負麵情緒隻是表象，看到內心深處的真實需求

如果一個人沉浸在消極的情緒裏難以自拔，往往是因為他無法清晰地洞察問題，總在追尋錯誤問題的答案，而讓自己痛苦不已。

林琳是某中學的語文老師，最近心情跌到了穀底。她對工作一向很認真，可連續三年參評中高級職稱都因為種種原因未能評上。看到一些比自己年輕的教師都成功晉升，她心裏很不是滋味。每天麵對幾十名學生，她隻能把自己的焦慮和失落藏在心裏。可是，一回到家，她就難以控製自己的情緒，總是對愛人和孩子發火，事後又懊悔不已。

前幾天上語文課時，講的是文言文，比較枯燥。班裏有一個學生懶洋洋地趴在桌子上，林琳提醒之後，那位學生不再睡覺，可又開始跟周圍的同學竊竊私語。她希望學生能遵守課堂紀律，沒想到那個學生不但不聽勸，還大聲頂撞。林琳內心的怒火頓時就被點燃了，她再也控製不住情緒，大聲地向學生吼道：“願意聽就聽，不願聽走人。”這會兒，剛好下課時間到了，她流著眼淚摔門衝出了教室。

在外麵冷靜了一會兒之後，林琳又開始後悔了。為人師表的她，一直很重視自己在學生麵前的形象，可今天卻因為一件小事而情緒失控，怎麼想都覺得完全沒這個必要。過去也發生過類似的事，自己都能平靜地處理，這一次到底是怎麼了？

當局者迷，旁觀者清。置身事內的時候，我們都可能會成為林琳，不明白自己為什麼會因為一件微不足道的小事而大發脾氣。或許，真正讓我們發作的並非那個導火索事件，還有內心深處的心理需求，深藏在表象情緒之下。

從心理學角度說，情緒是指個人因自身需求是否得到滿足而產生的心理體驗。當需求得到滿足時會產生快樂、興奮、幸福等正向情緒，得不到滿足時會產生焦慮、怨恨、痛苦、悲傷等負向情緒。情緒也有兩種類型，即原生情緒和次生情緒。

德國家庭治療大師海靈格曾說，原生情緒就是事件發生時最初產生的感受。這是最自然的情緒，受傳統文化的影響，我們的原生情緒通常都被壓抑了，沒有得到有效的處理。被壓抑的情緒作為一種能量在積蓄，直到快要爆發的時刻，可能就因為一件很小的事而引發激烈的反應。

爆發出的這個情緒，就是次生情緒，它是為了逃避原生情緒而發展出的感受。成年人通常會用憤怒來掩蓋恐懼，而孩子因無力表現憤怒，則會用恐懼來表現。這就提醒我們，當某種消極情緒產生時，不要隻簡單地說一句“我心情不好”“我就是生氣”，要洞悉情緒背後的問題實質，認清是哪一種心理在作祟。

不少夫妻關係緊張，就是因為彼此之間沒有在原生情緒上進行溝通，而是在次生情緒上以牙還牙。比如，妻子遇到問題時喋喋不休，想在丈夫跟前釋放一下情緒，丈夫此時卻借故離開，他的不予理睬讓妻子感到被拒絕的挫折。這個時候，她就有了一個反應性的情緒——憤怒，然後指責丈夫。其實，在憤怒之下掩蓋的原生情緒是悲傷，悲傷下麵是恐懼，她害怕與丈夫之間變得不再親密。

就這種情況來說，要化解負麵情緒和矛盾，就是要讓丈夫知道妻子的恐懼，讓妻子知道丈夫對她的依戀。當她感覺自己被需要時，就會平複她的恐懼。這個問題解決了，憤怒和指責的表象也就不複存在了。

無論是原生情緒還是次生情緒，都是我們內在感受的真實反映，每種情緒都有其價值所在。就情緒本身來說，並無好壞之分，不必因為自己的憤怒、悲傷、羞愧等情緒而覺得有什麼不對。情緒就像發燒一樣，隻是症狀，我們要做的不隻是試圖消滅症狀，還要積極尋找症狀背後的原因，對症下藥。

原生情緒通常是由事件的發生而引起的，表現不誇張，在表達後消失得很快。所以，對待原生情緒，最好的辦法就是恰當表達。很多人對於自己的情緒，要麼爆發，要麼壓製，這肯定是行不通的。我們要有意識地學習如何表達情緒，不斷提高自己的情緒表達能力。在表達情緒時，可以遵循下麵這幾個步驟：

·精確而單純地描述你的情緒，讓對方知道。

·問對方為什麼要說這些話、做這些事。不指責，要尋求原因，給對方解釋的機會。

·比較對方的說明和你自己的推測。

·再一次表達自己的情緒。

對待次生情緒最好的辦法是覺察，覺察情緒背後的真實需求。當你發現自己總是為一些小事生氣，且很長時間都陷在情緒的沼澤裏時，那就要警惕了。你要正視這種情緒的存在，然後去發現自己真正需要解決的問題。

舉個例子來說，你要拜訪一個重要的客戶，說服對方與公司達成合作。任務很艱巨，你很緊張，這個時候，問自己“怎樣才能不緊張、不害怕、不難過”沒有任何意義。

你緊張的原因，可能是缺乏自信，害怕被拒絕。此時，你需要做的是，問自己“怎麼樣才能說服對方”“用什麼樣的策略才能讓自己說得更清楚、更有力度”。

當你把這些真正的問題解決了的時候，自然也就克服了緊張的情緒。