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老公走後的十幾年裏，人人見我都說我命苦。

說我沒了老公，兒子智力又停留在五歲，娘倆以後可怎麼辦。

以前我不認命，總會反駁他們。

說隻要有我這個媽在，就不會讓我兒子餓著。

可如今，拿著手裏骨癌晚期的診斷單。

想到醫生對我說的那句，“骨癌晚期，做好心理準備。”

“跟你同階段的病人，大多不到一周就沒了。”

我心裏便湧起一陣無力。

我不怕死

可我死了，我那個已經二十歲，心理年齡卻隻有五歲的兒子怎麼辦？

親戚們怕被拖累都早早斷了親，連個托付的人都沒有。

我曾想過，等老了幹不動了，就帶著他一起走。

可死神來的太早，早的我下不去手，卻沒有別的辦法。

若不把他一起帶走，他又該怎麼在這吃人的世界活下去。

想到這，我下定決心。

除夕夜，吃完年夜飯，拿著老公的遺照跟兒子一起，拍了最後一張全家福後。

拿著麻繩，走進了他的房間。

“兒子，人間太苦了，媽帶你換個地方過年吧。”

......

我輕聲呢喃著，朝床上的兒子走了過去。

可我還沒把繩子套到他脖子上，他就迷迷糊糊的醒了。

看著我，疑惑道：“媽媽，你拿著繩子幹什麼呀？”

聞言，我手一抖，繩子也掉到了地上。

我想哄騙他繼續睡，可看著他那懵懂清澈的眼睛。

我突然便崩潰了，捂住臉，聲音有些哽咽道：“沒事，媽媽就是收拾東西，有些累了，來看看你。”

聽見我這話，他從被窩爬起來，像我平時安慰他似的。

伸出手笨拙的拍了拍我的背，輕聲道：“媽媽累了就要睡覺呀。”

”睡醒就好了，新年也要睡覺，我們還會一起過很多很多個新年呢！”

他說著，一臉期待的看向我，見我點了點頭，才放心的躺了回去。

而我坐在床邊，盯著他看了許久，終究還是下不了手。

將準備好的那個厚厚的紅包，放到他枕頭邊上後，聲音很輕的說了一句。

“可媽媽隻能陪你到這個新年了。”

隨後，便逃似的跑回了自己的房間。

可看著牆上那些全家福，我眼淚卻開始不停的掉。

心裏最深處的記憶，也被勾了起來。

那時老公還在，兒子也很健康，所以哪怕窮，依然充滿了幸福。

那幾年裏，我們每一張全家福上，都洋溢著笑臉。

直到兒子五歲生日那天，老公開大貨車送貨時，帶上了兒子。

說要帶他去市裏挑生日蛋糕。

可我等了一天，等來的卻是交警的電話。

他說貨車刹車失靈，撞上了護欄，而老公在最後一刻，用身體護住了兒子，當場死亡。

兒子雖然保住了命，可智力也將永遠停留在五歲。

那時，我覺得隻要兒子還活著，再苦我也能撐下去。

大不了我養他一輩子。

可如今，老天爺連陪他走完一輩子的機會，都不肯給我。

但·我看著，照片裏老公的笑臉，心裏突然生出一個念頭。

兒子的命是老公保下的，既然要帶他走，那我總得告訴老公一聲。

想到這，我抹去眼淚，去老公的遺像前給他上香。

並認真道：“老公，我得了絕症，馬上就要去找你了。”

“你說，我把小寶一起帶上，咱們一家三口在那邊團聚，行嗎？”

沒有回應，我也知道死人不會回應。

畢竟我要的，也隻是個心理安慰罷了。

可就在我狠下心拿起繩子，想再次進入兒子房間時。

那三炷香卻突然齊刷刷的斷了，香灰也灑了一地。

見狀，我踉蹌著後退了幾步，不敢置信的看著老公的遺照，哽咽道：“你…你覺得我不該這麼做，是不是？”

“是啊，我是他親媽啊！“

“我怎麼能想殺死自己的孩子呢！”

想到這，我哭得撕心裂肺，手一下又一下的錘著自己的胸口。

恨自己的身體不爭氣，恨自己的心不夠硬。

後來不知道哭了多久，我才下定決心，給彼此最後一次機會。

既然我狠不下心帶他去死，那就在這最後幾天裏，拚命教他怎麼活下去。

要是教不會，那我臨死前，把他帶走也還來得及。

可若是教會了，那他就可以繼續活下去了。

想到這，我馬上跑回房間，打開電腦查詢，如何快速訓練智障兒童自理。

當晚，便連夜做出了一份完整的訓練計劃。