N0.2

朋友圈隻對一個人開放 是什麼樣的體驗

世界上最大的孤獨，

是一句話找不到另一句話。

在三月份的時候，我喜歡上一個人。我們見過一麵，在某個 花店的插花學習班上。很少有男生參加這樣的培訓，所以，他特 別醒目。

他要做一束捧花送給他患癌症的媽媽。他媽媽喜歡花。

他看起來很文藝。白襯衫扣完了所有的扣子，頭發微微燙了 卷，是好看的栗色， 單眼皮， 白皙的手細長，戴一個銀質的尾戒。

大概是發現我在看他，他扭頭給了我一個很燦爛的微笑。

我吃了一驚，趕緊低下了頭。

離開的時候，我們交換了微信。

是他主動的。我磨磨蹭蹭地等到最後， 他朝我揚揚手機：“嘿， 留個聯係方式吧。”

分別後，我總想著他。不知道他有女朋友嗎，不知道他媽媽 的病怎麼樣了，不知道他怎麼樣才能這樣堅強。他有一雙多麼憂 傷的眼睛啊，可還是能笑得那麼好看。

我一直想著他。

坐車的時候，走路的時候， 一個人吃飯的時候， 洗漱的時候， 洗衣服的時候，把垃圾扔在樓下的垃圾桶裏的時候，躺在床上打

開 iPad 看美劇的時候。

我無法停止自己想他。

我上一次這樣對一個人心動，還是三年前的事了。

晚一點，我曬了個花的照片在朋友圈。很快，他點了讚。

看到他的頭像的那一刻，我心像是漏跳了半拍，喜悅極了。 可是我找不到理由和他說話，我總要矜持一點。

於是我便又發了一條朋友圈，一個冷笑話。很快，他就評論 了我：哈哈哈。

我回複他：不覺得冷嗎？

他說：抱著毯子就不冷了。 我回複他：晚安。

他回：晚安。

心裏美美的，感覺像和他聊天了一樣高興。

作為一個矜持得沒辦法主動說嗨的少女，我之後發朋友圈的 頻率多了很多。每次我發，他都很快給我點讚或者評論，我總是 回複他，他又回複我，像聊天那樣。

當然，他發的話，我也會點讚或者評論。我們的社交，似乎 就是完全的朋友圈社交。

然而有一天，我的閨蜜發微信來問我：“你是不是戀愛了？” “什麼？”

“感覺你最近朋友圈比較活躍，自拍發得多啊。” “哪有。”

有一種被窺探到秘密的感覺，我沒辦法和她分享這一段連曖 昧都算不上的甜蜜。等一切都塵埃落定了再說吧，我想。

知道朋友圈有分組的功能，我把他單獨設置了一個組。之後 再發朋友圈，就隻對他可見了。

這樣就舒服多了。因為他總給我點讚，而評論之後，我們又 可以聊天。我覺得這棒極了。

很快周末又到了。插花學習班上，他沒有出現。

為什麼沒來呢？我對著花店的大門，悵然若失。那天，我還 換了個豔一點的口紅呢，並且，睫毛刷得根根分明。

可是他沒來。

學習意興闌珊，不斷地想摸手機問問他。可到底還是拍了一 張被插壞了的半成品，發了朋友圈，然後隻對他一個人可見。

很快他評論了說：很遺憾今天沒去呢。 有什麼事兒嗎？我問。

我媽要輸血，血庫裏的血不夠了，我去獻血了。 獻得多嗎？

在排隊。

要獻多少？ 四百毫升。

忍了忍，沒忍住，我發了一個抱抱的表情給他。 他回了一個抱抱給我。

心裏舒服多了，因為知道了他為什麼沒來。可又不舒服，因 為他正在遭受著我無能為力的一切。

於是晚上到處查什麼東西補血，然後轉發到朋友圈，他看到 後點了個讚，然後評論：謝謝。

就這樣在朋友圈社交了好多天。聊過電影，聊過音樂，聊過

時事。感覺越來越好，越來越升溫。

然後有一天，他終於找到我聊天了：“你說什麼防曬霜好用？” “你用嗎？”

“給我媽用。昨天散步的時候她說，很怕曬黑。” 我推薦了一個牌子。

“好。”他說，“謝謝。” 我回了一個愉快的表情。

“天確實越來越熱了。”他發來一個擦汗的表情。 “是啊。脫了秋褲好久了呢。”我回。

“哈哈。” “哈哈。”

後來就偶爾聊兩句，煩惱也多了起來。一天不說話就覺得少 了點什麼，哪怕隻說一兩句，哪怕隻是在朋友圈。

拍了漂亮的早晨景色要發。 拍了午餐要發。

還拍辦公室電腦屏幕，然後 Zzz~~ 這樣無聊的東西。 感覺就是很妙啊，比和誰真正的約會還妙。

隻是第一次見麵後過了好些個周末，他都沒有再去過花店。 我漸漸地也不去了。我們一直沒有再見過麵。

我當然想再見到他。他長得如此賞心悅目是一方麵，我心理 的建設要得到成全是一方麵。

有時走在路上，就總想，會不會遇見他呢？或者，我們在某 個地方，恰巧擦肩而過呢。又或者，我們在不同的地方吃著同一 種食物呢？

所以每天都打扮得漂漂亮亮的，這樣遇見的話也不會太窘。

轉眼就到了五月。母親節那天，看他轉發了一個為母親祈福 的文章，覺得很心疼他，就想安慰安慰他。於是就去主動找他說 話了。

沒想到聊了很多，聊開了去。他說了母親的病，說了無助感 和無力感。還說了些感情的事兒。之前有個女朋友，因為這個分 手了。他說從不跟朋友說這些，說了就難免會有影響，不想把壞 情緒傳播出去。

他說，我就聽。感覺很心疼，也很想在他身邊，可以的話， 就抱抱他，不行，哪怕遞過去一杯水，或者一張麵巾紙。

最後，我跟他說：沒關係的，我可以聽。你什麼時候想說， 我都在。

其實我還想說：我想一直陪著你。

但你知道，我是一個矜持的少女，我已經衝動地衝破了以前 無法到達的勇氣。

之後他很少再提母親的事兒了。我們也依然聊得不多，但每 天都要說幾句話，哪怕是在朋友圈。

我覺得既然在一個城市，我是不是有必要去看看他的母親， 帶上一束花。他不是說他母親喜歡花嗎？

那個周末，我又去了花店。當然， 那天我打扮得就像一朵花。 我很認真地超水平發揮，紮出了一捧有繡球，有康乃馨，有香檳 玫瑰，有綠色雛菊和滿天星的花束。

弄好了後，我在微信上把照片發給他看， 問他：可以見麵嗎？

好啊。他說，加了一個色色的表情。

我們約了一起吃飯的地方，去的時候，我心裏像在跑小火車 一樣況且況且，帶著七分甜蜜和三分忐忑。

見麵的感覺卻有點尷尬， 像網友見麵那樣。我們之前能聊的， 在飯桌上都展不開了。甚至他看起來，也沒有第一次見麵的時候 那樣帥了。

他一直在看手機，我沒辦法，隻好也看手機。那頓飯，吃得 有點艱難。

然後，我指了指放在桌上的花，說，希望能帶給他媽媽。 謝謝，他說，漂亮！

我們一起吃完飯，往外走。不遠處有一家新開的情趣酒店， 走到門口，他停住了。他說，他剛剛在手機上團購了這家酒店的 房間，問我要不要一起去試試。

我訝異之餘，還有一點驚恐，但更多的是絲絲縷縷的失望。

我原本以為他是像雛菊一樣的男生啊。接下來的時間，我們 可以去看看電影啊，要解壓的話，還可以去電玩城打槍啊，甚至 去音樂酒吧裏喝兩杯，但我從沒想過第二次見麵就走到床啊。

不用了，我說。感覺難堪又有點羞憤。

那好吧，我先回去了。他訕訕的，站了一會，伸手招了一輛 出租車。

捧花還在我的手裏，都沒有遞過去給他。

我是一路走回家的。我捧著那花，像捧著兩個月的妄念。不 知道是哪裏錯了，也不知道走了多久。到家的時候，穿衣鏡照出 我疲憊的臉，眼線花了，眼周黑乎乎的一片。

這場為時兩個月的心動，就這樣結束了。一切都糟透了。過 往的那些在想象中含羞的美好，被現實擊得落花流水。

這是男女差異嗎？是這個世界不允許慢下來，忽略了吻手禮，曖 昧的過渡都摒棄了？還是我們原本就不是走在同一個頻率上的人？

難道真的隻是……從前慢。

躺在床上的時候，我發了條朋友圈：世界上最大的孤獨，是 一句話找不到另一句話。

這條朋友圈，我屏蔽了他。