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都在我傷口撒鹽了，為什麼還要繼續說呢？

我自認現在變得強大，不管是心態還是能力，都是以往不敢想象的。

可幾個孩子卻紛紛戳我，集中在一時一起，用引爆的方式戳我，讓我回憶以前的傷疤。

我心疼了這麼多年的孩子啊。

我腦子嗡嗡嗡響著，便跌跌撞撞回去了屋子裏，把門反鎖後，我蹲坐在牆角雙手捂著臉，幽幽的哭泣。

眼淚不斷，我整個人好似被掏空般難受。

難受啊，我好難受，我想死。

可是我不甘心，我的孩子我的事業，我的一切。

我想飛蛾一樣，明明追逐明月的光，可為什麼都是白熾燈？

隻要按下開關，我的世界就徹底變成黑夜。

一個晚上的煎熬，我累了，高燒四十度，被送入醫院時已經休克，秦培鬆守在我身邊的。

在我睜開眼睛那一刻，他露出了最溫暖的笑容：“韓媛，你總算醒來了，我好擔心你，擔心的你都吃不下飯，好不容易等你醒來了，我我我......我真的好想你。”

他下巴有青色的胡渣，眼裏布滿紅血絲，還有濕潤的感覺。

他這是哭了？在我傷心？

懺悔，以及真的愛上了我？

怎麼那麼可笑啊。

“韓媛，對不起，以前我是畜生，我tmd就是個神經病，這些年我也找過你，但是沒找對方法，所以找不到你，讓你離開是我無心之過，當初也不懂珍惜，所以我應該受到懲罰，韓媛，你不管想對我做什麼都可以，我甘之如飴。”

遲來的深情，他的確是深情的。

眼裏的熱烈和語氣裏的虔誠不會造假。

以前跟他在一起時，他從來不會用這個態度，他高高在上，不耐煩；

如今卑微祈求，就好似上位者低頭的感覺。

我伸出手撫在胸口，胸口是空的，和麵前的男人無關，和我的孩子有關係。

“秦培鬆，遲來的深情比草賤，我雖然還想著你，也會恨著你，這16年你一直在我心裏，人非草木，我記得你的一切，但是不影響我現在不想看到你，也不影響我們一輩子不會在一起，秦培鬆，都過去了。”

愛恨不會輕易消散，但是選擇可以。

我都四十多了，已經在行為上做到和情緒遊刃有餘的拉扯。

我控製不了天馬行空的想象，但是可以選擇讓自己和他們斷的徹底。

選擇會讓我更加利索一些，我可以回憶，但絕對不會回頭，這就是我的態度。

“沒事，我尊重你的選擇，但是下個禮拜星期三是我的生日，到時候有生日宴，希望你能帶孩子來參加，到時候你若不喜歡我，恨著我，我們徹底斷絕關係。”

心裏還想說點什麼，但我口頭上不假思索：“好，沒問題。”

很快，生日到了， 三個孩子都成年長大根本不需要我帶。

他們自己就先來了。

當我趕去生日宴時，三個孩子和秦家人在一起談笑風生。

我心裏越發鬱悶，我的孩子我的摯愛，如今卻讓我難受難堪。

秦培鬆那邊我可以輕易離開，但是我的三個孩子，卻讓我深陷泥潭。

導致我這個生日都渾渾噩噩，心不在狀態。

直到發生了一件事，一件把讓我震驚萬分的事。

祝福秦培鬆的vcr成了我16年的細密事件的清晰回放......