第一章前言

一道“物”與“愛”的選擇題

有人說，80後是倒黴的一代：“我們讀小學時，讀大學不要錢；我們讀大學時，讀小學不要錢；我們沒找工作時，小學生也能當領導；我們找工作時，大學生也隻能洗廁所；我們不能掙錢時，房子是分配的；我們能掙錢時，房子已經買不起了；我們還小時，騎輛自行車就能娶媳婦；我們到了適婚年齡時，沒房沒車娶不了媳婦；我們沒找女友時，姑娘們是講心的；當我們準備戀愛時，姑娘們是講金的……"

這話，雖然有失偏頗，但多多少少也反映了一些社會現實——年輕人成家立業的難度與日俱增。尤其是這一代80後開始進入適婚年齡時，婚姻成本更是急劇飆升，並因此衍生了一些“時髦”卻又很“無奈”的詞彙，譬如試婚、網婚、不婚、裸婚等等……

這本書要寫的，就是裸婚。

“裸婚”，是一個帶有尷尬色彩的網絡詞彙，我猜想它或許創生於某位極具智慧的草根網友。這個詞的含義，不是要兩個人光著身子結婚，而是指新人結婚時無房、無車、無鑽戒、不辦婚禮、不拍婚紗照、不度蜜月，隻花九元錢去民政局辦理一張結婚證，就把結婚這件事搞定了——有人“全裸”，隻九塊錢就把婚結了；有人“半裸”，有房無車，或者有婚禮無房等等，依個人經濟能力而定。

結婚是大事，“裸”總是有些寒酸的。可是，年輕人經濟條件有限，他們買不起房，買不起車，辦不起婚宴……當兩個深愛著的人想要修成正果時，裸婚也就應勢而生了。它用一種“赤裸裸”的方式呈現出一股暖暖的愛，用諸多的“無”為婚姻做了一個最美的詮釋。

不過，裸婚不代表萬事大吉，馬克思在《資本論》裏不也說嗎？“經濟基礎決定上層建築”，這是個真理，即便在婚姻中也是如此。婚姻幸福是件藝術活，需要啃著麵包講情調，愛到死去活來，最後還是要穿衣吃飯，“貧賤夫妻百事哀”的道理誰都懂，吃了上頓沒下頓的日子，任誰也體驗不出幸福的滋味。

於是，一位MM 在相親節目上放出話來：“我寧願坐在寶馬裏哭，也不願坐在自行車後笑。”意思很簡單，她的結婚對象必須是個有錢人，窮男人得離她遠一點。這話，並不是MM 首創，它源自時尚名牌Gucci 家族第三代傳人Maurizio Gucci的前妻Patrizia 。Patrizia 的原話是這樣的：我寧可在勞斯萊斯裏哭，也不在自行車上笑。結果是，她如願嫁給了能買很多很多輛勞斯萊斯的Maurizio Gucci,也如願在勞斯萊斯裏哭了好多年——隻一場離婚官司，她和丈夫就打了整整十年，最終Patrizia 還是被丈夫拋棄，絕望之餘，她雇傭殺手殺死了Maurizio。

被捕入獄的那天，Patrizia 依然披著貂皮大衣，戴著炫目的珠寶，噴灑了價格不菲的香水，一副高傲的貴婦派頭。可是，行頭再華貴又能如何？她先是在勞斯萊斯裏哭了許多年，接下來還得在監獄裏哭上29年——孰輕孰重，實在不需多說。看來，幸福不是有錢人的專利，拋開Patrizia 的故事不說，演藝圈裏令人咋舌的豪門恩怨，尋常款爺背後恩怨交加的小三群體，不也從另一個角度詮釋了幸福的水深火熱？

看來，結婚單單有錢不行，單單有愛也不是很靠譜。就這樣，一道物質與真愛的選擇題擺在了人們麵前：如果物質與愛情不能兩全，你到底該選那套百萬元的房產，還是那顆熾熱的心？其實，這個選擇不難做，但也實實在在難倒了一眾男女。正因為如此，我寫了這本書，試圖為這道兩難的選擇題選擇一個最佳答案。這本書就像是一本裸婚完全手冊，告訴你裸婚意味著什麼，並告訴你裸婚前後可能將要遭遇的問題和考驗。在一道道物與愛的加減乘除中，它將引導你獨立思考，尋找真正貼合你內心的答案，並教會你經營婚姻需要的技巧。

我希望大家明白，婚姻幸福與否，少不了物質，也少不了感情，但是結與不結最為關鍵的，還是愛。裸婚不能隨便，但它也沒有那麼可怕，它或許沒有你想象的那麼好，但也不會很糟糕。隻要你們抱定相愛一生的態度，能為彼此的幸福承擔責任，懂得經營婚姻的基本技巧，無論以什麼方式結婚，都可以從婚姻中咂摸出幸福的滋味。

如果你迫不得已要裸婚，先要考慮如下問題

在一些人看來，“裸婚”是追求個性自由的80後玩的又一個新概念，可實際上，許多年輕人裸婚都是迫於經濟壓力，不得已而為之。如果，你也因此生出裸婚意願，一定要謹慎思考——裸婚，可不僅僅隻是花9元錢“買”兩個結婚證那麼簡單。

裸婚，說到底裸的就是錢

一個朋友正在籌備婚禮，每天忙得團團轉。

一天，我們得以安安靜靜地坐在一起說兩句話。我預祝他新婚幸福，他卻長歎了口氣：“幸福什麼呀，為了這個婚禮，我花錢花得肝疼！”

“那就省著點花唄！”

“從哪兒省啊？新房裝修、珠寶鑽戒、拍婚紗照、租婚紗禮服、請婚慶公司、預訂酒店婚宴、買喜煙喜酒喜糖等等，你說說，哪一樣能省？”

以他的婚禮預期來看，哪一項都省不了，而且還得把錢大把大把地往外掏。距離他的結婚日期還有半個月時間，可這籌備費用就已經10萬元開外。不過，看著他那一副愁眉苦臉的樣兒，我一點都沒表示同情。誰不想在結婚時有房有車又有錢，風風光光地隆重地舉辦這場說不定隻是唯一一次的人生大事？可問題是，得有錢花不是？能在結婚時花錢花到肝兒疼，這本身就已經是件幸福的事。

“經濟基礎決定上層建築”，馬克思在《資本論》中如是說。這是個真理，即便在婚姻中也能得到驗證。早在20世紀50年代，男女結婚還充滿了革命的鬥誌與精神，兩個鋪蓋卷到一塊，就算完事，還一副非常光榮的樣子。可自打60年代起，男女結婚可就有點講究了，至少得湊夠36條腿，即大床、衣櫃、書桌、椅子這幾件木頭做的家具。到了70年代，男女結婚得有“三轉一響”，即自行車、電風扇、縫紉機再加個收音機，這是結婚的必備條件。改革開放後，人們生活水平提高，結婚的門檻也高了起來，至少要有電視、冰箱、洗衣機這三大件才算成了家。而自90年代到現在，物質門檻高得使男女結婚變得越發困難起來，房子、車子成了結婚的必備要素之一。

如今，結婚的成本到底是多少，結婚的門檻究竟有多高？估算出來的結果，當然是因人而異的。然而一個不爭的事實擺在我們麵前，那就是添置新房的成本逐年上升，而個人的可支配收入卻在相對減少。動輒幾十萬元、上百萬元的房子、車子，愁煞了一些適婚的年輕人，沒房沒車又沒多少積蓄的，總要占大多數。現實的困境，便將一眾進入適婚年齡的男女逼上了裸婚這條路。

當然，在一部分選擇“裸婚”的情侶中，也有人有一定的經濟基礎，但是不喜歡結婚大操大辦，或者認為積蓄有更迫切的投資需要，因此選擇裸婚。他們說，裸婚與錢無關，“談錢多俗啊，我們愛情至上！”可現實是，有錢而裸婚的男女，實在是少數。大多數選擇裸婚者，都是迫於無奈。他們的年齡多在20至35歲之間，以80後居多。他們沒房、沒車、沒鑽戒，不辦婚禮，不度蜜月，也不宴請，隻花9 元錢領兩本紅彤彤的證書，大大方方地就把婚結了。他們裸婚，裸的就是錢。如果可以，他們也希望能有個安居的小窩，有個熱鬧的婚禮。可問題是，這一切需要強大的經濟實力作後盾。

所幸的是，窮人也能結婚，而且裸婚與婚姻的幸福度沒有直接關係。就譬如“卓文君夜奔相如”，這小兩口早在兩千多年前就嘗試了回裸婚。司馬相如雖是個才子，可是家徒四壁，兩個人無以為生，卓文君便以千金之身和夫君當壚賣酒，維持生計。好在，這司馬相如是個潛力股，後來被漢武帝重用飛黃騰達，終於成就了一段才子佳人的傳奇故事。

不過，世間的潛力股是稀缺產品，大多數裸婚家庭都得靠自己的奮鬥白手起家。所以，我們必須以一種理性的態度看待婚姻，看待裸婚：婚姻，不要過分強調物質，似乎與對方在一起就是為了索取；也不要過分強調情感的非物質性，這顯然是不現實的。如果感情深厚，裸婚並無不可。在我們買不起房，結不起婚時，裸婚以一種“赤裸裸”的方式呈現出一股暖暖的愛，可以給我們力量，給我們努力的勇氣與理由。這種相濡以沫，彌足珍貴。但是，我們也不必為了強調感情的非物質性而匆忙裸婚。一個人有能力買房結婚，卻偏要“全裸”著進入婚姻殿堂，他們會沾沾自得於自己超脫的生活態度，至少生活上沒有後顧之憂；可如果我們沒有經濟能力，迫不得已要裸婚，接下來艱難而瑣碎的生活，恐怕會讓你的內心不時地感受到一絲無助和無奈。

別急著裸婚，你到了必須結婚的地步沒

我總想不明白，一些20剛剛出頭，又一窮二白的男女，幹嗎那麼急著結婚。

前幾天，我聽朋友談起一位新新小女子Ada 。Ada剛滿22歲，大學畢業1年，婚齡已達1年半，不過這陣子正在鬧離婚。

Ada的老公是她的大學同學，大四那年的情人節，男友帶著她前往一片無人的海灘，點篝火吃烤肉喝紅酒。篝火、紅酒，是最適合在情人節這一天營造氣氛的，小酒微醺的時刻，男友突然冒出一句：咱們結婚吧！

Ada微微一愣。大學生結婚雖說早已解禁，可真要讓她現在結婚，她可一點兒心理準備都沒有。可望著男友那深情的雙眼，再加上酒精的刺激，Ada 竟然鬼使神差地點頭應允。第二天，兩個人各自回家偷出了戶口本，跑去民政局領了結婚證，連家人都沒有告知。

既然已是夫妻，兩個人就在校外租了房，購置了生活用品，開始了所謂的婚姻生活。最初的一段日子裏，兩個人的日子過得還挺甜蜜，可畢業的日子越來越近，兩個人也犯起愁來。原來，兩個人臨近畢業還沒有簽到工作單位，迫於經濟壓力，Ada 隻好去做業務員賣保險，老公也找了份臨時工作，可他吃不了苦，稍不順心就跳槽，小日子越過越緊巴。眼看著兩個人的生活捉襟見肘，Ada 開始抱怨、哭訴，老公的情緒也愈加暴躁，二人互相指責，爭吵不斷。

最終，Ada 不堪重負生出了離婚的念頭，可一想到自己連份正經工作都沒有，竟要帶著離異的身份去找工作，用人單位還不得戴著有色眼鏡看待她？Ada 真是欲哭無淚，逢人就講述自己的“悲慘”遭遇。

“你裸婚時怎麼那麼瀟灑？如今怎麼連當初一半的勇氣都沒有了？”

在她第三次向我那位朋友抱怨時，一向忍而不發的朋友竟然冒出了這樣一句話。

Ada又一愣，隨即哭喪著臉說：“如果能夠重新選擇該多好啊！ 我一定不會這麼衝動。”

如今，Ada 仍舊在離與不離之間猶豫不決。其實，Ada 老公本身沒有什麼硬傷，雖然兩個人都是一窮二白，但很多夫妻都是白手起家，一起努力，幾年後為自己創造了穩定的生活基礎。不過，白手起家是有前提的，首先這對夫妻要有努力打拚的信心和能力，還要有對彼此的堅定的信任和對未來的頑強的信心，這二者缺一不可。而Ada 和老公，更像是兩個孩子。他們害怕責任，也無法承擔起任何責任。他們那麼匆匆忙忙裸婚，無非是為了證明對彼此的好感而已。而結婚，卻是對戀愛雙方負責任的一種行為，當兩個人能夠互相了解、理解，基本上能夠容忍相處、能夠擔負起生活重任時，結婚才是順理成章。如果你本身還未成熟，懼怕責任，那麼結婚這事還是盡量往後放一放吧！別急著用裸婚來證明你的愛，你們未必能擔負起愛的責任，而且對方值不值得愛，或許還有待考驗。

與年輕女孩相比，一些大齡女青年也有著一股子裸婚的勇氣，這勇氣就源自於“恨嫁”。

女人一到了30歲，多多少少就有了一點“恨嫁”的情緒。當然，很少有女人承認自己是“恨嫁女”，但“不好嫁”的事實就在眼前。男人可以在上下20歲的女人中遊刃有餘地精挑細選，而女人在任何一個年齡層中，似乎都很難找到自己的另一半。在這種惡劣的輿論環境中，我們周圍的恨嫁女人一直不少，隻用看如今婚介的相親的行情就知道恨嫁女的暗流有多麼洶湧，就連最時尚的HBO電視劇《欲望城市》，也是圍繞著4個時髦女人的恨嫁情緒而展開的。

我曾與一位恨嫁女聊天，她一來就大大感歎結婚不易，還對我講了幾次她的相親經曆。

這位恨嫁女34歲，美術老師，模樣清秀，氣質高雅，應該說條件非常不錯。年輕時，這女人心高氣傲，對男人正眼瞧都不瞧一眼。如今過了34的門檻，行情漸落，心裏終於也著急起來。

起初，她並不“恨嫁”，認為以自己的條件，34歲又怎樣？可相了兩次親歸來，她的自尊受到強烈的刺激。

恨嫁女見的第一位男士有過婚史，40多歲，有房有車有事業。起初，恨嫁女還有些猶豫，認為以自己的條件找個離異男士，實在是鮮花插在了牛糞上。可人家畢竟事業有成，至少婚後在物質生活上虧不著她，她也就打算嘗試交往一下。可誰知，那男人對她根本提不起興致，幾次往來後竟提出斷絕交往，因為他另有了意中人。而他那位意中人剛剛20出頭，據說還是虛歲，連法定結婚年齡都不到！

恨嫁女當場大受刺激，但卻不知道更大的刺激還在後麵：朋友熱心地將她介紹給一個35歲的男人，恨嫁女欣然赴宴，卻聽到男人無意中向中間人抱怨：“你真能坑害我，竟然給我介紹這麼大年齡的女人！”

恨嫁女聽罷，差點暈過去……

於是，恨嫁女決定降低擇偶標準，經人介紹與一個30出頭的小夥子談起戀愛來。那小夥子一窮二白，沒房沒車也沒半點積蓄，更重要的是，這男人沒一點奮鬥的想法，整天沉迷於電腦遊戲，似乎自己就是生活在電腦裏的人，外麵的世界與他無關。

恨嫁女說，自己很想和他結婚。

“雖然他的各方麵條件都一般，對我的感情也是那麼不鹹不淡的，可到了我這個年紀，能嫁給這樣的人應該也還不錯了吧？”

她這樣的想法，比之朱德庸筆下的“結婚狂”有過之而無不及了。女人再怎麼恨嫁也好，在挑選對象時也要給自己設定一個標準底線，別隨隨便便就把自己裸嫁出去，那跟自我賤賣沒有兩樣。而且，你的“自我賤賣”未必有人領情，當初那個買主很可能認為自己買了便宜貨，隨便把你擱置一邊。即便偶爾想起，也隻記得自己曾經零成本投資過一段感情，對女主角卻未必帶有一絲感情色彩。

當然，是不是要裸婚，由當事人自己說了算。但結婚是大事，在婚前，尤其是裸婚前適當思考一下，總是有好處的。“裸婚”的意義不是草率地選擇、盲目地跟隨時尚潮流，或者擔心嫁不出去把自己賤賣，隻有你們真正相愛，並能一起為彼此的幸福承擔責任、共同奮鬥，“裸婚”才能真正跳出形式捆綁，在“裸”的形式下，成就一段真正幸福的婚姻。

寧願高築債台，也要享受幾天新婚大喜

一位前同事向我大吐苦水：他剛與戀愛5年的女友結了婚，辦了一場風風光光的婚禮，因為結婚，他不但花光了老爸老媽的積蓄，還害得父母抵押了房子，向銀行貸款100萬元，幾乎傾家蕩產。

為了結婚，他前前後後花掉了近200萬元：按揭了一套90平方米的二手房，這就是160多萬元；婚房裝修、購置家具家電，前前後後花了20萬元；然後還有結婚酒宴，加上酒和飲料、香煙、喜糖以及酒宴上分給女方親屬的各類大小紅包，這幾項支出就花掉了10萬元；還有結婚的鑽石戒指、各類首飾、婚紗照、結婚宴上的婚慶及婚禮錄像、租婚車以及各類零碎雜費支出就有7萬元；結婚後，兩人到海南度蜜月，這一項花費也有1萬元……

結婚那幾天，真是他有生以來最風光的幾天。參加婚禮的人，不無為他體麵的婚禮發出由衷的讚歎。可蜜月還沒過完，這股子熱乎勁兒剛一退，那高達百萬元的債務無時無刻都在壓迫著他敏感的神經。

“你這又是何苦？沒錢又何必那麼鋪張浪費？你這不是給自己找罪受嗎？”

“沒有辦法啊！女友說了，她的好姐妹結婚時，排場一個比一個大，她可不想落在人後，我也不想虧待了她，隻好打腫臉充胖子了。”

哎，又是女人的虛榮心在作祟，在女人看來，婚禮的排場就決定了她的身價。

這年代什麼都講究個身價，明星出席活動露個臉得有出場費，去醫院看病掛個專家號也得花幾十元甚至上百元的專家門診費。那麼，你我平常女子該以什麼來體現自己的身價呢？顯然，在大多數中國人的眼裏，結婚時的排場是最能體現一個女人的身價的。在結婚這個節骨眼上，你派幾輛寶馬來迎親，遠比你說一萬句愛她重要得多。這是女人的原則問題，在婚禮上，麵包就是要比愛情重要一百倍。

於是有人說，結婚就是一種“燒錢”的娛樂。不過，你得有錢可“燒”，而且“燒”得不讓你心疼，這樣你才能在“燒錢”時體驗到快感。如果你明明沒錢可“燒”，卻要高築債台，享受幾天新婚大喜，那可就得不償失了。有很多年輕夫妻為了婚禮能像樣一點、為了更有麵子，不切實際地舉債操辦，結婚之初就給自己背上了沉重的債務包袱。被債務壓迫得氣都喘不過來，生活還有什麼幸福可言？由於債務負擔過重，而導致新婚不久即解體的例子，在生活中真是隨處可見。

結婚畢竟是件大事，如果我們不想裸婚，偏偏手裏積蓄又不多，也不是非得在漫長的等待裏把自己慢慢熬成剩女，讓自己幹剩著。走入婚姻，建立家庭，就相當於創造了一個新的社會經濟單元，其中涉及的“經濟”因素也在所難免。如果以“結婚即負債”為名抗拒婚姻，這樣不免又有些因噎廢食。隻要我們能樹立新的結婚理念，摒棄過多的繁文縟節，從未來生活的舒適及和諧出發，在經濟能力範圍內選擇、支付各項結婚開銷，精打細算，追求個性而不鋪張的婚禮，也就達到了婚禮原本的目的。

在這一點上，我很佩服朋友Amy的做法。

Amy在一家廣告公司上班，月薪3000元，男友是中學教師，收入比Amy要高一些。兩個人同居3年準備結婚，可積蓄隻有10多萬元，買房是不夠了，男友便建議風風光光地置辦酒席，沒房沒車，好歹也讓婚禮看起來體麵一點。可是，Amy 堅決不同意。婚禮再風光都是給別人看的，可日子卻是要自己過的。於是，Amy 用那10多萬元作首付款，憑著不錯的信用記錄，以夫妻名義在銀行申請了住房貸款。在償還貸款的計劃上，Amy 出乎意料地選擇了長達30年的還款計劃。

“在很多人看來，以我和老公的收入水平，應該選擇短一些的還款計劃，以減少利息成本的支出。可我不想苦了自己，期限長的貸款，月供壓力相對小一點，我們還能保證生活質量。”

如今，Amy 已經結婚5年，小日子正過得風生水起，夫妻感情也很不錯，是周圍朋友圈裏的模範夫妻。看來，結婚負債也並無不可，如果手頭積蓄實在不多，可以嘗試理性地“負債”結婚。結婚即負債沒有那麼可怕，因為真正能夠托起整個幸福婚姻的不是物質條件，而是兩個人共同的奮鬥、細心的經營。

不過，我們在“負債”之前，一定要想清楚以下幾個問題：我們能夠承受的債務範圍是多少？要把這筆錢用在哪些地方？要采用什麼樣的償還債務方式？債務償還的期限是多長？思考之後，相信你對自己的債務籌劃和償還計劃都會有一個初步的方案。

男人，別在裸婚這件事上表現得太過積極

三個月前，女友小M 和男友分手了。

小M 年紀也不小，剛好29歲，雖說還沒邁進30歲的門檻，可偏偏在29歲的節骨眼上和男友分手，這著實讓我們擔心了一回。

“我何嘗不想好好和他戀下去呢？可誰叫他逼婚逼得那麼急？”

小M男友31歲，在事業單位工作，月薪不高，沒房沒車。兩個人經由一個朋友牽線認識，起初小M 還沒看上眼，但礙於朋友麵子，勉強接觸一段時間。漸漸地，小M 發現這男人人品不錯，雖然窮點兒，但他對小M 好得沒話說。於是，兩個人嘗試相戀，這一戀就是1年。

這其間，還生出許多小插曲。譬如兩個人確立戀愛關係3個月後，男友就要求結婚。

“我還沒看清他長什麼樣呢，哪有他這麼猴急猴急的？”

別看小M 已經29歲，可也知道結婚這事急不得，真要愛到如膠似漆、幹柴烈火的份兒，結婚並無不可。但他們的關係，要發展到結婚可還有很長的路要走呢！可誰知，從那以後，男友有事沒事兒就在小M 耳朵邊放風：某某認識幾天就住在一起了，1個月就結婚了，你看，人家兩口子現在多幸福啊？

每次談到這個話題，小M 都解釋，我們還沒到“談婚論嫁”的地步，可男友對此充耳不聞。終於有一天，小M 見被男友逼得急了，便打開天窗說亮話：“咱們戀愛時間很短，又沒什麼積蓄，倒不如好好工作兩年，攢點錢再結婚也不遲。”

“我早就懷疑你是嫌我窮，嫌我沒房子沒車！嫌我窮你就早說，幹嗎編出那麼些好聽的借口？”男人生氣了。

“你別誤會，我就是想咱們再多了解了解，而且攢點錢再結婚沒壞處。”

“愛情和錢有什麼關係？你要是愛我，就不怕和我裸婚！”男友逼上前來，臉氣得通紅。

小M見狀，也怒上心頭，當即說了句氣話：“你要那麼急著結婚，就找別人結去吧！反正，咱們也沒耽擱彼此多少時間。”

這話一出，小M就後悔了。有男人逼著自己結婚，也說明了對自己的認可。她正想好好解釋一下，隻見男友氣急敗壞地衝上跟前，伸手就抽了小M 一巴掌。

這一巴掌，就為兩個人的關係畫上了一個句點。

小M 說自己這戀愛談得真委屈。她說“有房有車”這個女性擇偶標準純粹是被人們炒作出來的，大部分女人也沒那麼勢利，不至於就因為男友買不起房子，把自己處得好好的對象一腳踹了。而且，她也不怕裸婚，大多數男人都買不起房，這是大環境導致的，與男友的責任感、能力沒有直接關係。除了不想結婚的，哪個男人不願意和媳婦住自己的房子安家樂業？

可是，男人沒錢結婚不是錯，可非要大張旗鼓拿裸婚說事就沒意思了。生活中，不少男人以愛情為借口，認為女人裸婚是天經地義的。年紀到了，婚事不想再拖下去，可是口袋內積蓄有限，情急之下就想著先把婚事辦完再算。隻是這一裸，男人便什麼也不用付出了，兩個9元錢的結婚證就能把一個女人拴在身邊，多麼劃算的一件事啊！

這樣的男人，其實骨子裏是極其自私、不負責任的。雖然愛情高於一切，但是愛情是一種精神層麵的東西，需要物質來做基礎，溫飽問題都沒有解決，餓著肚子的你還有心思去談情說愛嗎？

當然，如果女人自願裸婚，一切便是水到渠成；如果感情未到，女人不願裸婚，男人沒有權利打著愛情高於一切的幌子，為了自己的私心而斷送了女人追求美好生活的權利。結婚是為了兩個人在一起更好的生活，如果他沒有能力給你幸福，卻要逼著你和他裸婚，明知前麵水深火熱，也要置你的感受於不顧。這樣的男人，即便他很愛你，恐怕也未必能夠給你幸福吧？

高呼“平等”的男人，或許隻想實現低成本嫁娶罷了

人都會本能地趨利避害，在“男女平等”這個話題上尤其如此。

譬如，男人在家裏很少做家務，認為老婆收拾房間、洗衣做飯是天職，女人兼顧家務和工作就是理所當然。可在公交車、地鐵上，男人往往能仗著身強力壯，身手敏捷，搶個座位坐一坐。你若跟他說“女士優先”，人家會說，什麼年代了，不是講究男女平等嗎？而女人呢？一邊高呼著男女平等，一邊又享受著購物消費時由男人付賬的喜悅。所以，男人和女人之間很難實現絕對的平等，也沒必要要求絕對的平等：這是周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨的事兒。

但是，對於什麼時候該平等，什麼時候不平等，男男女女們就又產生了分歧。

鄰居阿姨的女兒正在談婚論嫁，準老公是個黃金單身男，畢業後和幾個同學開了個公司，據說手裏積蓄上百萬元。

為這，老媽時常在我耳朵邊嘮叨：“瞧瞧人家姑娘，年紀、條件都和你相當，偏偏人家能找到個這麼好的老公，手裏攥著上百萬元，房子車子不用愁，也省得家裏操心了！”說這話時，老媽臉上一副豔羨的神態。這倒不是老媽嫌貧愛富，長輩嘛，誰不希望自己的女兒有房有車、衣食無憂？

不過，沒幾天就傳出消息，說那鄰居阿姨正在四處張羅借錢，而且還並不是一個小數目。借錢的原因非常有趣，因為她那準女婿說了，男女平等，結婚也要適當表現平等。他雖有能力買房，支付婚宴開支，可若女方不支付一部分錢，就是對女方的不尊重。

據說，男方的出發點是好的，正因為把女友當成和他一樣獨立的人，所以才要求她為這個家來付出相應的錢。可是，鄰居阿姨家經濟條件不好，怎麼拿得出這麼一大筆錢去買房？難不成真要她東借西湊，才能讓女兒攀上這根“高枝兒”？

“拿不出錢怎麼辦？”我問。

“男方說了，拿不出就不結婚，什麼時候拿得出再商量結婚的事兒。而且，他說了，他得做婚前財產公證。”

聽到這兒我才明白怎麼一回事。這男人打著平等的幌子，繞了這麼大的彎子，不過就是想實現他的低成本嫁娶罷了。這讓我不自覺地想起那首民歌：你要是嫁人不要嫁給別人，一定要嫁給我，領著你那妹妹，帶著你那嫁妝，坐著那馬車來……這首歌曲子很美，可歌詞現在聽來真是諷刺。

當然，結婚是男女雙方的事兒，我們沒理由要求男方單方麵支付結婚所需的花銷。譬如雙方經濟條件相當，男方出1萬元，女方隻拿1000元，某些人的小心思當然會犯嘀咕。這時，男女雙方大大方方坐下來，簽個婚前財產協議也沒有什麼不可以。可如果一方明明有能力支付房款，另一方又經濟拮據，又何必高呼“平等”給對方出難題呢？畢竟已經到了談婚論嫁的地步，如果你們的感情連一套房子、一輛車子都不如的話，還結婚做什麼？這樣的感情談什麼相濡以沫，說什麼不離不棄？

正如我所料，最終兩個人的婚沒能結成。

女孩不忍心母親四處借債，就隻為男友那可笑的“平等”原則。她說她寧願嫁個窮男人，買不起房子，那就兩個人一起為買房奮鬥；給不了鑽戒，可以給一個普通的充數；給不了婚宴，那就舉辦個小型聚會……日子雖然清貧、平淡，可在平淡中她能感受到那一絲絲的真情流露。而這個所謂的黃金單身男，口口聲聲高喊著平等，卻從未把她放在對等的位置上。如果婚姻的平等地位需要用金錢來做後盾，那這婚姻不過是一項金錢的加減乘除罷了，又有何平等可言？