第1章 溝通，就是好好說話

說話的力量是巨大的，說話的智慧是無窮的。在說話的背後，體現了一個人的品格、修養、才學和城府。在溝通的過程中，口才好總會受人歡迎、受人尊敬。可以這樣說，溝通，就是好好說話。

溝通的時代，用舌尖來解決

不同的人有不同的觀點，不同的組織有不同的理念，不同的國家有不同的文化。正是由於這如此多的“不同”，矛盾和誤會才不可避免，因此需要進行有效溝通。

有效溝通能夠滿足人們彼此交流的需要，能夠使人們達成共識，展開更多地合作；有效溝通能夠使人獲得更多有價值的信息，使人進行清晰的思考，有效把握所做事情的變化。但是，聰明者總是用語言來化解隔閡，解決問題；愚蠢的人總是揮舞著拳頭來使矛盾激化，製造事端。征服一個人，以至於征服一群人，用的往往不是刀劍，而是舌尖。

老孫要去與經理爭論，“我們雖然是工人，但我們也是人，怎麼能動不動就加班，連個慰問都沒有！年終獎金也沒有幾個錢！”老孫出發之前，義憤填膺地對同事們說，“我要好好訓訓那個自以為是的經理。”

“我姓孫，和經理約好的。”老孫對經理秘書說。

“是的是的，經理在等您，不過不巧，有位客戶臨時有急事找經理，麻煩您稍等一下。”秘書客氣地把老孫帶到會客室，請他坐下，又堆上一臉笑，“您是喝咖啡還是喝茶？”

“我什麼都不喝。”老孫小心翼翼地坐進大沙發。

“經理特別交代，如果您喝茶，一定要泡上好的龍井。”

“那就茶吧！”

不一會兒，秘書小姐端進連著茶托盤的蓋碗茶，又送上一碟小點心：“您慢用，經理馬上出來。”

“我是老孫，你沒有弄錯吧！”

“當然沒有弄錯，您是公司元老，經理經常說你們最辛苦了，一般同事加班到八點，你們得忙到九點，心裏實在過意不去。”

正說著，經理已經大跨步地走了出來，主動跟老孫握手：“聽說您有急事？不好意思，我來晚了。”

“其實，也……也……也沒什麼大不了的，幾位工友叫我來看看經理您……”

不知道為什麼，老孫那一肚子不吐不快的怨氣，一下子全不見了。臨走時還不斷地對經理說：“您辛苦，您辛苦，打擾了！”

通過秘書小姐的溝通，在經理還沒有出麵的時候，問題就已經解決了一大半。

事實上，每個組織當中都可以不出現爭執，隻要我們善於溝通，能夠用溝通化解隔閡，讓彼此敞開心扉。不僅如此，當對峙雙方實力懸殊時，若能夠通過言語溝通解決問題，那麼又何必恃強淩弱呢？

1942年，美英兩國決定不開辟第二戰場，而開辟非洲戰場，即“火炬計劃”。為了表示誠意，丘吉爾親自到莫斯科與斯大林會談。

斯大林嚴厲地質問說：“據我所知，你們不想用大量的兵力來開辟第二戰場，甚至也不願意用6個師登陸了。”

“的確如此，斯大林閣下。”丘吉爾誠懇地說，“事實上，我們有足夠的兵力登陸，但是我們覺得現在在歐洲開辟第二戰場還不是時候，因為這有可能破壞我們明年的整個作戰計劃。戰爭是殘酷的，不是兒戲，我們不能輕易做出某一決策。”

斯大林的臉色更加難看了，厲聲說：“對不起，閣下，您的戰爭觀與我的不同。在我看來，戰爭就是冒險，沒有這種冒險的精神，何談勝利？我真是不明白，你們為什麼那麼害怕德軍呢？”氣氛陡然緊張起來。丘吉爾看到斯大林的態度如此堅決，為了打破令人窒息的氣氛，隻好轉變話題，開始談對德國轟炸的問題。經過這番談話後，緊張的氣氛有所緩和，斯大林的臉上也出現了一絲笑意。

丘吉爾認為現在是說出英美兩國商定的“火炬計劃”的時候了，於是說：“那麼，尊敬的閣下，現在來談談法國登陸的事情吧，我是專門為這而來的。事實上，我認為法國並非唯一的選擇，我們和美國人製訂了另外一個計劃。美國總統羅斯福先生授權我把這個計劃秘密地告訴您。”

斯大林看丘吉爾一副神秘的表情，不禁對這個“火炬計劃”產生了興趣。丘吉爾簡單地介紹了“火炬計劃”的內容，斯大林很感興趣，還談了他對這個計劃的理解和意見，丘吉爾表示讚同。

此時，雖然斯大林對英美推遲在法國登陸的事情不悅，但是氣氛已明顯緩和。丘吉爾又繼續說：“我們還打算把英美聯合空軍調到蘇聯軍隊南翼，以支援蘇軍。”這回斯大林的臉上才露出了滿意的表情。至此，會談已是雲開霧散。

緊接著，丘吉爾順水推舟，說道：“現在我們三國已經建立聯盟，我相信隻要我們齊心協力，就一定能夠取得勝利。”這樣，斯大林最終接受了“火炬計劃”。丘吉爾見斯大林心情不錯，隨即說：“尊敬的閣下，您已經原諒我了嗎？”斯大林哈哈一笑，說：“這一切都已經過去了，過去的事情應該歸於上帝。”

“一言可以興邦，一言可以喪邦”。在涉及國與國之間關係的外交領域，口才的重要作用主要體現在外交談判以及化解經濟、軍事、貿易等衝突的外交斡旋中。對此，古今中外的具有遠見卓識者和成功的政治家都給予了高度的重視，無不把高超的外交談判和斡旋能力作為實現政治目標的首要手段。

這是一個溝通的時代，世界的主流是崇尚文明與發展的，當強國企圖吞並弱國，戰爭迫在眉睫的時候；當自己國家的尊嚴受到傷害，被人無禮踐踏的時候；當國與國之間發生利益糾紛，矛盾即將激化的時候，不該用拳頭解決問題，而該用舌頭來化解危機。這就是溝通的力量。

心理學在說話中的妙用

第二次世界大戰期間，美國因為參戰而必須動員大批青年服兵役，但多數美國青年過慣了舒適生活，擔心自己的生命會驟然消失，於是紛紛抵製美國五角大樓發出的征召令。其中，俄亥俄州的地方行政長官已經是第五次被參謀長聯席會議主席訓斥得灰頭土臉了。

他表示：他已經說得口幹舌燥了，卻仍然無法說服那些懦弱且意見紛雜的青年。正當他焦頭爛額之際，有人向他介紹了一位大名鼎鼎的心理學家。

這位心理學家經過一番精心準備之後，信心十足地來到募兵現場。當他麵對台下東張西望的青年時，先沉默了五分鐘，然後用渾厚的男中音開始進行演講：

“親愛的孩子們，我和你們一樣，特別珍惜自己的生命。”

青年們見他頗有學者風度，說的話又合自己的胃口，便開始安靜下來聆聽。

“首先，我要提醒大家，熱愛生命是無罪的，因為，我們每個人都隻有一次生命。憑良心說，我同樣反對戰爭、恐懼死亡，如果要求我到前線去，我也會和大家一樣想辦法抵製這項命令。

“但是，我也存在另外一種僥幸心理：假如我服兵役了，可能隻有一半的概率會上前線作戰，因為也有可能會留在後方；即使上了前線，我作戰的可能性同樣也隻有一半，因為說不定我會成為某長官的左右手而留在安全地區；萬一我不幸必須扛起槍，那受傷的可能性仍然隻有一半；即使不幸掛彩，如隻有輕傷也不致受到死神的召喚，因此，我實在沒有擔憂的理由；如果是重傷，或許在醫生的幫助下仍有可能逃離地獄的鬼門關；就算真的運氣不好，我不幸為國捐軀，親人和朋友也將為我感到驕傲，我的父母不但會受頒一枚最高勳章，還可得到一筆數量可觀的撫恤金和保險金，鄰居小孩子們會以我為英雄，把我當成偶像來崇拜。而我，一位偉大的戰士，將進入天堂，來到慈祥的天父身邊，說不定還會見到萬人敬仰的華盛頓將軍。”

聽完這段演講，本來極力抗拒上戰場的青年們紛紛表示願意賭一賭，他們或者是想當英雄，或者是家境不好，萬一出事家人可領巨額撫恤金。

就這樣，心理學家的一席話，攻下了青年們的心理防線，讓他們成功地被說服了。

實際上，這位心理學家隻是發揮了他善於操縱別人情感的特長而已。如同催眠師一般，他先瓦解對方堅固的防禦心理，進而掌握他們潛意識下的心理需求，然後將他們一步步引入預先布下的網絡中，最後巧妙地操縱對方的情感，使其輕易就範。

如果你在與人談話的過程中，特別堅持自己的主張和觀點，試圖使自己徹底擊潰對方而占得上風，那對方反而會加強防範、頑固對抗，結果就會適得其反。

這時，你應該先順應對方的意思，肯定對方的想法，再有意無意地以偽裝過的說法表達自己想說的話，如此才不會讓對方發現你的意圖。

說話的力量是巨大的，說話的智慧是無窮的。在說話的背後，體現了一個人的品格、修養、才學和城府。口才是學識、才幹和智慧的重要標誌，是想象力、創新力、應變力及人際交往能力的綜合表現。口才好總會受人歡迎、受人敬佩，而是否懂得“直擊人心的說話藝術”，更是決定你人生成敗的關鍵。

說話的方法

我們在與人交往時，說話的內容固然重要，但別人對我們的評價如何，我們給別人的印象是好是壞，很大程度上是由我們的說話方法決定的。

因此，應該承認，在社會交往中注意自己的說話方法，是說話時至關重要的一個環節。

有的時候，談話的重點會在我們輕鬆自在地說話時明顯地表達出來；有的時候，我們以平和的心態與人說話，會給對方留下深刻的印象；有的時候，我們怒氣衝衝地與人講話，也能獲得別人的好感；甚至有時候我們與人說話時心不在焉，卻依然能夠表達自己要講的意思。

這是為什麼呢？這就是因為在不同心態下用不同的說話方法，可以決定我們能否把該強調的重點充分地表達出來。

當然，一個人在與人說話的時候，始終保持一份好的心情，肯定能加深別人對他的好感；反之，說話時裝模作樣、自命不凡、優越感太強的人，便不會得到別人的認同，朋友也會離他越來越遠。

說話應該做到條理分明，因為有關人的工作能力、教育程度、知識水平、興趣愛好、審美追求等許多方麵的情況，皆是通過人的言談表現出來的。一個說話東拉西扯而沒有層次的人，很難讓人明白他究竟想要說什麼。

所以，一個人說話時不能掌握正確的方法，不能強調重點，言語沒有分寸，那麼他的社交活動肯定勞而無獲，不會有什麼好結果。

任教於美國明尼蘇達教育學院的羅伯·格林教授，曾請求參加一次研討會的75位來賓分別寫下自己焦慮不安的原因。

結果，令人焦慮不安的主要原因有如下幾種：

“當我還沒有講完話的時候，其他的人已開始發表自己的意見，使得我的話頭被打斷。”

“不聽別人講話，自己一味地說。”

“在討論會上，有人隻想發表意見，而忽視別人的言論。”

“說話時有被人輕視的感覺。”

“話講到一半，忽然被人打斷。”

“怕講不明白。”

“怕沒講明白。”

“對方是否在認真聽。”

“自己講話過於片麵。”

“話講到一半便失去了興趣。”

“對方無故沉默。”

那麼，在人際交往中，我們是否也犯過上述這些毛病，是否也因此而無意傷害過別人呢？

現在，你不妨先用下麵這些問題來檢查一下自己。

開始與別人交談時，會希望別人快點說完嗎？

和不熟悉的人說話時，會覺得不知道說啥嗎？

與對方交談時，你還會想其他事情嗎？

是否時常會有找不到話題的時候？

是否不喜歡別人為你介紹陌生人？

是否時常會有想不出好措辭的時候？

是否常常想打斷對方的講話？

是否即使和親朋好友談話，也會有沒有話題的時候？

當你講話時，是否感覺到其他人坐立不安？

對方是否會常常打斷你的講話？

與人交談時，爭執的情形多嗎？

你會覺得用家常話很難和別人交談嗎？

是否覺得自己不會幽默？

在會談的時候，你是否會認為提早結束比較好呢？

是否常常請求對方趕快說明情況？

是否一講起來就沒完沒了？

常想教導別人嗎？

是否時刻在維護自己的形象？

以上這些問題，如果你有7個以上的回答是“是”，那麼你就有必要注意說話的技巧了。

掌握正確的說話方法，能使我們判斷出自己的想法是否合乎情理，同時也能讓別人對我們有一個正確的評價，時間一長，自然能給別人留下良好的印象。

說話的基礎方式和禮儀

1．不要把別人當“機器人”

心理學教授坎貝爾說：“我始終不明白，為什麼要有‘機器人’這個說法。隻要詞語中帶有‘人’字，無疑意味著人為地拔高了物質的高度。我認為應該把‘機器人’稱為‘機器鬼’，這樣就不至於把機器和人攪和在一起了。反正‘機器人’這個說法令人覺得別扭。”

現實中，不要認為他人是機器人，可以由你想怎樣操縱就怎樣操縱。隻有學會尊重他人，意識到對方也擁有充分的潛能，能夠從他人的角度理解問題，才會有真正意義上的溝通。

世上永遠沒有完美的技巧，但經由技巧卻可能有完美的結果。這也是果實優於枝條的道理。

溝通是彼此的事，一個巴掌拍不響。當然，溝通是有目的的，你可以使自己的願望處於優勢，並且盡可能達到一個對自己有利的結果。但這多少有些一廂情願，因為別人也會運用技巧，如此一來，彼此力量的消長會產生一個合適的中點，那是雙方可以接受的結果。溝通能達到這個目的，雙方都應該滿意，雖然這個結果跟你渴望的結果有些差別，但也應該坦然接受。

2．盡量多采用含蓄的暗示方法

既然他人不是機器人，那麼他人理所當然地應該受到你的尊重。而尊重他人的妙招應該算是暗示吧。暗示就是為了保全他人自尊而采取的一種比較含蓄的不直接指責、指使他人的方法。也就是間接地讓他人做出你希望他人做的事。

暗示可以成為他人行動的動力。他們在接受暗示時，已經感到了受尊重的意味，因此會主動幫你達到你渴望的結果。

暗示還可以讓人心甘情願地和你溝通。

3．運用漂亮的語法

世上每一種語言都有其特殊的美，而其中都有很漂亮的語法。溝通也是一種語言交流，因此漂亮語法的運用就顯得十分必要。

當然，漂亮語法絕不是指濫用形容詞之類膚淺的玩意兒。它的的確確是一種語法，它將巧妙地運用各種詞語，不僅僅限於形容詞。

“然後……”“這時……”等語法可以給人以流暢感，很容易使他人順應你的思路，承啟轉合之間，溝通已經趨向圓融。使用“因為……”“所以……”等語法，則給人以很講邏輯、很講道理的感覺，他人會因此心服，誰願意跟說話一塌糊塗、不講理的家夥打交道呢？

語法是有玄機的，成功地運用有玄機的語法都是漂亮的語法。在使用漂亮語法時，應先尊重對方的態度，然後再說出自己的要求。隻要語法得當，就算前後矛盾，對方也不會覺得受到傷害，從而可以接受你的觀點和建議，並願意合作。

4．移動他人的觀點

在溝通時，先接納他人的觀點，然後再削弱他人的觀點，是一個尊重他人的好辦法。生活中，人的觀點多種多樣，紛繁複雜地圍繞在你周圍。這些觀點有容易理解的，也有摸不著頭腦令人難以把握的。觀點是容易衝突的，但人都不願放棄自己的觀點，所以，溝通時不要破壞對方的觀點，隻能悄無聲息地移動他人的觀點，讓它靠攏自己的觀點。記住，移動，不是改變。

要移動他人的觀點，可以采用遊戲性質的做法，讓別人感覺不到嚴肅的壓力，因為個人觀點是個嚴肅的大問題。而在遊戲中，觀點稍有移動和變化，他人是不會覺察的。

5．運用動作進行暗示

我們的肢體是有語言的，我們的動作往往可以暴露我們的心情。同樣地，他人的動作也會泄密。所以，溝通中的人對他人的動作是很敏感的，而你正可以利用它。

如果與人交談時，你做側頭深思的動作，你的肢體語言就告訴對方，這個問題你有疑問，這比直接打斷他人的語流更有效，不至於立刻和對方產生衝突。這時，他人一定會問：“有什麼不懂嗎？”這樣一來，由他人自己中斷語言流程，可以有效地保證他人的自尊心不受傷害。

如果想中斷談話，急於離開去做別的事，你可以不停地偷看手表。手表有時候可能就是心理時間的外殼。此時，他人會問：“有事嗎？你可以先走。”你就可以很有禮貌地全身而退。

肢體語言的運用，很講究空間。在寬敞的房間裏交談，可以使彼此處於公平的地位。但要達到親密關係的程度，還是狹窄房間為好。談話時中間不隔著桌子更容易使氣氛融洽。距離上的靠近也會造成精神的靠近。

肢體語言也可以保全自己的尊嚴。遲到時氣喘籲籲地表現著急趕來的樣子，容易得到他人的原諒。

6．喬裝弱者

世上總有很多人喜歡表現自己的力量和能耐，在他們眼中，他人總不如自己。這種人很可能令你討厭，但你也可以利用他們。他們喜歡表現就給他們表現的機會嘛。

最簡單的辦法就是，在他們麵前故意表現得笨手笨腳，他們會哼著鼻孔走過來說：“真是差勁，讓我來！”於是，他們就會自己動手做起來。這個方法兒童們都會用，何況成人。

最聰明的辦法是詢問，若表現得很虛心的樣子去求教，他人怎麼會不理睬？

7．注意談話時的禮節

適當的禮節，不僅對人與人之間的交往十分重要，而且在談話中，它也起著不可忽視的作用。因此，一個有經驗的談話者總是保持著恰如其分的禮節。

（1）談話的表情要自然，語氣要和氣親切，表達得體。說話時可適當做些手勢，但動作不要過大，更不要手舞足蹈，尤其不要用手指指人。與人談話時，不宜與對方離得太遠，但也不要離得太近，更不要拉拉扯扯、拍拍打打。談話時不要唾沫四濺。

（2）加入別人的談話時要先打招呼，別人在個別談話時，不要湊前旁聽。若有事想與某人說話，應待別人說完。有人與自己主動說話，應樂於與其交談。第三者參與談話時，應以握手、點頭或微笑的方式表示歡迎。發現有人欲與自己談話，可主動詢問。談話中遇有急事需要處理或要離開時，應向談話方打招呼，表示歉意。

（3）談話現場超過三人時，應不時地與在場的人都談幾句，不要隻與一兩個人說話而不理會在場的其他人，也不要與別人隻談兩個人知道的事情而冷落其他人。如所談問題不便讓旁人知道，則應另找場合。

（4）在交際場合，自己講話後要給別人發表意見的機會，也應適時發表個人看法。要善於聆聽對方講話，不輕易打斷別人的發言。一般不提與談話內容無關的問題。如果對方談到一些不便談論的問題，則不應對此輕易表態，可轉移話題。在交談時，目光應注視對方，以示專心。對方發言時，不要左顧右盼、心不在焉，或者注視別處，顯出不耐煩的樣子，也不要老看手表，或做出伸懶腰、玩東西等漫不經心的動作。

（5）注意談話內容。盡量不要涉及疾病、死亡等事例，不要談一些荒誕離奇、聳人聽聞或者黃色淫穢的事情。一般不要詢問婦女的年齡、婚姻狀況。所謂“見了男士不問錢，見了女士不問年”。不要徑直詢問對方履曆、工資收入、家庭財產、首飾價格等私人生活方麵的問題。與婦女談話時不要說她長得胖、身體壯、保養得好等話，對方不願回答的問題不要追問，也不要刨根問底。對於對方反感的問題應表示歉意，或立即轉移話題。

（6）男子一般不要打擾或參與婦女圈內的議論，也不要與婦女無休止地攀談而引起旁人的反感側目。與婦女談話時更要謙讓、謹慎，不與之開有傷大雅的玩笑。爭論問題要有節製。

（7）談話中要使用禮貌語言，如：你好、請、謝謝、對不起、再見……。在社交場合中談話，一般不要過多糾纏，不高聲辯論，更不惡語傷人、出言不遜。即使爭吵起來，也不能斥責對方，更不能譏諷辱罵對方，最後還要握手而別。

說話時，你需要察言觀色

心有所思，口有所言。通過語言這個窗口，可以窺視人的內心世界，而社交正是在不同思想支配下的語言交鋒。因此，通過語言把握對方思想活動的脈搏，自然是獲取人際交往勝利的關鍵。與“察言”同樣重要的還有“觀色”。觀察對方的舉止神態，有時能捕捉到比語言表露得更為真實的微妙思想。因為許多舉止神態的變化都是下意識的，在某一瞬間，它們可能完全不受主觀意識的控製。

心理學研究證明，外界事物對人大腦的刺激，往往會使人體內部某些相應組織的機能在短時間內出現異常現象。也就是說，人的喜怒哀樂，不僅是通過口頭語言，在更多情況下是通過人的肌體來表現的。

另一方麵，由於個性差異，每個人的思想和感情的流露又多包含在一種與眾不同的習慣性動作、神態當中。在論辯過程中，善於從兩個方麵洞察對方，那麼，你就算成功了一半。盡管心理學為我們揭示了人的思想感情活動在人的肌體上的一般特征，但是，僅僅了解這一點就想在社交中準確無誤地把握對方，顯然是不夠的。應該看到，人不僅具有自然屬性，而且具有社會屬性。其表現之一就是人具有一種自控能力，即對言談舉止的製約和支配，這種能力對於那些政治家、外交家和社交人員尤為重要。

1．含而不露

社交活動是唇槍舌劍的較量，一般來說，論辯雙方出現起伏不定的情緒是很自然的，但是對於某些經驗豐富的人來說，卻可能自始至終都保持著一種鎮定自若、溫文爾雅的姿態，看上去既不激動也不冷漠，而是彬彬有禮。你不能說他對你的問題或陳述不感興趣，可你又看不出他真正的興趣所在。當你講話時，他可能笑容可掬地看著你，給你一種好感，而心裏卻在想著另一個問題。

在社交中，你不能輕易地認為表情溫順的人是一個好人，而應該看到他的另一麵。你也不能輕易地認為表情生硬的人不懷好意，而應該看到他很可能有一顆善良的心。總的來說，一個人的言與色或表與裏可能是統一的，也可能是矛盾的。這一點，我們不能小看。

2．欲藏故露

就一般情況而論，社交雙方總是要盡力克製和掩蓋自己情感的外露，給對方的印象越是神秘莫測，成功的可能性就越大。

事實上，任何人的言談都不可能毫無破綻，絕對的無懈可擊是不可能的。於是，有人會利用對方的心理，采用欲藏故露的方法，打一場主動的防禦戰。你不是在捕捉他神情的變化嗎？他索性“逆水行舟”，將那些按常理本應加以掩飾的神態赤裸裸地呈現在你麵前，將你推向一種驚異、迷惑、猶豫不決的境地，使你無論如何也不敢相信這一切竟是那樣千真萬確。

3．察言觀色

人們的言與色有時是簡單外露的，對它的體察是容易的；有時是複雜隱蔽的，對它的體察就比較困難。一般來說有以下幾點應注意。

首先，性格定向和語言定位。社交中的察言觀色，說到底是對對方言談舉止、神態表情的微妙變化及其含義進行捕捉和判斷，是一個“由表及裏”的過程。

性格定向和語言定位，是這個過程的第一步。

性格定向就是通過對其表情、言語、舉止的觀察分析，掌握其性格類型。你可以甩出一兩個對方很敏感的問題，靜觀一下他的反應方式和程度。值得注意的是，這種觀察一定要細致入微，千萬不要因為對方看上去似乎毫無反應，就斷定他是傻瓜。正如看了悲劇後，有人流淚，有人木然，你不能說木然的人就沒有被感動。在摸透了對方性格類型之後，就要設法捕捉最能反映他思想活動的典型動作和典型部位，也就是“語言點的定位”。眼、手、腿、腳、身體每一部位的肌肉，都可能是“語言點”的所在。

有些現象的含義人們是很清楚的。如腿的輕顫，多是心情悠然的表現；雙眉倒豎，二目圓睜，是憤怒的特征；而微蹙眉頭，輕咬嘴唇，則是思索的表現。另外，還應該特別注意對方的手，盡管許多人可以巧妙地掩飾許多東西，但還是存在一些普遍性的動作。如憤怒時握緊雙拳，或是將紙煙、鉛筆之類的東西捏壞，甚至可能兩手發顫；興奮緊張時，會雙手揉搓，或者簡直不知道該把手放在什麼地方；思索時，手指在桌麵、沙發扶手、大腿等地方有節奏地輕敲；等等。

其次，抓住“決定性瞬間”。任何一個人，對自己神情的掩飾，都不可能達到絕對的滴水不漏。關鍵問題是，你在對方錯綜複雜的神情變化中，能否準確判明哪一個變化是有決定性的。對於機智的人來說，其彌補失誤的本領也是異常高超的，他不可能讓你長時間地洞悉到他的破綻。

因此，時機對你來說非常寶貴。至於究竟什麼才是這種“決定性瞬間”的具體顯現，怎樣才能將其判明並抓住，那隻能具體情況具體分析，憑借你的經驗和感覺來定奪了，並無固定模式可循。

最後，主動探察。察言觀色，不能理解為被動式的冷眼旁觀。事實上，主動進攻，采用一定的方式、手段去激發對方的情緒，才是迅速、準確把握對方思想脈絡的最佳途徑。這裏包括以下幾點。

一是閑談探底。即在觸及正題之前，漫無邊際地談些與正題無關的話，目的在於觀察對方的興趣、愛好、習慣和學識等情況，如果對方感到厭倦，那麼你的漫談還可起到擾亂其心緒的作用。

二是施放誘餌。你可以若有若無地用一些對對方具有吸引力的話題，判斷出對方的心中所想，摸清對方的神情變化及心理活動的一般特點和語言點位置。

三是激將法。你可用一連串的刺激性問題攻擊對方，使其興奮，進而失去對自己情緒的控製；你還可以做出一些高傲、看不起對方的姿態，對他的自尊造成一種威脅，激發他的情緒。

四是逆來順受。當你沒有吃透對方的脾性時，在不違反大原則的情況下，不妨先逆來順受，等待對方暴露更多的信息後，你再對症下藥，對方自然會心悅誠服地接受你。

身份不同，語言也不同

有人說話謙虛有理，也有人說話粗俗下流；有人說話內容豐富真實，也有人一派胡言，說話空洞而毫無內容。總之，人通過說話能反映出其品性是什麼。

高貴、氣度非凡者說話謙恭有理，其心理包括了誠實、信賴、優越等，常用文雅的應酬用語。

然而，這類人應分為兩種：一種是口與心相稱的人；另一種是口是心非的人。後者很多是外表高尚而內心醜惡的人。

有些人是不願被對方察覺自己極力掩飾著的欠缺，所以才使用文雅的口氣說話。

相反，談吐粗俗的人具有純真、單純、氣概低下、博愛、小心、易變等特性。這種類型的人，無論對上司或部下，對同性或異性，仍不改其談吐風度，他們對所喜歡的會永遠喜歡到底，對討厭者也討厭到最後。

此外，在初次見麵的情況下，這種人表現的好惡也得相當明顯。不是表現得很不耐煩，就是突然地親熱得若多年摯友。其表現出的意誌完全掩蓋了對自我的所有小心性。

除此之外，說話帶哭、帶淚的人，依賴性非常強烈。任性，但外表似乎和藹可親，善交際、善奉承的人，大多屬於不受歡迎的角色。

好掉淚的人大多是“壞家夥”，也即俗話說的具有“劣根性”的人。

如某地有一個乞丐村，男女老少都走南闖北去乞討，他們有一個百試百靈的看家本領，就是賴在人家的門外，以半哭半泣的聲調，打動人們的惻隱之心，以達到賺錢的目的。這種類型的人，其態度是一輩子都改不了的。

不聽對方說話，隻顧自己滔滔不絕、口沫橫飛的人，屬於強硬類型。這種人隻要在說話的時候，別人肯“嗯、嗯”地靜靜聽他說，就可以得到他絕對的好感。但因自尊心太強，經常好搶先一步是其一大缺點。

也有不善言辭的人，這一類型以無法巧妙地表達自己想要說的話，或缺乏表現力的人較多。同時，陰性、思考深沉、小心、度量窄的人也不少。此外，欠缺智慧，以及精神上有缺陷的人也較多。其中，有許多人可以克服自我而站立起來，隻要他們有自信心。