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我沒有抬頭，隻是很平靜的說了一句。

「我金屬過敏，戴不了手表。」

七年前就跟你說過的，可惜我的事情你永遠記不住。

隻是這一句話我並沒有說出口。

沈知夏沉默了幾秒，隨即惱羞成怒的發火。

「夠了，少在那裏假惺惺的找借口。」

「既然你這麼稀罕外麵的女人給你送的花，那你就好好珍惜吧。」

「走，顧言我們出去過生日，今天是你生日，不應該為了這些不相幹的人影響心情。」

她拉著顧言摔門離去，臨走前那個男人用一種高高在上勝利者的姿態看著我，眼底全是得意。

我將殷念送來的永生花複原，又收拾好自己的東西，搬去了我媽那邊。

在我媽這邊簡單收拾了一下，煮了餃子，吃的時候情緒再一次崩潰。

腦海裏全是一些上學時的回憶。

我爸剛去世的那一年，我跟我媽的日子過得很苦。

她原本是家庭主婦，本來就沒有收入來源，我爸留下的資產全都用來還債了。

那時候我們還欠著一些外債，我媽一邊還債一邊養活我，供我讀書。

我記得那時候我媽一天要打好幾份工，其中有一家店就是餃子館。

她們中午的員工餐也是餃子，那時候她舍不得吃，自己就吃饅頭，榨菜，卻把餃子全都裝回來給我吃。

她騙我說自己吃過了。

剛開始的時候不懂，我吃的可高興了，總覺得餃子是天底下最美味的東西。

後麵慢慢的生活好了些，我媽就親手包餃子給我吃。

我才覺得媽媽包的餃子比店裏的好吃太多太多。

後來我上了大學，離我媽越來越遠，逢年過節最想念的還是我媽包的餃子。

小時候經常吃的東西，長大後卻因為時間距離，因為各種原因很少吃到了。

而從今往後，除了這一冰箱的餃子以外，我再也吃不到媽媽包的餃子了。

我躺在床上，情緒壓抑到極點，翻來覆去睡不著，思緒很亂很亂。

想起媽媽，滿腦子都是悔恨和愧疚。

我這一輩子最對不起的人就是我媽了。

她為我付出了那麼多，可到頭來我什麼都沒回報給她。

尤其是跟沈知夏在一起的這七年裏，我陪我媽的日子就好像兩個手數的過來。

太少了，少得我現在想起來都悔不當初。

我跟沈知夏剛開始在一起的時候也很甜蜜，像所有的情侶一樣奔赴熱戀，一起去旅行，一起同居，一起朝夕相處。

她不太喜歡來我媽這邊，所以很多時候都是我獨自過來陪我媽一兩天，又急忙過去陪她，哄她。

七年來一直都是兩頭跑，但是真正陪我媽的日子少的可憐。

有時候逢年過節，沈知夏想要出去旅遊，想要出去過二人世界，我都沒有辦法陪媽媽，也不能帶著她。

所以很多時候都是我媽一個人在生活。

我真的不配為人子女。

我抱著我媽的遺物再次哭的撕心裂肺。

人世間最大的悲哀應該就是子欲養而親不待吧。

我媽的遺物裏麵有一個空的匣子，我知道這是我媽媽的嫁妝，裏麵有一對玉墜，一個在我脖子上，一個在沈知夏那裏。

這是我媽最寶貝的東西。

如今我跟沈知夏沒有以後了，那東西也該拿回來了。

而且還有幾天就到月底了，我得在離開前拿回來。

我掏出手機準備給沈知夏打電話，不過無人接聽。

索性我也懶得再打，一夜好夢，天亮後我簡單吃了早餐就往沈知夏那邊趕去。

我想起來了，她不知道戴玉墜，玉墜一直都是在床頭櫃的抽屜裏麵放著。

昨天忘了把鑰匙留下，也剛好今天可以開門進去。

然而讓我怎麼也沒想到的是，我一進去就看見了，穿著一個褲衩從臥室出來的顧言。