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因為安龍出國，我媽又進入了戰備狀態。

她沒日沒夜地研究世界大學排名。

搜索出國留學的門路、要求和費用。

給我製定了詳細的大學計劃表。

她看上了哈佛，又覺得牛津也好。

所以我不但要考托福，也要考雅思。

她要我每門專業課都拿到滿分，爭取全額獎學金的機會。

畢竟國外留學很貴的。

而顯然我那個很有錢的爸爸隻會負擔安龍的費用。

對我這個已經成年的女兒，他切割得很清楚。

“你放心，就算砸鍋賣鐵，甚至賣血賣腎，媽也會供你的！”

“不爭饅頭爭口氣！”

“我要老安家那些白眼狼看看，到底誰生的孩子更優秀！”

“你到清華上學後，媽就把老家房子賣了，去你們學校附近租房子。你別住宿舍，我怕你偷懶，怕舍友影響你，讓你分心。”

“大城市誘惑多，我必須得看好你！”

“白天你上學，我打工，聽說北京光送外賣就能掙一萬多呢！”

“媽能吃苦！隻要你爭氣就行！”

我媽絮絮叨叨安排她的規劃。

臉上都是自我感動的犧牲與陶醉。

她總是這樣的，折磨我的同時，也在折磨她自己。

她收入不高，而給我報的那些輔導班都是很貴的。

因為她隻報一對一。

英語必須是外教。

為了掙錢，她下班後還去飯店當清潔工。

過早地衰老憔悴，不到50歲卻看著年近花甲。

所以之前我被她逼得喘不上氣時。

我對她的霸道控製欲感到怨恨時。

我被同學孤立冷眼時。

我都會想我媽很不容易。

她是一個可憐的女人。

她被渣男辜負。

她犧牲了這麼多，付出了這麼多，都是為了我好。

我勸自己要懂事體諒她。

隻要自己吃苦考上名校，我媽就開心了，我也就幸福了。

但現在我已經19歲了。

我已經如她所願考上了清華，爬上了一座無比陡峭的大山。

結果她還不滿意。

她讓我去爬另一座更加巍峨的大山。

我對自己的生命和生活都產生了迷茫。

我媽活著的意義是為了複仇。

那我活著的意義又是什麼呢？

我媽是真的愛我麼？

她的那些犧牲真的是為我好麼？

“安瑤！還有最重要的一點！”

“你在大學裏絕對不能談戀愛！”

“男人沒一個好東西！隻會影響你的成績！阻礙你的成功！”

“要是意外懷孕的話，你這一輩子都完了！”

我媽無比嚴肅。

“你要是再和高中那樣不知廉恥、誤入歧途，你可別怪我讓你更沒臉！”

“姓林的那個小子後來還和你有聯係麼？”

她提到了林嶼。

我青春期最疼的名字！

以我的特點，我更適合文科。

可我媽不允許。

因為安龍讀的是理科。

所以我必須也讀理科。

高中理科難度陡然上升，我學得很吃力。

我的同學裏也不乏學霸。

高一期末考試，我全班第4，全級部17。

這已經是我竭盡全力的成果了。

我媽卻抓狂了。

她崩潰嚎啕，滿地打滾。

仿佛世界末日。

她用最惡毒的話咒罵我。

說我是故意退步的，就和我那個該死的爹一樣，誠心忤逆，故意考差，就是要傷她的心，就是在報複她。

我遭遇了出生以來最慘烈的一次家暴。

如果不是及時昏厥，我想那天我就死了。

本來我每天能睡6個小時的。

高一下學期，就變成了隻有4個小時。

她的精神越來越不穩定，就和鬥雞一樣暴躁易怒。

鄰居回家但凡開關門聲音大一點，她就衝過去瘋狂吵架。

說影響我溫習功課。

我所有的任課老師都被她罵過至少一遍。

因為她覺得那些老師沒有對我傾囊而授。

“一定是貪心不足想要紅包！”

在她的鞭策下，我的成績又成了年級第一。

但我的情緒也越來越風雨飄搖了。

我得了嚴重的焦慮症。

失眠、心慌、不安、多汗、手腳冰涼。

我連4個小時都睡不上了，一閉眼就是噩夢。

夢到自己上了考場卻找不到筆。

丟了準考證。

試卷被怪獸撕碎。

忽然成了文盲，試卷上的字我一個都不認識。

我想我可能是要瘋了。

就在那時，我認識了打籃球的林嶼。