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我自幼和母親相依為命，而她在今年四月肝癌去世了，臨走的前幾天回光返照，精神變得特別好。

她給我親手包了一頓餃子，十七個。

我在她的注視下吃掉了五個，剩下的十二個是她在這個世界上僅存的味道。

我舍不得吃，就一直放在冰箱裏，不許任何人動。

我的這個禁忌，他們絕對是知道的，更何況我還一而再再而三和他們反複強調。

可在我出差三天精疲力盡地趕回家時，拉開冰箱想找一盒冰淇淋吃，卻驚恐地發現，媽媽留給我的那盒餃子沒了。

心裏突然湧上一股不好的預感。

家裏空無一人，崔易應該還在上班，而婆婆大概率是在棋牌室搓麻將。

無法當麵求證，讓我的心變得很亂很亂。

就是那種，一個對自己很重要的，這世上再也無法出現第二個的東西，我卻突然脫離了對它的掌控的感覺。

很慌，胸口堵得像下一秒就要厥過去。

我急躁地撥通崔易的電話質問：

“崔易，我餃子呢？”

那邊支支吾吾了半天都沒說清楚，反而跟我扯什麼正在上班忙，回來再說，總之就是沒有說那盒餃子的下落。

“一盒餃子而已，下班再說吧。”

其實到這個時候我就已經知道，那盒餃子大概率就是沒了。

我強忍住想要哭的衝動和快要崩潰的情緒，打斷那邊的喋喋不休。

“崔易，我再問你最後一遍，餃子呢？”

那邊像是自暴自棄，又像想要一口氣說完晚痛不如早痛，用最敷衍的語氣道：

“清清那天來家裏，中午沒準備多的東西，她看到了那盒餃子，就說把餃子煮了湊合一頓。”

怕我生氣，那邊又緊接著來了一句：“一盒餃子而已，你要是想吃，我讓我媽再去給你買，行不？”

他似乎以為，這樣就可以澆滅我的怒火。

眼淚不受控製地從臉上慢慢流下，我不受控製地低低笑出了聲。

我低聲喃喃：“這是餃子的問題嗎崔易？我沒有媽媽了。”

該怎麼形容那種那感覺呢？

就像是小時候，一顆你很難得到的，留了很久都舍不得吃掉的糖果，在一個你晚起的清晨，被家長隨隨便便送給了一個你厭惡至極的小孩。

你在崩潰大哭，結果他們還輕飄飄地來一句：“不就是一顆糖嗎？這麼小氣。”

我那樣珍貴寶貝的念想，被他們拿來“湊合”了一頓午飯。

如今卻還要站在道德的製高點笑我小家子氣，寶貝一盒要過期的餃子。

他明明知道我有多珍惜，卻還是因為袁清清的一句想吃就煮了，他明明知道我會生氣會難受，卻還是隨隨便便就做了這樣的事。

他從來就沒有在乎過我的感受，不是嗎？

假如現在我還相信他所謂的，和袁清清兩人的“兄弟關係”，所謂的清白無辜，那我就是全天下最傻帽的笨蛋。

我對著電話那頭輕輕道：“崔易，我要和你分手。”

“羅茵，你發什麼瘋。就為一盒餃子，你要跟我分手？那我們七年的感情算什麼？”那邊的聲音明顯提高，帶著不可思議怒斥道。