太空的宇航員，是家喻戶曉的新聞人物。航天部門有關領導說，之所以選楊利偉主要有三方麵原因：其中之一就是他的心理素質好，口頭表達能力強，說話有條理、有分寸。楊利偉認為航天無小事，所以不管做什麼事情，都盡最大努力做好，就連訓練後的總結會、訓練小結也是如此。在總結會上，楊利偉準備充分、積極發言，發言條理清晰，邏輯性強，態度從容。在最終確定三人為首飛候選人之時，三人各方麵都十分優秀，難分高下，隻是考慮到作為我國第一位進入太空的宇航員要麵對全世界的矚目、接受新聞媒體的采訪、進行巡回演講時，才最後定下讓口才好的楊利偉首飛。口才的出類拔萃，給楊利偉的成功帶來了很大的幫助。

我們要生活、工作，就離不開說話，如何讓自己在人群中脫穎而出，如何讓自己獨樹一幟，好口才成為最理想的平台。

一次，相聲演員薑昆到廣州演出，市屬幾家新聞單位的記者紛紛前往采訪，不料，被薑昆一一婉言謝絕，這使記者們十分失望。這時，有一位女記者卻再次叩響了薑昆的房門，說：“薑昆同誌，我是一個相聲迷，我對您的表演很欣賞，可是我想跟您談談您演出時的一些應特別注意的細節問題……”薑昆一聽是為自己更完美的演出而來的，便十分熱情地接待了她。

事業的成功和失敗，往往取決於某一次談話。美國人類行為科學研究者湯姆士指出：“說話的能力是成名的捷徑。它能使人顯赫，鶴立雞群。能言善辯的人，往往使人尊敬，受人愛戴，得人擁護。它使一個人的才學充分拓展，熠熠生輝，事半功倍，業績卓著。”

千裏馬常有，而伯樂不常有。沒有伯樂，我們就自己做伯樂，大膽地推銷自己，沉默是“金”的年代已然成為過去。口才已成為決定一個人生活及事業優劣成敗的一個重要因素。保持沉默，隻會讓你錯失良機，由一個人每天所說的話，可以判定他每天的工作生活情況；一個人每天的喜怒哀樂，往往由其言語來決定。口才好，說話流利才會得到重用。有了才幹，沒有口才，雖也可以達到成功的目的，但有才幹兼有口才的人，成功希望會更大。5.安慰也需要好的口才技巧

在別人遇到不快或是悲傷的事時，安慰的話能夠起到平複心情的作用。安慰人誰都會，但所取得的效果卻並不相同。安慰也需要好的口才，隻有如此，才能以最快的速度平複別人內心的創傷。

我們怎樣才能在某個人處於困難時對他說出得體的安慰話呢?雖然沒有嚴格的準則，但有些辦法可使我們依據情況而作出得體真誠的反應。這裏是一些建議：

（1）留意對方的感受，不要以自己為中心。

當你去探訪一個遭遇不幸的人時，你要記得你到那裏去是為了支持他和幫助他。你要留意對方的感受，而不要隻顧自己的感受。

不要以朋友的不幸際遇為借口，而把你自己的類似經曆拉扯出來。如果你隻是說：“我是過來人，我明白你的心情。”這當然沒有什麼關係。但是你不能說：“我母親死後，我有一個星期吃不下東西。”每個人的悲傷方式並不相同，所以你不能硬要一個不像你那樣公開表露情緒的人感到內疚。

（2）盡量靜心傾聽，接受他的感受。

喪失了親人的人需要哀悼，需要經過悲傷的各個階段和說出他們的感受和回憶。這樣的人談得越多，越能產生療效。要順著你朋友的意願行事，不要設法去逗他開心。隻要靜心傾聽，接受他的感受，並表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不願意多說話，你也得尊重他的這種態度。一個正在接受化學治療的人說，她最感激一個朋友的關懷。那個朋友每天給她打一次電話，每次談話都不超過一分種，隻是讓她知道他惦記著她，但是並不堅持要她報告病情。

（3）說話要切合實際，但要盡可能表示樂觀。

泰莉·福林馬奧尼是麻州綜合醫院的護理臨床醫生，曾給幾百個艾滋病患者提供谘詢服務。據她說，許多人對得了絕症的人都不知道說什麼才好。

他們說些“別擔心，很快就會好的。”之類的話，但這些話並不真實而病人自己也知道。

“你到醫院去探病時，說話要切合實際，但是要盡可能表示樂觀。”福林馬奧尼說，“例如‘你覺得怎樣?’和‘有什麼我可以幫忙的嗎?’這些永遠都是得體的話。要讓病人知道你關心他，知道有需要時你願意幫忙。不要害怕和他接觸。拍拍他的手或是摟他一下，可能比說話更有安慰作用。”

（4）主動提供具體的援助。

一個傷感悲痛的人，可能對日常生活的細節感到不勝負荷。你可以自告奮勇，向他表示願意替他跑腿，幫他完成一項工作，或是替他送接學鋼琴的孩子。一位有個小女孩的離婚婦人瓊恩說：“我摔斷背骨時，覺得生活完全不在我掌握之中，後來我的鄰居們輪流替我開車，使我能夠放鬆下來。”

（5）要有足夠的耐心。

喪失親人的悲痛在程度上和時間上各不相同，有的往往持續幾年。一位寡婦說：“我丈夫死後，兒女們老是說：‘雖然你和爸爸的感情一直很好，可是現在爸爸已經過去了，你得繼續活下去才好。’我不願意別人那樣對待我，好像把我視作摔跤後擦傷了膝蓋而不願起身似的。我知道我得繼續活下去，而最後我的確活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做。悲傷是不能夠匆匆而過的。”

在另一方麵，要是一個朋友的悲傷似乎異常深切或者曆時長久，你要讓他知道你在關心他。你可以對他說：“你的日子一定很難過。我認為你不應該獨立應付這種困難，我願意幫助你。”

（6）對不同的人采取不同的安慰方式。

安慰能給不幸者以溫暖、光明、力量，幫助他分擔痛苦，減輕精神重負，重振前進的勇氣。給予不幸者以安慰，是為人處世的一種美德。當至親好友遭到不幸時，及時送上真誠的安慰，更是你應盡的責任。

探望身患重病的不幸者，不必過多談論病情。有關的醫療知識，醫生已經有交代、說明，無須你再多言。如果對方本來就背著重病的精神包袱，你再談及過多，包袱勢必加重。你應該多談病人關心、感興趣的事，以轉移對方的注意力，減輕精神負擔，如能盡量多談點與對方有關的喜事，好消息，使他精神愉快，心寬體胖，則更有利於早日康複。醫生送去治療身體的良藥，親友送去溫暖人心的情感，兩者都是根治重病必不可少的。

對於因生理缺陷等原因被人歧視的不幸者，由於不幸的原因有些是先天的並非全是人為的，勸慰時應多講些有類似情況的名人的事跡，鼓勵他不向命運屈服，抵製宿命論的思想影響。使他堅信隻要充分發揮人的主觀能動作用，仍然能夠爭取人生的幸福，實現人生的價值。

安慰喪親的不幸者，不要急於勸阻對方的慟哭，強烈的悲痛如巨石壓在心頭，愈久愈重，不吐不快。讓其宣泄、釋放出來，反而如釋重負，有利於盡快恢複心理平衡和平靜狀態。你應當注意傾聽對方的回憶、哭訴，並多談談死者生前的優點、貢獻，人們對他的敬意、懷念。死者的生命價值愈高，其親屬就愈感寬慰，並有可能化悲痛為力量，去發揚死者生前的優點，去完成死者的未竟的事業。

對於胸懷大誌而又在事業上屢遭挫折、失敗的不幸者，最需要的是對其強烈事業心的充分理解、支持。對他們，理解應多於撫慰，鼓勵應多於同情，憐憫是變相的侮辱，敬慕是誌同道合的體現。你不必勸慰對方忘掉憂愁、痛苦，更不要說服對方隨波逐流，放棄他的理想追求。最好的安慰，是幫助對方總結經驗教訓，分析麵對的諸多有利和不利條件，克服灰心喪氣的情緒，樹立必勝的信念，並共同探討到達事業頂峰的光明之路。這就要求你對他所從事的事業有一定的了解，稱得上是名副其實的知音。

6.見什麼人說什麼話

古人雲：“言為心聲。”說話往往是內心想法的體現，每個人的說話方式，內容都有所不同，這主要取決於說話者的思想水平、文化修養和道德情操。很多人對語言進行了深入研究，發現語言藝術博大精深。同樣一句話，從不同人嘴裏說出來，效果可能就會不同。

裏根在對農民發表演說時，說了這麼一件事來討好他的聽眾：

一位農民要下一塊已幹涸的小河穀。這片荒地覆蓋著石塊，雜草叢生，到處坑坑窪窪，他每天去那裏辛勤耕耘，不斷勞作，最後荒地變成了花園，為此他深感驕傲和幸福。

某個星期日的早晨，他操勞一番後，前去邀請部長先生，問他是否樂意看看他的花園。

“好吧!”那位部長來了，並視察一番。他看到瓜果累累，就說：“呀，上帝肯定為這片土地祝福了!”

他看到玉米豐收，又說：“哎呀!上帝確實為這些玉米祝福過。”接著又說：“天哪!上帝和你在這塊土地上竟取得了這麼大的成績呀!”

這位農民禁不住說：“尊敬的先生，我真希望你能看到上帝獨自管理這片土地時，它是什麼模樣。”

為了迎合選民對政客的不信任思想，裏根幽默地暗示了政府官員們天生愚蠢得難以估量。

他談到了一座虛構的美國城市，該城市決定把交通標記再豎得高一些。交通標記原有5英尺高，他們要把這些標記高度改為7英尺。聯邦政府人員插手此事，由他們實施這一工程——他們來到了這一城市，把街道平麵下降了2英尺。

對正在訪問的特定地區加以奉承是裏根的一大特色。如總統的一位幽默顧問解釋的那樣：“幽默的主要價值之一，是讓聽眾明白你知道他們是誰，他們住在哪兒。”

裏根在到達俄勒岡州波特蘭時說：“我的幾位辛勤工作的助手們勸我不要離開國會而風塵仆仆地到這裏來。為了讓他們高興，我說：‘好吧!讓我們來擲硬幣，決定是去訪問你們美麗的俄勒岡州，還是留在華盛頓。’你們知道嗎?我不得不連續擲14次才得到使我滿意的結果。”

裏根迎合少數民族的手法就像他迎合不同地區的人民那樣變化多端，富有吸引力。在向一群意大利血統的美國人講話時，他說：“每當我想到意大利人的家庭時，我總是想起溫暖的廚房，以及更為溫暖的愛。有這麼一家人住在一套稍嫌狹小的公寓房間裏，他們決定遷到鄉下一座大房子裏去。一位朋友問這家一個12歲的兒子托尼：‘喜歡你的新居嗎?’孩子回答說：‘我們喜歡，我有了自己的房間。我的兄弟也有了他自己的房間。我的姐妹們都有了自己的房間。隻是可憐的媽媽，她還是和爸爸住一個房間。’”

裏根訪問加拿大，在一座城市發表演說。在演說過程中，有一群舉行反美示威的人不時打斷他的演說，明顯地顯示出反美情緒。裏根是作為客人到加拿大訪問的。作為加拿大的總理，皮埃爾·特魯多對這種無理的舉動感到非常尷尬。麵對這種困境，裏根反而麵帶笑容地對他說：

“這種情況在美國是經常發生的。我想這些人一定是特意從美國來到貴國的，可能他們想使我有一種賓至如歸的感覺。”

良好的談吐可以助人成功，蹩腳的談吐則令人障阻重重。在日常生活中，我們身邊的人總是多種多樣，有口若懸河的，有期期艾艾、不知所雲的，有談吐雋永的，有語言幹癟、意興闌珊的，有唇槍舌劍的……人們的口才能力有大小之分，說話的效果也是天差地別的。因此，要想在說話上成為高手，達到“到什麼山上唱什麼歌”的境界，就必須要把握其中的奧秘。

有一次，美國前國務卿基辛格對周恩來總理說：“我發現你們中國人走路都喜歡弓著背，而我們美國人走路大都是挺著胸!這是為什麼?”對基辛格這句話首先要做出準確的判斷，是惡意，還是玩笑?不能說這話是十分友善之談，但也沒有明顯的惡意，氣氛和情緒並不是對立的，說的情況基本屬實，話語本身帶著調侃的色彩。所以，回答也要用調侃的口吻，恰如其分。周總理回答說：“這個好理解，我們中國人走上坡路，當然是弓著背的；你們美國人在走下坡路，當然是挺著胸的。”說完，哈哈大笑。周總理的應變確實敏銳，分寸掌握得十分恰當，既有反唇相譏的意味，又帶著半開玩笑的情趣；既不影響談話的友好氣氛，又符合當時說話的場景和說話者的身份，不卑不亢、恰如其分。

古語雲：“凡事預則立，不預則廢。”所以說話前，有必要對下列問題仔細地考慮：你要對誰講，將要講什麼，為什麼要講這些內容，怎麼講，有什麼有利因素和不利因素，怎樣處理等。

有一位身材肥胖的顧客問書店售貨員：“有《如何減肥》這本書嗎？”

“對不起，太太，剛剛賣完。您要同一位作者寫的《如何增肥》嗎？”

“你拿我開玩笑嗎？”

“絕非開玩笑，太太，隻要您按照書中的建議反其道而行之就行了。我有一位朋友，她長得比您胖多了，就想買一本減肥方麵的書。當時我就把這本《如何增肥》的書推薦給她，想不到兩個月後再見到她時，她居然瘦了十公斤。”

這位售貨員用自己的“三寸不爛之舌”完成了一項不可能完成的“任務”——把增肥的書賣給了一個胖姐，可見口才的重要。

見什麼人說什麼話，就是在告訴我們，談話時要盡量使用對方認同的語言，談論對方熟悉和關心的話題，並且也要視當下的具體情況靈活應變，以便在迎合對方心理的同時，也贏得對方的好感；唯有贏得對方的好感，才有可能得到我們想獲得的東西，而這也是成就大事的一種技巧。7.稱呼得體，溝通順暢

稱呼，就是對他人的稱謂。怎樣稱呼他人，既能體現出個人的禮貌修養，又能體現出對待他人的態度，同時也能反映出兩者間關係的遠近。所以，在社會交往中，必須講究稱呼的藝術。

在社交中，人們對稱呼是否恰當十分敏感。尤其是初次交往，稱呼往往影響交際的效果。有時因稱呼不當會使交際雙方發生感情上的障礙。不同年齡、不同國家、不同地區、不同社會集團之間都有不同的稱呼。有時候，稱呼別人不是為了滿足自己，而是為了滿足別人。

有一位朋友，最近被提升為主任。他聽到一個同事跟他打招呼時稱他為“主任”，顯得格外高興。雖然平時他是個不太健談的人，但那天卻顯得很有興致。

稱呼不僅僅是一種禮貌，最主要的是要傳達這樣的意思： “你很重要”、“你很好”、“我對你很重視”。

使用稱呼還要注意主次關係及年齡特點。如果對多人稱呼，應以先長後幼、先上後下、先疏後親的順序。如在宴請賓客時，一般以先董事長和夫人，後隨員的順序。在一般接待中，要按“女士們、先生們、朋友們”的順序稱呼。使用稱呼時還要考慮心理因素。如有30多歲的人還沒有結婚，就稱為“老王”“老馬”，一定會引起他的不快。對沒有結婚的女人稱“太太”“夫人”，她一定很反感，但對已婚的年輕女人稱“小姐”，她一定會很高興。

此外，稱呼應該根據社會習慣來進行，例如稱呼一般分為職務稱、姓名稱、一般稱、代詞稱、年齡稱。職務稱有經理、科長、醫生、律師、法官、教授等；姓名稱一般以姓或姓名加同誌、先生、女士、小姐等；一般稱包括太太、女士、小姐、先生、同誌、師傅等；代詞稱指用代詞“您”“你們”等來代替其他稱呼；年齡稱主要是以親屬名詞“大爺”“大媽”“伯伯”“叔叔”“阿姨”等來相稱；對工人，比自己年齡長的可稱“老師傅”，與自己同齡或小於自己的人可稱“同誌”“小同誌”“師傅”“小師傅”；對農民，比自己年長的可稱“大伯”“大娘”“大媽”，與自己同齡或小於自己的人可稱“同誌”，在北方也可稱“大哥”“大姐”“老弟”“小妹”等；對經濟界人士可用“先生”“女士”“小姐”等相稱，也可用職務相稱，如“董事長”“經理”“主任”“科長”等；對知識界可以用職業相稱，如“教授”“老師”“醫生(大夫)”，還可以用“先生”“女士”“太太”等相稱；對文藝體育界可用職務稱，如“團長”“導演”“教練”“老師”等，對於一般的演職員、運動員就不能稱“某某演員”或“某某運動員”，而要稱呼“某某先生”或“某某小姐”。

對陌生人的稱謂，一般來說可用以下幾種方法。一是用通稱，可根據人的具體年齡、性別、職業等情況稱“同誌”“朋友”“師傅”“先生”“小姐”等；對男人一般可以稱“先生”，未婚女子稱“小姐”，已婚女子稱“夫人”或“太太”，若已婚女子年齡不是太大，叫“小姐”，對方也絕不會反感，而稱未婚女子為“夫人”就是極不尊重了。所以，寧肯把“太太”“夫人”稱作“小姐”，也絕不要冒失地稱對方為“夫人”“太太”。一般說成年的女子都可稱“女士”。二是以親屬稱謂相呼，可根據對方的性別、年齡等情況，以父輩、祖輩、平輩的親屬稱謂相稱，如“大伯”“阿姨”“老爺爺”“大娘”“大嫂”“大姐”等。稱呼對方“大嫂”還是“大姐”時，必須謹慎從事，因為對方婚否不好確定，在沒有把握的情況下，稱“大姐”比較穩妥。

最後對自己的親屬，一般應按約定俗成的稱謂稱呼，但有時為了表示親切，不必拘泥於標準的稱謂。但對外人稱呼自己的親屬，要用謙稱。稱自己長輩和年齡大於自己的親屬，可加“家”字，如“家父”“家母”“家兄”。稱輩分低的或年齡小於自己的親屬，可加“舍”字，如“舍弟”“舍妹”“舍侄”等。至於對自己子女的稱呼，可稱“小兒”“小女”等。

在稱呼的同時，還要注意一些問題。

（1）記住對方姓名。

姓名不僅是將自己與他人的存在予以區別的標誌，而且不少人的名字還凝聚著父母對子女的期望。由於自尊的需要，每個人都會重視和珍愛自己的名字，同時，也希望別人能記住和尊重它。因此，當自己的名字被別人叫到時，就認為自己受到了尊重，心裏感到很高興，對稱呼自己的人懷有親切感。古今中外，一些領導人、政治家和企業家對人的這種心情很了解，與人寒暄時，不是隻說句“您好”，而是在“您好”前麵或後麵冠以對方名字，這樣做能起到很好的心理效應。我們對久別之後仍能一下子叫出自己名字的人，總是感動萬分、欽佩不已的原因，就是這個緣故。

（2）要注意語言環境和稱呼對象的不同。

在日常生活中，對我們比較熟悉的人，我們對其稱呼就可隨便點，甚至可叫別人的小名、綽號，夫妻、戀人之間私下裏還可用昵稱，這樣顯得較親切、自然，可以增加彼此之間的感情。但在公眾場合，尤其是在會場上、課堂上，叫別人的小名、綽號，就會顯得不嚴肅，太放肆，應當以“某某同誌”或“某某同學”相稱。對不太熟悉的人，對長輩、領導和老師，也都不宜用“小名”和“綽號”，否則，就會顯得不尊敬。所以，運用稱呼語時，應特別注意語言的環境和稱呼對象，靈活使用。在不同的語境中，對不同的稱呼對象，應運用適當的符合人的身份、地位及體現與自己恰當關係的稱呼語。

（3）有禮有節有序。

在與多人打招呼時，如果群體中有年長者，也有年輕人或異性在場，就要注意稱呼的順序。一般來講，應先長後幼，先上後下，先女後男，先生疏後熟識為宜。稱呼最能表達說話人的道德修養、知識水平和文明程度，也體現著他的交往技巧。稱呼兼顧長幼的差異，會使年長者覺得受了尊重，年輕人也心中坦然；如順序顛倒，不但會使年長者不滿，而且被稱呼到的人也會感到窘迫。再者應注意尊重女性，在與一個同樣年齡、身份的群體打招呼時，先稱呼女性，會使對方感到你有較高的素養，從而樂於與你交往。

俗話說，“良言一句三春暖。”稱呼得體就像行個見麵禮，使對方獲得心理上的滿足，使溝通順暢，交往成功。反之，稱呼不得體往往會引起對方的不快甚至慍怒，使雙方陷入尷尬境地，造成交往梗阻乃至中斷。由此可見，稱呼得體與否在很大程度上決定著人們交往活動的成敗和管理效果的優劣。因此，不論是從事任何職業的普通人，還是身負一定職務的領導人或管理者，要想生活愉快、事業發展，都需要注意研究人際稱呼的技巧，努力提高自己的稱呼藝術。

8.把好話說在前麵

說 是一件很不錯的事情，於己有益，於人有益，說是交流的開始，說是愉悅的開始，說是財富的開始，說是走向和諧的開始，說是每個人每日所必需的一件事情……

人際交往中，我們應把握好說話的分寸和尺度。不僅如此，還要掌握好說話的時間。人常說：“醜話說在前麵。”其實不然，如果你仔細觀察生活中的各種小事時，便會發現“好話也要說在前麵”。

妻子梳妝完畢，轉過身來時，你感覺她很鮮麗，你想讚美一句，可是你怕顯得肉麻，你怕妻子不領情，於是你用諸如“‘老夫老妻’了，不必再來這個”、“我就是不說，她也不會不高興”等“邏輯”把你的喉嚨栓塞上，你終究還是沒說……

同事獲得了一項榮譽，你深知那確實是他長期努力的結果，你想對他說：“這是實至名歸……”可是你怕別人認為你是虛偽的奉承，於是話都湧到喉嚨口，你竟又吞了下去……

在樓門口遇上了鄰居，全家老少三輩，全體出動，是去附近的小飯館聚餐；看到他們那和諧喜悅的情形，你想跟他們說幾句祝福的話，可是你想到人家平時並沒有跟自己家說過什麼吉利話，又覺得此時此刻人家也許並不會珍視你的友好表示，於是你隻是側身讓他們一家走過，輕輕地咳嗽了幾聲……

在商場購物，你遇上一位服務態度確實非常好的售貨員，當她將你購妥的商品裝進漂亮的塑料袋，親切地遞到你手中時，你本想不僅說一聲“謝謝”，而且還想再加上幾句鼓勵的話，可是到頭來你還是沒說，因為你想著“我是‘上帝’，她本應如此”……

你錯了！當你麵對他人，心頭湧現了非功利目的、自然親切、樸素厚實的好話時，你不要猶豫，不要遲疑，不要退卻，不要扭捏，你要迅速的將好話說出口！隻要你確實由衷而發，確實不求回報，確實充滿善意，確實問心無愧，你就大大方方，清清楚楚地把你那好話說出來；即使遇上了“狗咬呂洞賓”的情形，“好心換了個驢肝肺”，你也並無所失，這是人性善的體現，你把好話給予別人，播種善意、愛意、親和的種子。當種子完全成長後，你會發現，原來一切都值得。

人際之間需要好話。非功利目的的好話，在這個世界上不是很多，而且還很缺乏。現在那清爽自然如同甘泉的好話湧上你的心頭了嗎？請你快快說出口吧！

台灣作家劉墉講過自己經曆的一件事。有一次他叫印刷工人送來印好的新書。書很多，堆了一摞又一摞。因為堆得不整齊，他特別請工人們別堆得太高，以免倒下來傷人。他看工人們忙得大汗淋漓，於是除了運費還給了他們不少小費。看到小費，工人們很不好意思地說：“早知道您要給小費，我們應該給您特別堆整齊一點。”從這件事情上，劉墉先生自稱得到了一個不小的教訓：如果你希望服務更好一點而給小費，最好當著麵事前先說清楚。

這就是心理學上常說的激勵效應。人的內心中常常存在著需求激勵的欲望，而這種欲望則要通過本人對自己的鼓勵或者外部的激勵來完成。缺乏激勵就會導致人沒有足夠的熱情。這裏談到的現象就和人對外部激勵的需求有關。激勵可以是積極的也可以是消極的，積極的激勵可以看作是把事情完成後的小費，而消極的激勵則可認為是如果事情辦不好、完不成的懲罰。

同一句話，說的時間不同，效果必然不同。“把好話說在前麵”，讓對方受到激勵，他工作起來才會更有幹勁。有時，把握好了細節問題，深諳他人的心理，更有利於辦事。9.插嘴要懂方法

與 別人說話，一般是當別人說完你再說，以少插嘴為妙，但少插嘴不意味著不插嘴，被人罵得狗血噴頭還裝聾作啞委曲求全，這不是好辦法，畢竟沉默也是有限度的。這就要我們懂得插嘴的技巧：看準時機，見縫插針，明快簡潔，幹脆利索。

現實生活的各種場合中都存在與人交往、讓人代為辦事的情況。在與人交談時，常常要談論各種問題，插嘴也是套近乎的一種表現形式。好的插話能取得事半功倍的效果，不適當的插話則會使事情更糟。別人說話我不能插嘴，但如果全讓別人說，聽者也會不樂意，所以見話題就插，總比受人欺負做啞巴好。

在社交場合與人談話，一味地沉默寡言、我行我素的態度顯然是不明智的。在談話時，注意觀察對方的情緒，在必要的時候找準時機，巧妙插入對方的談話，這樣的談話效果會更佳。

一個社交老手在交談過程中應該如何插話，才能有助於達到最佳的交際效果呢？一般有以下幾種方法：

（1） 當對方在同你談某事，有時會因為擔心你可能對此不感興趣，顯露出猶豫、為難的神情時，你可以伺機說幾句安慰的話。

譬如：

“你能談談那件事嗎？我十分想了解。”

“請你繼續說。”

“我對此也是十分感興趣的。”

此時你說的話是為了表明一個意思：我非常願意聽你的訴說，不管你說得怎樣，說的是什麼，我都喜歡聽。用話語來消除對方的顧慮，堅定他說話的信心。

（2） 當對方由於心煩、憤怒等原因，在敘述中不能控製自己的感情時，你可用一兩句話來疏導。

譬如：

“你一定感到很氣憤不平。”

“你似乎覺得有些心煩。”

“你心裏一定很難受吧？”

當你說完這些話後，對方可能會發泄一番，感情好壞都不足為奇。因為，這些話的目的就是把對方心中鬱結的一股異常情感“誘導”出來，對方發泄一番後，會感到輕鬆、解脫，從而能夠從容地完成對問題的敘述。

需要特別注意的是，說這番話時不要陷入盲目安慰的誤區。

你不應對他人的話做出判斷、評價，說一些諸如“你是對的”、“他不應該這樣”之類的片麵語。你的責任是順應對方的情緒，為他疏通感情，而不應該“火上澆油”，使他的抑鬱情緒進一步加強。

（3） 當對方在敘述時，迫切地想讓你理解他的談話內容時，你可以用一兩句話來推測對方話中的含義。

譬如：

“你是說……”

“你的想法是……”

“你想說的是這個意思吧……”

這樣的綜述，既能及時地驗證你對對方談話內容的理解程度，加深對其的印象，又能讓對方感受到你的誠意，並能幫助你隨時糾正理解中的偏差。

以上三種交談中的插話技巧都有一個“共同點”，那就是不對對方的談話內容發表客觀判斷、評論，不對對方的情感做出是與否的表示，始終處於一種中性的態度。不過，有時在非語言傳遞信息中你可以流露出你的立場，但在語言中切不可流露，這是一條重要界限。如果你試圖超越這個界限，就有陷入溝通誤區的危險，從而使一場談話失去了方向和意義。

說話除了要注意場合和對象外，還要把握好時機，什麼時候該說，什麼時候不該說，什麼時候可插話，什麼時候不可插話，都不是隨隨便便的。

講話要及時地“切入”話題，必須找到雙方共同關心的內容。

小李家的電話老是出現雜音，他幾次找當地郵局要求檢修一下線路。郵局局長立即把正在看雜誌的小於找來，批評他的不是，並令其趕快隨小李到他家去檢修線路。一路上，小於緊鎖著眉頭不吭一聲，小李靈機一動，問道：“你剛才看的是什麼雜誌？”

“《體育世界》。”

“哎呀，這雜誌我家訂了好幾年了，包你看個滿意。”

於是一路上兩人你一言我一語談得有滋有味，到小李家後，電話線很快檢修完畢，後來兩人還成了好朋友。

小李適時地找到了共同關心的話題，使本來緊張的氣氛很快消除了。

洗衣機用久了，功能減退了，妻子想再買個新的，丈夫不同意。一天，丈夫對妻子說：“我昨天換的衣服洗完了沒有，我明天有重要會議，必須穿。”妻子打開洗衣機，一看：“還轉著呢？第一道程序都沒完。”

“這個破洗衣機！”丈夫道。

“還是再買個新的吧，”妻子乘機趕緊插話道。

“買一個吧。”丈夫欣然同意了。

一到商店，看中一台洗衣機，一問要幾千元。

“太貴了，以後再買吧！”丈夫說。

“衣服那麼多，又老換，急著穿怎麼辦？”妻子說。

這時售貨小姐插一句：“這台洗衣機雖貴點，但質量好，容積大，功率大，洗得又幹淨又快。”

“行，那就買一台吧。”丈夫終於同意了。

聰明的妻子，精明的售貨員，能夠敏捷地捕捉住插話的時機，達到了目的。

在插話提意見或表示反對時，一定要先看準對方的心境，對方如果正興奮不已地陳述自己觀點時，你不要去打斷他，插入自己的不同意見；如果對方正針對你發泄心中的不平之氣時，你要暫時忍耐一下，不要插話頂嘴。俗話說：“出門看天色，說話看臉色。”臉色是心情好壞的晴雨表，人心境好時，萬事皆樂；心境不佳時，舉事皆憂。插話或提反對意見時務必考慮這一點，等對方平靜下來，心平氣和、心情舒暢的時候去說，才能收到良好的效果，達到自己的目的。

打斷別人講話插嘴時，還要注意以下幾點：

把握別人談話的主題，插話前先得聽明白人家在說什麼，說到哪兒了，你才能確定自己應該插什麼，可以插什麼，什麼時候插合適。如果你插些跟他們交談毫無關係的內容，那隻會打亂別人談話的思路，招人厭惡。

注意自己的身份，要知道無論如何插話者隻是配角，談話者是主角，多說話的應是他們，如果沒有得到他們同意，你不可說話太多，以免喧賓奪主。

注意禮貌。插話時畢竟會打擾別人的思路或破壞氣氛，所以插話前必須獲得對方同意。可以先禮貌地打聲招呼：“對不起，我插一句。”“請允許我插一句。”“我可以插一句嗎？”以吸引對方注意或征得同意，不過，這樣的插話不宜太多。

10.真誠地向對方道歉

在與人交往時，難免說錯話，做錯事。人非聖賢，孰能無過?如果我們能及時說聲“對不起”，真誠地向對方道歉，往往能把大事化小，小事化了。在求得對方原諒的同時，還達到了溝通的效果。

日常生活中，需要道歉的事情很多，大到不小心損壞別人的重要物品，出言不遜傷了別人的自尊心，或者一時性起打傷了別人；小到打斷了別人的談話，幹擾了別人的工作，約會遲到了，在公共汽車上踩了人家的腳等，這都是難免的。問題就在於有沒有勇氣，有沒有誠心向對方道歉。真正的道歉不隻是認錯，而是承認自己的言行給對方帶來了傷害和損失，希望彌補這種過失，希望能與對方言歸於好。

小張在廣州工作。一天，老總要他將某項目可行性研究報告給上海的同事小李，小張並不認識小李，報告發過去後，小李通過網絡問了很多業內人士覺得很可笑的初級問題。當時小張就回話：“你還沒有入門吧？”結果引發兩人之間的言語紛爭。小張看小李不懂裝懂還極力狡辯，便毫不客氣、極盡挖苦，小李氣得用英語唾罵小張，結果自然是不歡而散。小張後來生病休養一段時間，上班後老總提起此事，說小李投訴到上海集團公司執行總裁，總裁在小張的老總麵前對小張表示不滿。於是老總吩咐小張在抓好業務的同時，要及時向小李道歉。老總言辭緩和，顯露愛才之心，說小李是上海集團公司的一名經理，剛留學歸來，被小張這樣的小字輩恥笑肯定心中難以平衡，希望小張能予以理解。小張為有辱老總臉麵倍感歉意，雖然覺得自己吃虧，還是主動發了一封道歉信給小李。

消除惡感，避免傷害別人的感情，最聰明的辦法就是謙遜一點。自己有過失的時候立刻道歉，別人就會給你同情，這就是道歉的神效。倘若我們大家能運用道歉的神效，我們的生活將會減少很多不愉快。

人孰無過，我們都需要學會道歉的藝術，撫心自問，看看你是否常常毫不留情地妄下斷言，說出傷人的話，犧牲了朋友，自己從中得利。再想想看，有哪幾次你誠心地坦然表示歉意。有點惶恐是不是？惶恐的原因在於我們心裏有鬼，明明知道自己有錯而不願意承認，更不願意向別人道歉，於是總是感到愧疚。

有些人認為道歉是向別人低頭，失去了個人尊嚴。一味堅持自己的錯誤，不肯道歉，又何談尊嚴呢?

不負責的人不會贏得他人的信賴，不敢道歉意味著不敢對自己的行為負責。

一次語文單元測驗，老師誤將一位學生答對的題扣了分。卷子發下來，這位學生舉起手：“老師，您錯了，應該向我道歉。品德課上老師就是這麼說的。”頓時，教室裏一片寂靜，老師也愣住了。片刻，這位老師笑著說：“是我疏忽了，對不起!”

事後有人問這位老師：“你當時不覺得窘迫嗎?”他卻說：“像這樣有道德勇氣的學生，很少見，我喜歡。”

盡管道歉是生活中一個再平常不過的細節，但在我們所見所聞中，作為老師，在學生麵前承認自己的錯誤並誠懇道歉的並不多。因為，道歉對於老師來說，同樣承擔著“誠信”一落千丈，學生效仿“找茬兒”等風險。但是，那位老師做了，他用勇氣嗬護了幼小學生心田裏剛剛萌芽的道德光芒。

向別人道歉時，除了要有誠意外，還需講究一定的技巧和方法，避免不必要的爭吵和衝突。那麼，怎樣向人道歉才能達到預期的目的呢?

（1）立即道歉。因為時間拖得越久就越難以啟齒，有時甚至追悔莫及。所以，在發現自己的過錯時，立即向對方說聲“對不起”，這才是道歉的最好時機。

（2）有時可避開正麵接觸對方，采用多種方式表達你的悔意。如果你覺得道歉的話語一時說不出口，那麼不妨想點其他辦法，讓對方知道你有悔過的誠意。比如托人送件小禮物；間接幫助對方解決某些困難；或者寫封信打個電話等。

（3）道歉時，語氣要誠懇，態度要自然。有些人知道自己的過錯，也有心向別人道歉，但說話語氣在別人聽來顯得不誠懇，態度傲慢。諸如衝著別人說：“對不起，噢!”“我說對不起還不行嗎?”這樣的道歉不僅不能讓對方接受，相反，還會引起對方的反感。因此說“對不起”時，要麵帶微笑，語氣低緩，使人感覺到你是在真心悔過。有時在“對不起”、“抱歉”前麵再加上“很”、“非常”、“實在”、“太”等表示加強的詞語，則更能體現你的誠心。

（4）主動承擔責任。在道歉時，要主動承擔錯誤的責任，說明引起錯誤的原因，但決不能找借口，或者把責任推卸給對方，即使自己隻有部分責任，也要主動承擔。主動為自己的行為承擔責任，反而會鼓勵對方也承擔屬於他(她)自己的那部分責任。