5.女人說話要有心眼兒，

有些話打死也不說“圍城”裏難免潛伏著兩個人的戰爭，一觸即發之際，是火上加油，還是春風化雨，往往取決於妻子的言語。有時候，恰到好處的一句話，不僅能平息爭端、掌握主動，還能讓你們的婚姻在磨合的過程中更親密、融洽而快樂。

想知道聰明妻子爭執時應該怎樣說話嗎？那你一定要首先知道指責的話剛脫口而出，你就後悔了；和丈夫說話總是生硬硬的；或者你的本意也許是好的，可說出來卻全變了味兒。這時，一場爭執往往在所難免，錯誤信息的傳遞眼看就要引發夫妻大戰。如果能有一些更好的方式來表達你的感情那該有多好……

下麵，致力於研究幸福夫妻溝通之道的專家們將給你建議。其實，隻是字眼的小小改變卻能令你所表達的意思有很大的不同。關鍵在於調節你的情緒不要帶著火氣和抱怨。這才是創造和諧關係的秘密所在。

（1）不要說：“我知道你就會那樣說。”

有很多話本身並非責難，除非你用的是含沙射影的語氣。當你麵帶挖苦地說：“我知道你就會那樣說”時，無異於是在用另一種方式罵你的丈夫是個“笨蛋、蠢人”。美國《婚姻美滿的7條準則》一書的作者、哲學博士約翰·葛特曼認為：“輕蔑會加快婚姻的崩潰。離婚最明顯的征兆之一往往是無論你丈夫說什麼，你都不屑一顧。”

較為明智的表達是：“你以前就曾經這樣說過，所以它一定還在困擾著你。”這樣說，既真誠地考慮到了他的感受又表明你希望能為解決問題做些什麼。對生活中彼此每一點細微之處都試著去體會和溝通，你們的婚姻才會更為牢固。葛特曼建議道：“比如他加班要很晚才能回家，那麼不妨把他最愛看的電視節目錄下來。隻有對彼此的目標、焦慮和希望真正有所了解，當要決定重大事件以及出現分歧時，你們才能夠更為妥善地共同對待。”

（2）不要說：“你令我簡直快瘋了。”

你得明確表達是什麼在影響著你的情緒，美國明尼蘇達州聖保羅大學家庭社會學教授、哲學博士奧爾森認為，籠統地否定一切隻會令婚姻關係愈加緊張，解釋清楚你生氣的理由極為重要。

你需要強調他的行為帶給你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清單。要記住：一次隻指出一個問題，諸如，“當我想跟你說話而你隻顧自己看電視時，真的叫我很難受。”

越早說出自己當時的感受越好。奧爾森博士解釋說，而“你令我簡直快瘋了”這句話意味著你的情緒經過長時間的壓抑之後已經上升到了一個過激的水平。

（3）不要說：“這事你一直就沒做對過。”

責備你丈夫的行為不當，你往往會指出做這件事正確和錯誤的方法。雖然看上去你的方法可能最好，可事實上它常常是帶有你主觀偏好的。葛特曼博士指出：“責難會使夫妻感情疏遠。”家庭中兩個人要做到相互平等。葛特曼博士舉例說，當需要做家務活時，男人們必須拋掉讓自己很舒服的想法；而女人也得放棄控製男人完成這件事的過程。“顯然，做他的顧問比對他指手畫腳效果要好得多。”

不要吝嗇對丈夫的感激和肯定之詞，這會令他樂於繼續堅持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣賞的基礎上，他們會常常互相讚美，哪怕是日常生活中最細枝末節的地方，他們也不會忘記說聲謝謝。

（4）不要說：“為什麼你總是不聽我說？”

說你的丈夫總是不聽你的不僅滿是責備而且還誇大了怨氣。畢竟，即使是最不虛心的人對你所說的話也會在意幾次。美國《愛在平等間：如何真正讓婚姻平等》一書的作者、哲學博士佩伯·施沃茲指出：使用“總是”或者“從不”這樣的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你進行正常的交談”。同時，這種全盤否定的說法也把問題的責任全部推到他的身上，而讓自己脫離了所有幹係。

而以“這對我真的很重要”作為開場白則會為你打開一扇進行建設性對話的大門。施沃茲認為：“它會令你有機會說出被他拒絕的話而且提出解決問題的建議。”

在表述你的觀點時要冷靜。《為婚姻而戰：避免離婚並讓愛情持久的法則》一書的作者、哲學博士赫沃德·瑪克曼博士認為，通常妻子對丈夫最大的抱怨是他們完全不和你說什麼；而丈夫們最一致的看法卻是說得太多會引起爭執。因此他建議：如果你想你的丈夫不僅聽你說而且更多地和你交流，就要始終做到心平氣和。

（5）不要說：“說得對，我正是要離開你！”

威脅聽上去好像很引人注意，但它們往往很危險而且不給自己進一步的交談留一點餘地。施沃茲博士解釋說：“你的丈夫可能會對你說‘再見’或者譏諷你不過是做做樣子，而這兩種結果都是對你的一種羞辱。”而算你確實怒氣衝天一走了之，你們的關係也不會就此結束，尤其還要牽涉孩子的問題。

把那些一觸即發的衝動放在心裏，畢竟你“並不真的想要離開”，尋求能就此進行交流的途徑。在這種情況下，隻要夫妻間的關係還沒有破裂，說出真實的感受有助於接觸到問題的根本。不過，對於大多數妻子而言，動不動就用離開來進行威脅，隻能隨著時間的推移而變成現實。

（6）不要說：“沒什麼不對。有什麼讓你覺得不對的？”

回避問題隻會讓事情更糟。傷口總是會化膿的，你的痛苦會將你們的關係拋向更為混亂的境地，並且逐漸惡化。

首先，你得承認自己有不對勁的地方，即使你並不準備立即談論此事。這樣做有助於消除緊張氣氛並使你們兩人處於尋求解決之道的同一條路徑上。然後，計劃好（第二天晚上或是這個周末）大家坐下來慎重地談論雙方的問題。

在上床之前解決問題是明智之舉。但瑪克曼指出，如果雙方對某些問題存在嚴重衝突，那麼“在上床前硬要將這些煩心事弄出個所以然就並不恰當”。他建議，暫時將怨氣放在一邊，直到你找到能夠處理問題的時間。在你感到不那麼疲憊的時候，會更容易發現解決問題的方案。

（7）不要說：“你總是偏袒孩子。”

“總是”這個詞是一個紅色的危險字眼，充滿譴責並常常引發怒火。而且你的丈夫也會因此而處於防禦狀態，武裝自己隻待“一戰”。

教育孩子方麵頻繁地意見相左不僅會產生反作用還可能造成家庭分裂。生活在吵吵鬧鬧的父母中間，孩子會對你們的不和漸漸習以為常，他們也許會把你們婚姻的不幸歸咎到自己身上。所以，在處理這方麵的分歧時一定要避開孩子，將所有的委屈以及意見都暫時保留一下，如果你們之間育兒哲學的差異已經大到影響婚姻的程度，你們不妨考慮專業人員的谘詢服務。

（8）不要說：“你怎麼能那樣對我？”

有不少夫妻在相互指責時都扮演了受害者的角色。瑪克曼解釋說：“它間接地表達著你心中的怨氣、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侶這樣做的目的。比如說：“你沒給我打電話，我感到很傷心。是什麼原因使你昨天晚上不和我說一聲那麼晚還離開家呢？”這樣說之後，你們兩個人才能以建設性的態度表達各自的觀點，從而打破僵局。采用這種方式也意味著你應該真正做好聽他說出事實的準備。