就讓我這麼得過且過

大概是在人際交往方麵太自卑了，以至於稍微感到被冷淡了就想離開對方。除非是山頂洞人，否則我們避免不了要和人接觸，可即便是山頂洞人，也要融入部落群體。但是，對於我來說，和別人打招呼這件事做起來真的是太困難了。

我常常懷疑，我可能有社交恐懼症，又或者患上孤獨症了。

我是一個特別敏感的人，敏感到我可以觀察到每個人情緒上的輕微變化。

記得上學的時候，住的是六人宿舍。舍友關門的聲音大了，我就覺得可能是她對我有意見了；催著舍友還我剪刀的時候，她回頭的速度太快，快到像是翻了個白眼，我便腦補出了好多部愛恨糾葛的大戲；晚上躺在床上給大家講了一個段子，結果大家都仿佛沒有聽見，宿舍裏分外安靜的時候，我就感覺我已經不是孤獨了，而是被孤立了。

也許我們沒有真正地紅過臉，但是我們也沒有真正

地交過心。

大概是太怕受到傷害了，所以我們把自己結結實實地包裹起來，用冷漠和疏離築起一道牆，將自己和他人隔絕開來。

你對我冷淡一分，我就對你傲嬌十分。

比如小學上課的時候，我和你在傳紙條，你卻和同桌嘀嘀咕咕了半天才回複我的紙條，我就不想再繼續和你說什麼了。公司門口新開了一家奶茶店，我興衝衝地打包了好幾杯，但是同事們這個說要減肥，那個說正忙，顧不上，我就再也不會問了，而是會逞強似的一下午喝完所有的奶茶。

又比如，一群人的聚會，你打電話召喚我過去一起玩，但是去了以後我誰都不認識，隻能坐到熟悉的你身邊，可是你全場像一隻花蝴蝶一樣到處亂飛，我又不知道怎麼和別人搭話，全程便隻能勉強和旁邊的人尬聊。我還記得上一次你喊我出去，我厚著臉皮主動和右邊的女孩說了八句話，其中五句半都是尬聊。你好不容易坐回來看見我了，就說了一句“多吃點兒”，然後你就又飛走了。人都不認識，菜也不好吃，想走又不好意思說。整場飯局下來，連坐在我旁邊和我尬聊的女孩叫什麼我都不知道，還得想辦法把喝得爛醉如泥的你帶回

去。然而事實上，我根本沒力氣帶走你。

有過這兩次經曆，你再叫我出去，我也不會去了。還記得飯局上有個不錯的對象，可我連你都帶不走，更遑論其他，我隻能怏怏地自己回家。

第二天，你告訴我昨天的局有多麼多麼好玩，告訴我下次再一起去。可是我隻記得彼此不認識的尷尬和冷漠，隻記得雞蛋湯裏至少灑進去半斤酒，我都不知道喝的是雞蛋湯還是酒。

我隻能假笑著拒絕說：“下次吧！”你問：“怎麼不跟著一起玩啊，是不是玩得不開心？”我真的不知道該怎麼回答，隻能笑著說：“沒有，沒有，挺好的，就是有事兒，去不了。”拒絕得多了，你也就不再叫我了，我也不用扶著

你，踉蹌地送你回家了。後來的後來，我們漸漸疏遠，終於不再聯係了。以前我們看到什麼都會第一時間分享給對方，但是現在，我們的聊天對話框裏已經很久沒有更新過消息了。

最新的消息，還是微信上標注某年某月某日的一條群發的節日祝福。慢慢的，我們連點讚之交都談不上了。

我已經很久沒收到你的任何微信點讚互動了，卻在別人的微信朋友圈底下看到了你寫的長篇評論。

我們終於默契地走遠了，再也不聯係了，連微信朋友圈的好朋友都不算了。

我下定決心把你移出了我的微信朋友圈，可沒想到第二天就在公司樓下的咖啡店裏碰到了你，尷尬地打過招呼之後，我們各自低頭刷手機。

突然，你抬頭看著我的眼睛說：“你好久都沒有給我點過讚了。”你隻是雲淡風輕地說了一句，隻是輕輕地抬起頭看了我一眼，我就已經深感恐懼了，生怕你發現我已經把你刪了。

你興致勃勃地說刷到了打折券要發給我，我還沒來得及想好該怎麼打圓場，你就發現剛發出的消息前有了紅色的感歎號。

我們就這樣麵麵相覷，停滯了可能三秒鐘都不到，你就立馬笑盈盈地說：“等我回去再發給你吧！”

然後你若無其事地把手機裝進了口袋。我們還是像什麼都沒發生過一樣，假意寒暄幾句之後，匆忙地離開了。

後來我們形成了一種奇怪的默契，會彼此下意識地疏遠。

原來明明是關係很好的朋友，最後發展到在商場裏遠遠地看到了，都假裝沒看到，悄悄繞路來避免尷尬的偶遇。

我們又回到最初的陌生人了。甚至可以說，我們連

陌生人都不如了。我們都忘了我們曾是親密無間的朋友。大概是失望的次數多了，冷漠攢夠了，所以人也變得麻木了。於是我走路生風，獨來獨往，處理冷淡的唯

一方式就是放棄。哪有人願意孤獨呢？大都是害怕失望罷了。以前覺得拚命挽留的時候能夠感天動地，現在覺得瀟灑一點兒的生活方式才是真的酷。憑什麼你伸出手，我就要搖著尾巴追上去？

一旦你有幾次忽視了我，我便知道我隻不過是你身邊一個可有可無的角色，就會立刻離你遠遠的。我是很喜歡你，但是我的驕傲不允許我放棄自己的底線。我會覺得這樣的自己特別廉價，我就是死要麵子。

我怕大家看到我那個不是很好的樣子，我怕大家會因此遠離我，於是我把自己嚴嚴實實地包裹起來，讓大家永遠離我有一道牆的距離。

我不是沒努力合群過。

你們喜歡“甜心”女孩的時候，我買了一水的粉紅色化妝品，天天琢磨著要怎麼不經意地讓你們看出我也是“甜心”。後來風向改變，你們忽然都開始喜歡酷女孩了。我想跟上你們的腳步，就又開始研究歐美妝裏麵

的眉毛是怎樣挑起來的。

我拚命地迎合你們，但是你們的口味變得也太快了，也許我這樣的人就不配和你們成為朋友吧，應該是這樣的吧。

伴隨著長大，我們逐漸失去了修複友情的能力。

忽然很想念小時候的你和我，大家絕交都有個儀式，像是在騰訊QQ裏刪掉一個聯係人，對方會看見你的頭像灰下去，永遠不再亮起來了。

而成年人的絕交，更像是你在微信裏刪除一個聯係人，對方甚至不會接收到這個信息。大家見麵還是點點頭，即便心裏什麼都知道，但彼此還會維持表麵的熱絡與平和。

成年後的我們，都像是冷酷的殺手——所有的決定和選擇都在心裏做好了，臉上卻始終沒有任何表情的變化。

我大概是有孤獨症吧。寫這篇文章的時候，單曲循環著凱瑟喵翻唱的《血腥愛情故事》。我忽然想到，大概每一個看起來冷淡到無堅不摧的人，其實都隻是太害怕受到傷害了。他們都有過一顆柔軟的心，隻是他們把這種脆弱藏了起來。他們走路生風，他們高傲冷漠，其實都隻是在等一個能給他們安全感，能讓他們卸下鎧甲

的人出現。哪有人愛孤獨啊，我們不過是不想失望罷了。外向孤獨症患者，你也是嗎？