不做“話題終結者”，而要做話題的開啟人

想必很多人都遇到過這樣的情況，大家其樂融融地在一個微信群裏閑聊著。突然有一個人說了一句話，然後群裏就沒有人說話了，場麵頓時變得十分尷尬，活脫脫的一個“話題終結者”。邊界感低的人往往更容易成為“話題終結者”。確實，邊界感不是每個人生來就具備的，但是說話的時候起碼要走點兒心。如果實在不知道要說什麼，沉默也是一種方式。

兩個人的聊天本來就是交流感情，討論的事物的準確性並不重要，主要是一個溝通了解對方的過程。作為“話題終結者”，在與別人聊天的時候，不懂得去迎合對方的情緒，別人有開心的事情想要和你分享，但你回複得十分平淡，可能會降低對方的興奮度，從而使場麵陷入尷尬。或者別人在訴說一件傷心的事，你打算活躍一下氣氛，如果語言不當會在無形中傷到別人的心。

幾個老同學在微信群閑聊，鄧同學說：“我這裏有一個非常好笑的笑話，講給大家聽聽吧。”

大家紛紛捧場：“快講，讓我們高興一下。”

鄧同學說：“有一天，我下班回家，忽然看到樓下麵有幾個人排成一排站在那裏，每個人手裏都拿著一根棍子。我嚇了一跳，想這些人是要打人嗎？這麼多人我可打不過。我越走越害怕——”

鄧同學講到這裏故意停頓了一下，有同學就心急地催他快點講，他是不是真的遇到了惡人。

隨後，鄧同學揭曉答案道：“我走近一看，他們竟然是在吃甘蔗。”

笑話一講完，群裏就有不少人發了“哈哈哈”的回複。

其中一個同學卻說：“有大晚上站成一排吃甘蔗的嗎？一聽就是編的。”

經常把天聊死的人往往隻是讀不懂別人的情緒和潛在含義，隻顧一時嘴快，傷人於無形。最可怕的是，這種人還不自知，當別人一臉不悅的時候，也不知道發生了什麼。

成為“話題終結者”的原因是，你聊天引導的方向是大家不喜歡的或者不知道怎麼該回答的，可能你的思維跳躍太大，不一定所有人都能跟上你的思維。又或者說你聊天的內容過於沉重，沒人願意再聊下去，也有可能是你的話題接不到上一個話題。

每一個高邊界感的人通常不會成為“話題終結者”，因為他們在傾聽別人的同時，會深刻地感受對方的情緒和潛在含義，從而使彼此的話題具有延續性。

那麼如何避免成為“話題終結者”，成為一個話題的開啟人呢？

當你在和多個人聊天的時候，首先關注一下大家對當前話題的熱度。如果大家正在熱情地討論某個問題時，等到大家對這個話題的熱情消減時再提出其他的話題。

其次，在你表達的時候，盡量讓他人能夠接得上話。要避免成為一個“話題終結者”，你就不要在聊天的時候說出讓人難以接上的話。

最後，盡量不要輕易改變談話的主旋律，當大家都在對一件事情表達期待或者正向的看法時，你可以保留自己的看法或者委婉地提出自己不同的看法，切忌提出與主旋律相反的看法。

而你和別人單獨聊天時，當別人對你提出問題，如果不符合實際情況，一般你都會予以否定，這時不要停下，再加上一句解釋，就給對方留下了繼續與你對話的“引子”。

比如，“我不是東北人”這句話後麵就可以加上一句解釋的話，“我生在江蘇，祖籍在東北”。

當拒絕別人的好意時，生硬的回絕會讓對方反感，這時要在拒絕後麵加上一句肯定的話，效果就會有所不同。

比如，“我今晚要加班，參加不了”這句話後麵就可以加上一句肯定的話，“不過明晚有空，我很願意去”。

當你無法滿足對方的要求又無法給出確切的答複時，就在拒絕後麵加上一句反問句。反問句可以讓話題繼續下去，或者也可以換一個話題。

比如，“我去不了，周末的時間被安排滿了”這句話後麵就可以加上一句反問句，“我記得你周末也要帶孩子，怎麼突然有時間了？”

有時候，肯定的答案也會終止話題，所以加上一句反問句，就可以使話題遞進下去，說不定還能激起對方的好奇心。

比如，“你為這份事業堅持了十年真不容易啊”，在回答“是啊，的確不容易”時，我們可以加上一句反問句，“你知道是什麼支撐我一路走下來的嗎？”

這時候，對方自然會豎起耳朵聽你的故事。

有時候，你是否會成為一個“話題終結者”，可能不是因為你，而是因為你的溝通對象，麵對一個與你缺乏共同背景，價值觀存在較大差異的人，你可能會被對方視為“話題終結者”。這不可避免，但你也沒必要過於糾結。這時候恰當地接受談話，是一個比較好的選擇。

無論如何，不求在聊天場合如魚得水，但求不做“話題終結者”。