第一章 做人要方，處世要圓

做事要方，做人要圓

1924年，美國哈佛大學教授團在芝加哥某廠做“如何提高生產率”的實驗時，首次發現人際關係才是提高工作效率的關鍵所在，由此提出“人際關係”一詞。自此以後，人們普遍認識到個人的事業成功、家庭幸福、生活快樂都與人際關係有著密切聯係。而人際關係技巧能使你在與人交往中如魚得水，是你在現實世界中拚搏、奮爭的有力武器。這就是我們講的做事要方正，做人要圓融。

先說方，做事要方正，便是說做事要遵循規矩，遵循法則，絕不可亂來，絕不可越雷池一步，這個道理在中國己流傳了上千年。

中國人常說的“沒有規矩不成方圓”“有所不為才可有所為”，就是方這個道理。

每一個行當都有自己絕不可逾越的行規。比如說做官就絕對要奉守清廉的原則，從一開始就要做好承受清貧的思想準備，就像曾國藩家訓“八不得”中的一條“為官要清，貪不得”一樣。如果做官開始的動機就不純或慢慢變質，企圖以權謀私或權錢演變，那這個官就絕對當不好、當不長了。

為商要奉行的金科玉律是一個“誠”字。真正的大商人必是以誠行天下，以誠求發展，絕不會行狡詐、欺騙之伎倆，為一些蠅頭小利或眼前得失而失信於天下。像韓國因商業樓倒塌而產生的震驚世界的慘案，便是因為韓國的建築承包商在建造大樓時偷工減料；像中國某些生產鱉精廠家的秘密徹底被揭露，是因為他們生產的竟是沒有鱉的鱉精，為此他們犯了行商的大忌。

做人要圓融。這個圓融絕不是圓融世故，更不是平庸無能，這種圓是圓通，是一種寬厚、融通，是大智若愚，是與人為善，是居高臨下、明察秋毫之後，心智的高度健全和成熟。不因洞察別人的弱點而咄咄逼人，不因自己比別人高明而盛氣淩人，任何時候也不會因堅持自己的個性和主張讓人感到壓迫和懼怕，任何情況都不會隨波逐流，要潛移默化別人而又絕不會讓人感到是強加於人……這需要極高的素質，很高的悟眭和技巧，這是做人的高尚境界。

圓的壓力最小，圓的張力最大，圓的可塑性最強。

這圓好做又不好做。好做是因為如果人真正有大智慧、大胸襟，真正能自強自信，心態平和，心地善良，凡事都往好的一麵想，凡事都能站在對方的立場為他人著想，人的弱點皆能原諒，即便是遇見惡魔也堅信自己能道高一丈，如真能那樣，人還有什麼做不好呢？

當然也不乏有人為了某種利益和目的不惜斂聲屏息，不惜八麵討好，不惜左右逢“圓”。但這種圓和那種圓絕對有本質的區別，這種圓的後麵是虛偽和醜惡。

任何成功的後麵都包含著犧牲。如果說有人能做到內方外圓的話，那也肯定包含了許多的犧牲。比如說做事要方，做事要有規矩、有原則，那就意味著許多事不能做、許多事又非要做，那無疑也就意味著會得罪許多人，惹惱許多人，意味著要舍棄許多利益甚至招來殺身之禍。如中國的抗金英雄嶽飛，在“忠”君和“忠”國之間，為了“忠”舍棄了“孝”。為了這種原則，他慘死在風波亭。

做人圓融，也會有犧牲。有時要犧牲小我；有時要忍辱負重，忍氣吞聲；還有更多的時候要承受屈辱、誤解，甚至來自至親至愛的人的傷害。如明明你在履行一種神聖的職責，他卻以為你好大喜功；明明你是深謀遠慮，他卻認為你是嘩眾取寵。

小犧牲換來小成功，大犧牲換來大成功。能做到方圓的，同時沒有感到那是一種犧牲、痛苦的才是大成功、大境界；能為了方圓去承受犧牲的是小成功、小境界；不願犧牲也做不到方圓的是不成功。

方圓之道蘊藏了成功之道，掌握了做事為人的方圓之道，成功離我們就很近了。

方外有圓，圓內有方

我們經常在報紙上見到窮凶極惡的罪犯竄入老百姓的家裏，殺人越貨、綁架無辜或逼人做人質的時候，被害人是怎樣委曲求全，他先以圓融誠懇的語言贏得罪犯的信任，然後伺機在罪犯不在意或誤認為在他的脅迫下真的與其合作的時候，出其不意地逃脫報案或徑直擊敗罪犯，這其實是外圓內方的最好案例。試想，麵對凶狠的罪犯，暴跳如雷，罪犯不先砍掉你的腦袋才怪。隻有把方用圓先掩蓋起來、包藏起來，裝出很誠實的樣子，利用拙笨的誠實穩住對方，充分地運用對方的憐憫之心，使對方不加害自己，才會為以後施展擒拿罪犯的計謀，贏得時間和條件。

這外圓內方的辦法，在曆史上就已有之。三國後期的司馬懿，就是個外圓內方的高手，他佯裝快要死的人，瞞過了大將軍曹爽，達到了保護自己、等待時機的目的，最後實現了自己的抱負，統一了天下。這正是：“鷹立似睡，虎行似病。”

還有，對一些有經驗的領導者來說，更是如此，因為他們知道自己的權力再大，畢竟還是有限的，它不可能使所有的人都聽命於自己。當自己的管理目標受到權力條件的限製，一時難以完全實現時，他就！必須運用計謀、審時度勢、權衡利弊，首先製服自己權力夠得著的對象，暫時穩住還遠離自己、鞭長莫及的對象。這在軍事學上，叫遠交近攻；在處世學上，叫外圓內方；在用人權術上，則是指采用一定的手段，對“權力影Ⅱ向圈”外的下屬裝出和藹可親、體貼關懷的樣子，但對“權力影響圈”內的下屬，卻嚴加管製，令人可畏。

總之，人生在世隻要運用方圓之理，必能無往不勝，所向披靡；無論是趨進，還是退止，都能泰然自若，不為世人的眼光和評論所左右。

商界有巨富，官場有首腦，世外有高人。他們的成功要訣就是精通了何時何事可方、何時何事可圓的為人處世技巧。

因此，做人必須方外有圓，圓內有方，外圓內方。

讓對方做主角

卡耐基認為，人與人交往時，隻有尊敬對方，交際活動才能順利進行。如果總是壓製對方、強迫對方服從自己，對方不久就會對你產生敵對情緒，從而失去對你的信賴。因此，交際中應努力讓對方感到交際的主角是他。

試著留意對方的反應，盡力使對方心情舒暢。在人際交往中，要讓對方扮演主角就得準備多個“劇本”。因為不知交往會在何處受挫，所以就必須把能觀測到的對方談話內容寫進“劇本”，然後自己根據“劇本”演好配角。要做到使對方成為主角，調查收集與此相關的信息就顯得非常重要。如：對方有什麼愛好？對方最喜歡什麼？憎惡什麼？對方講話有什麼特點？對方有什麼個人習慣？對方的弱點有哪些？要基於這樣的信息，擬寫一份能使對方成為主角並能打動對方的“劇本”。

如果能夠做到這一步，對方就會感到與你交往心情舒暢，從而對你產生好感。

在交際過程中，如果遇到某個人你原先準備采用“中等水平”的交際方式，但當你發覺這種方式實在無法進行下去，這時就需要修改“劇本”重新預演一下。不過在事先應該假設出交際過程中有可能會出現的各種各樣的問題，並針對這些問題設想一下自己應做出怎樣的調整。

另外，卡耐基還建議我們必須考慮到：對方也有針對於自己的“劇本”，如果對方提出自己預料之外的問題，那麼失敗的可能是自己，所以必須反複斟酌，不斷改善，這樣才能使對方成為主角。在工作中，隻有幹好了配角你才能得到上司的提拔，而處處與上司爭功，不配合上司工作則隻能受排擠。

讓對方做主角，還要讓他感受到自己的重要性，因為每個人都有成為重要人物的欲望，圓融為人就要看到這種普通的個人欲望，讓他知道你尊重他，在意他。

卡耐基在紐約的一家郵局寄信，發現那位管掛號信的職員對自己的工作很不耐煩。於是他暗暗地對自己說：“卡耐基，你要使這位仁兄高興起來，要他馬上喜歡你。”同時，他又提醒自己：要他馬上喜歡我，必須說些關於他的好聽的話，而他有什麼值得我欣賞的呢？非常幸運，他很快就找到了。

在他稱卡耐基的信件時，卡耐基看著他，很誠懇地對他說：“你的頭發太漂亮了。”

他抬起頭來，有點驚訝，臉上露出了無法掩飾的微笑。他謙虛地說：“哪裏，不如從前了。”卡耐基對他說：“這是真的，簡直像是年輕人的頭發一樣！”他高興極了。於是，他們愉快地談了起來。當卡耐基離開時，他對卡耐基說的最後一句話是：“許多人都問我究竟用了什麼秘方，其實它是天生的。”卡耐基想：這位朋友當天走起路來一定是飄飄欲仙的。晚上他一定會跟太太詳細地敘說這件事，同時還會對著鏡子仔細端詳一番。

當他把這件事說給一位朋友聽，朋友問他：“你為什麼要這樣做？你想從他那裏得到什麼呢？”

是的，他想要得到什麼？

什麼也不要。如果我們隻圖從別人那裏獲得什麼，那我們就無法給人一些真誠的讚美，那也就無法真誠地給別人一些快樂了。你每一天都可以讚賞別人，並獲得應有的效果。

如何做？何時做？何處做？回答是，隨時隨地都可做。

譬如，你在飯店點的是法式炸洋芋，可是女侍者端來的卻是洋芋泥，你就說：“太麻煩您了，我比較喜歡法式炸洋芋。”她一定會這麼回答：“不，不麻煩。”而且會愉快地把你點的菜端來。因為你已經表現出了對她的尊敬和重視。

一些客氣的話實際上就是對別人的重視。“謝謝你”“請問”“麻煩你”諸如此類的細微禮貌，可以潤滑每日生活的單調齒輪。有時候，真誠地重視別人往往還會產生意想不到的效果。

詹姆斯·亞當森是紐約超級座椅公司的董事長，當他得知著名的喬治·伊斯曼為了紀念母親，要建造伊斯曼音樂學校和爾伯恩劇院時，他很想得到這兩座建築物座椅的訂單。然而，伊斯曼隻答應和他見麵五分鐘。

“我從未見過這樣漂亮的辦公室。如果我有一間這樣的辦公室，我也一定會埋頭工作的。”亞當森是這樣開始談話的。他又用手摸摸一塊鑲板，說道：“這不是英國橡木嗎？條紋跟意大利的稍有不同。”

“是的，”伊斯曼回答，“這是一位對木材特別有研究的朋友替我選的。”

接著，伊斯曼就帶他參觀整個辦公室，興致勃勃地介紹那些木材的比例、色彩和手藝。

一小時過去了，兩小時過去了，他們蝓快的談話還在繼續。最後，亞當森終於從伊斯曼那裏得到了滿足。這是自然的，因為亞當森給了伊斯曼滿足。

求大同存小異

心理學家高伯特普曾經說過：“人們隻在無關痛癢的舊事情上才‘無傷大雅’地認錯。”這句話雖然不勝幽默，但卻是事實。由此，也可以證明：願意承認錯誤的人是少的——這就是人的本性。

留心我們的周圍，爭辯幾乎無處不在。一場電影、一部小說能引起爭辯，一個特殊事件、某個社會問題能引起爭辯，甚至，某人的發型與裝飾也能引起爭辯。而且往往爭辯留給我們的印象是不愉快的，因為它的目標指向很明白：每一方都以對方為“敵”，試圖以一己的觀念強加於別人。

人與人之間相互交往，難免有意見相左時候，如果事無巨細都要求有個萬全的結果，這樣就很難圓融待人，所以在這種情境下我們可以把握求大同存小異的原則。

即使是作為朋友，每一個人也都應該明白這點，自己永遠生活在社會之中，同事之中，朋友之中，隻有“同舟共濟”才能共同生存，也隻有尊重和幫助別人，才能贏得別人的尊重和幫助。

明白了這一點，我們在與朋友交往過程中，在辦事過程中，也就必須以求大同存小異為原則。

在現實生活中，朋友之間所處的環境不同，在經曆、教育程度、道德修養、性格等方麵雖然是“同聲相應、同氣相求”，但也不盡相同，必然存在著一定的差距。這種差距，不應該成為友誼的障礙。友誼的長久維持應該是正確對待這類差距的結果。應該承認自己和朋友在對待事物方麵的差距，適應這種差距，雙方可以有爭論，有辯解，但不可偏激，應在爭論中尋找兩個契合點，求大同，存小異。而事實上，有許多友情之所以中斷，就緣起於對一些小異的偏激爭執上。

所以當雙方都各執己見、觀點無法統一的時候，自己應該會控製自己，把不同的看法先擱下來，等到雙方較冷靜的狀態時再辨明真偽。也許，等到你們平靜的時候，說不定會相顧大笑雙方各自的失態呢。

而在當你勝利的時候，你也應該表現出自己的大將風度，不應該計較剛才對方對你的態度。應該顧及對方的麵子，可以給對方一支煙或是一杯茶，抑或是向他索求一點小幫忙，這樣往往可以令他重返愉快的心理。這樣才可使朋友之間長期相知相交。

很多時候，很多人忽略了朋友的感覺，以為自己用某個理論或事實證明自己觀點的正確就一定能讓對方心服口服。而事實上不是這樣。

這樣看來，你雖然得到了口邊的勝利，但和那位朋友的友情，卻從此疏遠了，甚至一刀兩斷。比較之下，你會不會覺得，當初真是有欠考慮，僅僅為了口邊的勝利，而得罪了一個朋友——如果那位朋友較小氣，說不定他正在伺機報複呢！

有些人在和朋友翻臉之後，明知大錯已鑄成，也故作不後悔狀，還經常這樣認為：“這樣的朋友不要也罷。”其實這樣對你又有什麼好處？而壞處卻很快可以看到，因為和別人結上怨仇，你就少了一位傾吐心事的人。

這種現象我們應該盡一切可能去避免。圓融為人就要求我們能允許不同意見的存在。不僅在一些思想觀念上我們要求同存異，就是在具體的辦事過程中我們也要根據求同存異的原則，這樣才能有更多的思路把事情辦好，同時加深彼此之間的感情，以便日後進一步合作共事。

給人好處莫張揚

生活中經常有這樣的人，幫了別人的忙，就覺得有恩於人，盡懷一種優越感，高高在上，不可一世。這種態度是很危險的，就不是圓融為人之道，常常會引發反麵的後果，也就是：幫了別人的忙，卻沒有增加自己人情賬戶的收入，正是因為這種驕傲的態度，把這筆賬抵消了。

人都是愛麵子的，你給他麵子就是給他一份厚禮。有朝一目你求他辦事，他自然要“給回麵子”，即使他感到為難或感到不是很願意。這便是操作人情賬戶的全部精義所在。人們總是盡其全力來保持顏麵，為了麵子問題，可以做出常理之外的事。有句歌詞非常流行，“若是某些記憶使你痛苦，何不輕易地去遺忘它”。但是談何容易！在知道人們是如何地注重麵子之後，還必須盡量避免在公眾場合內使你的對手難堪，必須時時刻刻提醒自己不要做出任何有損他人顏麵的事。隻要你有心，隻要你處處留意給人麵子，你將會獲得天大的麵子。

古代有位大俠郭解。有一次，洛陽某人因與他人結怨而心煩，多次央求地方上有名望的人士出來調停，對方就是不給麵子。後來他找到郭解門下，請他來化解這段恩怨。

郭解接受了這個請求，親自上門拜訪委托人的對手，做了大量的說服工作，好不容易使這人同意了和解。照常理，郭解此時不負人托，完成這一化解恩怨的任務，可以走人了。可郭解還有高人一招的棋，有技巧更高的處理方法。

一切講清楚後，他對那人說：“這個事，聽說過去有許多當地有名望的人調解過，但因不能得到雙方的共同認可而沒能達成協議。這次我很幸運，你也很給我麵子，我了結了這件事。我在感謝你的同時，也為自己擔心，我畢競是外鄉人，在本地人出麵不能解決問題的情況下，由我這個外地人來完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丟麵子。”他進一步說：“這件事這麼辦，請你再幫我一次，從表麵上要做到讓人以為我出麵也解決不了問題。等我明天離開此地，本地幾位士紳、快容還會上門，你把麵子給他們，算做他們完成此美舉吧，拜托了。”

郭解這樣在幫助別人的同時還能顧及其他士紳的麵子，這樣想必又拉攏了一批人心，為他在當地更好地立足，拓寬人脈創造了有利條件，可見其為人的圓融已達到一定境界。

所以，幫忙時應該注意下列事項：第一，不要使對方覺得接受你的幫助是一種負擔；第二，要做得自然，也就是說在當時對方或許無法強烈地感受到，但是日子越久越體會出你對他的關心，能夠做到這一步是最理想的；第三，幫忙時要高高興興，不可以心不甘、情不願的。如果你在幫忙的時候，覺得很勉強，意識裏存在著“這是為對方而做”的觀念，假如對方對你的幫助毫無反應，你一定大為生氣，認為“我這樣辛苦地幫你忙，你還不知感激，太不識好歹了！”如此的態度甚至想法都不要表現。

如果對方也是一個能為別人考慮的人，你為他幫忙的種種好處，絕不會像打出去的子彈似的一去不回，他一定會用別的方式來回報你。對於這種知恩圖報的人，應該經常給他些幫助。

總之，人際往來，幫忙是互相的，且不可像做生意一樣赤裸裸的，一口一個“有事嗎”“你幫了我的忙，下次我一定幫你”。忽視了感情的交流，會讓人興味索然，彼此的交情也維持不了多長時間。要講究自然，不故意“打埋伏”，以免被別人想：“和他做朋友，如果沒用處，肯定會被一腳踢開！”

另外，幫助別人原本是“施恩”，莫把“施恩”當“施舍”，這樣的幫助會傷人麵子。

在一個大雪天，一個貧窮的村民去向村裏的首富借錢。恰好那天首富興致很高，便爽快地答應借與他兩塊大洋，末了還大方地說：“拿去開銷吧，不用還了！”窮人接過錢，小心翼翼地包好，就匆匆往等著急用的家裏趕。首富衝他的背影又喊了一遍：“不用還了！”

第二天大清早，首富打開院門，發現自家院內的積雪已被人掃過，連屋瓦也掃得幹幹淨淨。他讓人在村裏打聽後，得知這事是那個村民幹的。這使首富明白了：給別人一份施舍，隻能將別人變成乞丐。於是他前去讓那個村民寫了一份借契，村民因而流出了感激的淚水。

村民用掃雪的行動來維護自己的尊嚴，而首富向他討債極大地成全了他的尊嚴。在首富眼裏，世上無乞丐；在村民心中，自己何曾是乞丐？把“施恩”變成了“施舍”，一字之差，高低立見，效果大大不同。

圓才有良好的人際關係

圓融為人才能有良好的人際關係，這就要求我們重視日常應酬。

應酬是一門社交藝術，隻有善用心思的人，才能達到聯絡感情的目的。卡耐基為我們講了一個淺顯易懂的例子：

一位同事生日，有人提議大家去慶賀，你也樂意前行，可是去了以後發現，這麼多的人為他賀歲，他們為什麼不在你生日的時候也來熱鬧一番？這就是問題所在，這說明你的應酬還不到家、你的人際關係還欠佳。要扭轉這種內心的失落，你不妨積極主動一些，多找一些借口，在應酬中學會應酬。

比如，你新領到一筆獎金，又適逢生日，你可以采取積極的策略，向你所在部門的同事說：“今天是我的生日，想請大家吃頓晚飯。敬請光臨，記住了，別帶禮物。”在這種情形下，不管同事們過去和你的關係如何，這一次都會樂意去捧場的，你也一定會給他們留下一個比較好的印象。

重視應酬，一定要入鄉隨俗。如果你所在的公司中，升職者有愛請同事的習慣，你一定不要破例，你不請，就會落下一個“小氣”的名聲。如果人家都沒有請過，而你卻獨開先例，同事們會以為你太招搖。所以，要按約定俗成的規定來辦。

重視應酬，還有一個別人邀請，你去與不去的問題。人家發出了邀請，不答應是不妥的，可是答應以後，一定要三思而後行。

對於深交的同事，有求必應，關係密切，無論何種場麵，都能應酬自如。

淺交之人，去也隻是應酬，禮尚往來，最好反過來再請別人，從而把關係推向深入。

能去的盡量去，不能去的就千萬不能勉強。比如，同事間的送舊迎新，由於工作的調動，要分離了，可以去送行；來新人了可以去歡迎。歡送老同事，數年來工作中建立了一定的感情，去一下合情合理；歡迎新同事就大可不必去湊這個熱鬧，來日方長，還愁沒有見麵的機會嗎？

重視應酬，不能不送禮，同事之間的禮尚往來，是建立感情、加深關係的物質紐帶。

應酬需把握一些必要的技巧：

（1）對於話題的內容應有專門的知識。當你和對方談到某一件事時，你必須對此確有所認識，否則說起來便缺乏吸引力，不能讓對方感興趣。

（2）充分明了人與人之間的關係的真理。有許多事即使做法不同，但道理是永不能改變的，這種“永不能改變”的道理，自己要常常放在心裏。

（3）要培養忍耐力。切忌凡事小氣。經驗證明，小氣常使自己吃虧。

（4）能夠利用語氣來表達你自己的願望。不要使人捉摸不定，有些人以為態度模棱兩可是一種技巧，其實是相當拙劣的。真正懂得運用應酬技術的人，都會讓本身的立場迅速公開。

（5）常常保持中立，保持客觀。按照經驗，一個態度中立的人，常常可以爭取更多的朋友。甚至對於你的“死黨”，你也不必口口聲聲去對他表明，隻要事實上是“死黨”就行。

（6）對事物要有衡量種種價值的尺度，不要死硬地堅持某一種看法。

（7）對事情要守密。一個人不能守住秘密，會在很多事件上發現很多過失。

（8）不要說得太多，想辦法讓別人多說。

（9）對人親切、關心，竭力去了解別人的背景和動機。

沒有經過準備而進行一項應酬，常常不隻不成功，而且會遭受無可挽救的失敗。

如電話應酬，預先準備好別人說“是”或“否”時你應如何應對，就可以避免太多不必要的煩惱。

隻有重視日常生活中的應酬，巧妙應酬，我們才能給自己創建出一個良好的人際交際的網絡。

圓的為人會送人情

圓融為人送得恰到好處是人情，送得不當是尷尬。不管是無意中送的人情，還是有意送的人情，都有一個讓對方如何感受、如何認識的問題。而送人情最重要的不在於你送的情分是否輕，而在於對方感受是否重。所謂“千裏送鵝毛，禮輕情義重”說的就是這個道理。通常世人最重視的人情則是雪中送炭，口渴喂水。

別小看這“一炭之熱”“滴水之恩”，這樣的人情可得傾林相送，湧泉相報。

我們在社會上，內心都有一些需求，有的急有的緩，有的重要有的不重要。而我們在急需的時候遇到別人的幫助，則內心感激不盡，甚至終生不忘。瀕臨餓死時送一隻蘿卜和富貴時送一座金山，就內心感受來說，完全不一樣。有某種愛好的人遇到興趣相同的人則興奮不已，以為人生一大快樂。兩個人脾氣相投，就能交上朋友。所以要送人情，便應洞察此中三味。

三國爭霸之前，周瑜並不得意。他曾在軍閥袁術部下為官，被袁術任命過一回小小的居巢長，一個小縣的縣令罷了。

這時候地方上發生了饑荒，兵亂使糧食問題日漸嚴峻起來。居巢的百姓沒有糧食吃，就吃樹皮、草根，活活餓死了不少人，軍隊也餓得失去了戰鬥力。周瑜作為父母官，看到這悲慘情形急得心慌意亂，不知如何是好。

有人獻計，說附近有個樂善好施的財主魯肅，他家素來富裕，想必囤積了不少糧食，不如去向他借。

周瑜帶上人馬登門拜訪魯肅，剛剛寒暄完，周瑜就直接說：“不瞞老兄，小弟此次造訪，是想借點糧食。”

魯肅一看周瑜豐神俊朗，顯而易見是個才子，日後必成大器，他根本不在乎周瑜現在隻是個小小的居巢長，哈哈大笑說：“此乃區區小事，我答應就是。”

魯肅親自帶周瑜去查看糧倉，這時魯家存有兩倉糧食，各三千斛，魯肅痛快地說：“也別提什麼借不借的，我把其中一倉送與你好了。”周瑜及其手下見他如此慷慨大方，都愣住了，要知道，在饑饉之年，糧食就是生命啊！周瑜被魯肅的言行深深感動了，兩人當下就交上了朋友。

後來周瑜發達了，當上了將軍，他牢記魯肅恩德，將他推薦給孫權，魯肅終於得到了幹事業的機會。

以下幾點，在送人情時，可供大家借鑒：

（1）不可過分給予。因為飲足井水者，往往離井而去，所以你應該適度地控製，讓他總是有點渴，以便使其對你產生依賴感。一旦對你失去依賴心，或許就不再對你畢恭畢敬了。

（2）如果你是位領導，你手下有一些屬員，他們都希望能通過你得到一些好處，你應該怎樣賜予他們人情呢？要經常地賜給他們一點好處，但不可一下子全部滿足他們的欲望，否則，對你傾囊施與的恩惠，他們便不以為貴了。

（3）不要對別人的恩情過重，這會使人感到自卑乃至厭倦你，因為他一方麵感到自己無法償還這份人情，二來覺得自己無能。

（4）不妨對別人施以小恩小惠，不要讓對方以為你在故意討好他們。這樣一來，你施與的“人情”也就不值錢了。

（5）對方不需要時，不要“自作多情”，因為這時你送人情會讓對方感到多餘，對方可能不領你的情。

（6）送人情不能臨時抱佛腳。對方知道你有較重要較麻煩的事要托付他，你臨時抱佛腳而施予人情也是不值錢的，至多能把你所托之事辦下來，下次有事再托，還要重新送上情分。倘若對方辦不了此事，或者你送的人情太小氣，抵不住對方所要付出的代價，對方也不會輕易領你這份情。甚至幹脆回絕你這份情，讓你討個沒趣或尷尬。

微笑可拉近與人之間的距離

每個國家和民族都有自己特別的風俗習慣和文化，都有自己的禁忌和避諱。比如在希臘和尼日利亞，擺手是一種極大的侮辱，尤其是當你的手接近對方臉部時；“再見”式揮手在歐洲可以意味著“不”，但在秘魯卻意味著“請過來”；在巴西，將你的拇指和食指相接——一個美國人的“OK”標誌——意味著“見鬼去吧”；當與馬來西亞或印度客戶一起吃飯時，不要用左手進餐；等等。然而卻有一種交流方式是全球通用的，這便是微笑。微笑是我們這個星球上的通用語言，因此，不論走到哪裏，都要帶著微笑。

俗話說得好：“眼前一笑皆知己，舉座全無礙目人。”

的確，沒有人能輕易拒絕一個笑臉。笑是人類的本能，要人類將笑容從臉上抹去是件很困難的事情。由於人類具有這樣的本能，因此微笑就成了兩個人之間最短的距離，具有神奇的魔力。真誠的微笑是交友的無價之寶，是社交的最高藝術，是人們交際的一盞永不熄滅的綠燈。

美國的希爾頓飯店名貫五洲，是世界上最負盛名和財富的酒店之一。董事長唐納·希爾頓認為是微笑給希爾頓帶來了繁榮。為什麼希爾頓這麼重視微笑呢？許多年前，一位老婦人在希爾頓心情不好的時候去拜訪他，希爾頓不耐煩地抬起頭，他看見的是一張微笑的臉。這張笑臉的力量是那麼不可抗拒，希爾頓立即請她坐下，兩人開始了愉快的交談。交談中他發現這婦人是那麼慈祥，她臉上真誠的微笑完全感染了他。從此，他把微笑服務作為飯店的宗旨。每當他在世界各地的希爾頓飯店視察時，總會問員工：“今天，你對顧客微笑了嗎？”如果你去任何一家希爾頓飯店，你就會親身感受到——希爾頓的微笑。唐納·希爾頓總結說：“微笑是最簡單、最省錢、最可行、也最容易做到的服務，更重要的是，微笑是成本最低、收益最高的投資。”因此，他要求員工不管多麼辛苦，多麼委屈，都要記住任何時候對任何顧客，用心真誠地微笑。即使是在20世紀30年代的大蕭條中——各行各業，每個人的臉上都掛著愁雲慘霧的時代，希爾頓的員工仍然用自己的笑容給每位顧客帶去陽光。大蕭條過後，希爾頓率先進入了繁榮期。也許是希爾頓人的微笑贏得了“上帝”，從此，它邁入了黃金時期。

紐約一家大商店的負責人說：一個沒有畢業然而帶有甜蜜微笑的姑娘能很快被雇用，而一個愁眉苦臉的哲學博士卻困難得多。

下麵是艾爾伯特·哈巴德的一段建議，可以把它作為行動的指南。

您上街時要昂首挺胸，微笑著向朋友問好，高興地回應別人的握手。不要怕別人不理解，也不要想自己的敵人。努力確定您想幹什麼，然後盡力去實現自己的目的，努力完成您想要完成的偉大光輝的事業。隨著時間的推移，不用懷疑，您一定能找到實現您願望的機會，就像珊瑚那樣，從水中吸取它需要的東西。在您的心目中要裝上您所向往的、幹練的、真正朝氣蓬勃的那個人的形象，您的頭腦中經常出現這個形象，時間長了，就可幫您成為他這樣的人。思想比什麼都重要。您要保持必要的心理素質：勇敢、直率和樂觀、正確的思想——這就意味看行動。

因此，您若想使人羨慕，應遵循的準則是“微笑”。

任何人，包括善於做人者在求人給自己辦事時，應給被求者留下一個好印象，而微笑則是一種辦事前鋪墊準備的最佳途徑。笑容堆滿臉，不僅讓人覺得自己真誠，而且會形成一種和諧的氣氛。

如果您心裏不想笑，那怎麼辦？首先必須迫使自己笑。如果就您一個人，那就先開始吹吹口哨或哼哼歌曲。用這種方法控製自己，仿佛您很幸福，於是您就真覺得自己是幸福的人了。已故的哈佛大學詹姆斯教授說過：“似乎行動隨感情而生，其實行動和感情是互相聯係的。在很大程度上控製行動的是意誌而不是感情，我們可以間接地調節非意誌決定的感情。那麼，為使人感到精神振作，您必須表現出精神振作的樣子。”

微笑就像一抹宜人的春風，微笑拉近人與人之間的距離，讓人與人之間的交流更加親切自然，要圓融為人不要忘了微笑。