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我從有記憶起，就知道我媽恨我這個女兒。

她給三歲的我吃安眠藥，五歲的我喂殺蟲劑。

可我比較難殺，並且在七歲那年無師自通學會了和她對著幹。

她不給我吃飯，我就把家裏的飯桌全掀了，誰都別想吃。

她拿著棍子揍得我滿屋跑，我就把她心愛的小女兒揍得鼻青臉腫。

我就這樣鐵著頭和她對抗到了我十二歲。

直到我最小的弟弟出生。

我粗手粗腳地壓製住那個不聽話的粉嫩團子，給他換尿濕了的褲子。

我媽把我狠狠甩在了牆上，看我的眼神厭惡又恐懼。

“你想對我兒子做什麼？”

“果然是你那個強奸犯爸爸的種！你為什麼不跟他一起去死！”

那一刻，我終於明白她為什麼不愛我。

我捂著我流血的頭第一次沒有在她打我時還手。

也是第一次發自內心覺得她說的對。

我的存在本就是一種錯誤。

我該去死的。

......

我一瘸一拐走到我外婆家時，天已經黑了。

外婆看著我渾身血汙的樣子，一點都不意外。

她輕車熟路地拿出她的小藥箱給我上藥，然後給我下了一碗青菜麵。

以往，我會一邊惡狠狠地吃麵，一邊叫囂著莫欺少年弱，等我長大了我要報仇。

可這次，我隻是望著那清澈見底的麵湯輕聲問外婆，“外婆，我不是我爸的孩子，對嗎？”

外婆沒有說話，但她陡然變得抗拒厭惡的眼神顯然說明了一切。

她猛地站起來，用一塊舊抹布反複擦拭著剛才放藥箱的桌麵。

於是我懂了，我身上的血是肮臟的。

我是強奸犯的女兒。

怪不得我媽恨我。

一股前所未有的惡心感湧上心頭，我衝出門扶著小院的圍牆不停幹嘔。

夜風吹過，我臉上的傷口火辣辣的疼。

以前我媽打我，我覺得這些傷口都是她欠我的，我早晚都要討回來。

現在，我好像連看她一眼都沒有勇氣。

我沒有回外婆家，外婆當然也沒有出來找我。

我一瘸一拐在街上遊蕩，茫然地不知道去哪裏才好。

直到我看見一家餐廳外麵，有一家人正和和氣氣聚在一起過生日。

中間被包圍的應該是媽媽，她臉上幸福的笑容刺得我不由地往後縮了縮身體。

去年我媽生日時，在沒看見我之前，她臉上也是這樣幸福的笑容。

可當看見我進門之後，她臉上的笑容瞬間就變成了厭惡。

我記得當時有一個作文題目，叫我的媽媽。

我在作文裏把我媽寫成了一個無惡不作的惡魔。

語文老師特地把我拉進辦公室，指著我的試卷教育了我整整一節課。

她說了什麼我都沒聽清，我就記得她說了一句話。

她說這世上沒有媽媽會不愛自己的孩子。

我信了。

我拿著自己賣廢品攢的錢去給她買了一個生日蛋糕。

我隻是想讓她像抱妹妹一樣抱一抱我。

可她臉上的冷漠又刺痛了我，襯得提著蛋糕的我像個小醜。

一股邪火瞬間湧上我的大腦，我趁他們不注意在院子裏捉了幾隻癩蛤蟆塞在了蛋糕裏。

癩蛤蟆跳出來之後，我媽的尖叫聲我至今還記得。

那時候，我還有一種扭曲的快感，覺得她不配當一個媽媽。

她活該。

可現在，我明白了。

不配的是我。

我的存在本身，就是對她的傷害。

我看著餐廳裏麵那個媽媽的笑容，心裏做了一個決定。

今年我媽的生日，我要送她一份她肯定喜歡的禮物。

一份能讓她徹底解脫的禮物。

我決定去死。