愛的宗教

我清楚地知道你的回眸比這世上的任何藥物都有效，既能使我鎮靜也能鎮痛，也知道若是失去同你之間的羈絆我將一無所有。你那般地沉默執著，帶著精神的潔癖，質疑世界的眼神如刺眼的白光，孤單又形同趨於黯淡的落日，遺世獨立，是唯一特別的存在。所以我比任何人都知曉得深刻，當你在人群之中選擇我，回應我是何等不易。

我知曉你所有的生活方式，苦痛，信念甚至是弱點所在。可我依舊無能為力，無法為你排憂解難，無從救贖。隻可貪戀你餘光的沾染，戰戰兢兢地向你的方向靠攏，唯恐錯了腳步，跌入與你的殊途中。

我躲在黑暗角落偷偷享受你帶給我心悸的感覺，引領我走在一條自以為異於所有人的路上，又時常如同接聽一通通來自未來的電話，真實感逐漸減少。因過分珍視你的回應，即使知道這條路始終無法達到你所在的彼岸，卻仍感激你偶爾的回眸，甚至幾近臣服於你身旁，想著“獨自夢下去都不悔”。

與此同時即便你仍在遠處表情模糊，我仍妄想帶著更多自尊，站起來同你說話，隻要一秒的目光對視便足夠。可是你是否又真能以你淩厲的目光看穿我？又或者你早已看清楚，隻是不敢確認更不想承認我眼底的絕望，因你孤獨時習慣有我陪伴，卻不能同我相愛？

“我知道。”我說。

“你總說你知道，你知道，你都知道。”你說。

“我知道，我……”我唯唯諾諾的說。

你再次打斷我，不再多言。

“我希望的是你正視我，細看一眼將全部優點供你看的我，即便我全部的自信在你麵前早已灰飛煙滅。不是因為我愛你，不是因為你知曉我是你永遠安全的出口，你才獨獨願意於千萬人之中接受我的好……”對著已掛斷的電話，我冷靜地說。

“一個愛著他人的人祈求這樣的平等，真真是愚蠢可笑。”我回答自己。

也正因如此，倘若有一天你喜歡上我的某一處優點，我才會開懷地笑。從未奢求得到或擁有某一部分的你，我觸不可及的戀人。我想要同你對視，用平等的語氣說話，不再是懇求、疑慮、瞻前顧後。我想要暢快的批評，或是激動的手舞足蹈，如同我和他人說話時一樣，我想要你聽我說完完整的一個觀點以前不要著急否定我，不要減低我說話的興致。

然而在這本就不平等的關係中極力祈求平等的感情，仿佛是在與神靈對話，向神靈問一個究竟。也似在問著你究竟是否知曉我虔誠的心？我的全部呼喚、祈禱你可曾聽見？給我一點征兆，一些眷顧吧，好讓我知道，我壓低全部的姿態，篤定的信，反複向你訴說，是否真能使我們平等對話？

當我們跪拜神靈，彎腰低頭、下跪、磕頭、抄寫經文、誦經，祈願，一步一步地接近神靈，接近宗教，接近的時候，我們跪的時間越長，卑微便也疊加的越多。可這並沒有妨礙我們在苦痛裏挖得一絲義無反顧的快樂。總以為是一個逐漸向神靈靠近的過程，或多或少覺得心安。

一次次的跪拜朝聖中，我們忠心又真誠，對待我們所信賴的神，也以此姿態對待我們至高無上的愛人。最終我們成為了敬仰愛情最虔誠的信徒，換而言之愛情中最虔誠的信徒，亦是最卑微善良忠心的塵埃裏開出的苦澀花朵。