16、嘮叨害人又害己

感冒不是什麼大病，用藥物就可以治好，而嘮叨卻是一種頑固的精神疾病，輕則使人敬而遠之，重則既害人又害已。

有位母親為了她13歲的獨生子去看醫生，她很苦惱，讓醫生無論如何想辦法幫幫她的兒子。她說她兒子很聰明，但在學校裏的功課卻總是不及格，成績單上關於學習態度以及同學關係的評語也不好。他母親抱怨說，他回家總是不肯做功課，不是說沒有作業，就是說在學校做完了。一回家就坐在電視機前麵，任母親怎麼嘮叨也不動地方。兒子的父親是一名駐外商務人員，時常外出旅行，和兒子關係很疏遠。他把管教孩子的責任全推給了妻子，因此也不了解她麵臨的困難。

醫生對這孩子及他家裏的情況大致了解之後，就約他來談談。初次見麵，就讓人感到他是個特別的孩子。一般的孩子見到陌生人總是拘束、靦腆害羞，我必須先花點時間跟他們閑聊，以排除他們緊張羞怯的心情。但是這男孩不同!他一見到他，就跳起來熱烈地和他握手，就好像是他多年的老朋友似的，然後輕快地隨醫生走入辦公室，在醫生還沒來及開口問他時。他已經開始滔滔不絕地說出他的問題：“醫生，您聽我說，您一定得幫幫我媽媽!我實在忍受不了，她嘮叨下去的話，我隻好逃走。我不知道她對您說了些什麼，但是您知道她從早到晚嘮叨個沒完。我在家裏一刻都不得安寧。我在浴室刷牙，她在客廳叫道：‘不要忘記關燈!’我開冰箱時，她說：‘不要忘了關上!’我在家裏沒有一件事可以清靜自在地做。每天都是：‘你到哪兒去?去洗手!不要和某某人在一起，他不是好東西!不可以!你為什麼要買那盒磁帶?零花錢怎麼隨便亂花?去刷牙!你臉怎麼那麼蒼白!站直一點!”’

“如果沒有什麼事可挑，她就提我的功課。我從學校回來一踏進家門，門都沒關上，她就叫道：‘你不覺得應該先去作功課嗎?’我一氣之下，就偏不做功課，讓她不能稱心如意!醫生，我知道我還算聰明，也希望把書念好將來上大學，但是我不希望由母親來控製我的每一次呼吸，我惟一對付她的辦法就是不念書，因為她比我還著急。”

在他母親的意識中是希望兒子能刻苦、用功、上大學、發揮他的才能，而且她希望自己能夠不嘮叨。但是在潛意識裏就不同了，我漸漸發現她在害怕兒子長大。她希望他永遠是個小寶寶，一切都需要她照顧，都由她來控製。她不承認，後來慢慢能接受自己有這樣潛在的動機，這才開始控製她自己的行為。而在兒子的意識裏是希望符合他母親的期望，在學校裏功課好、表現好、將來上大學等，尤其還希望母親不再嘮叨；但在潛意識裏他不願念書，因而更加強了母親對他行為的控製，結果是母親更嘮叨。由此可以看出，兒子的意識及潛意識動機都和他母親配合，而潛意識的目的卻是破壞性的，這樣的情況心理學上稱為“病態的相互關係”。

有一位妻子向她的朋友訴苦，因為她經常向丈夫嘮叨著催促他修理東西，而丈夫老是拖下來不做，又不放心她找修理工來修，一來為了省錢，二來覺得別人不如他修得好。朋友建議他們定個協議，當家裏有東西需要修理時，就給他15天的時間去修，而且把日期記在日曆上，免得到時找借口說忘了，一個月以後那位妻子很開心地告訴朋友，隻有一次是她找工人來修的。

的確，很多時候，在家庭生活中訂立規則常常可以解決夫妻之間的衝突：

有一對夫婦常為周末的活動而爭吵。妻子厭倦了天天呆在家裏，希望能到外麵吃吃飯、跳跳舞；而丈夫則對外麵的應酬厭煩了，希望能在家裏享受寧靜周末，聽聽唱片、看看書、玩玩牌。因此，幾年來經常發生衝突。後來丈夫提議，夫妻雙方輪流負責計劃周末的活動，妻子安排一周，丈夫安排下一周。這個辦法不隻是效果絕佳，並且也能幫助他們解決其他問題。妻子常建議留在家裏，是出於體貼丈夫的一周工作的辛勞；而輪到丈夫作決定時，又常是決定出去玩，讓妻子驚喜一番。

其次，解決嘮叨的第二步是，看看是否事事嘮叨，不論輕重緩急。是的話，就要設法略去不重要的事，而隻對重要的事訂立規則。換句話說，家裏如果有人常愛嘮叨，就讓他對重要的事製訂規則，以除掉不好的行為，同時除掉嘮叨。

其三，第三步就是分析其中的溝通過程，溝通一定要清楚具體，避免含糊不清。千萬不要接受：“我等一會再幹”或“我有時間再幹”的回答，這種回答最容易引起嘮叨。比如家務勞動，要明確要求在某個時間內完成，並說明否則將會有什麼後果。注意父母要以身作則，給孩子樹立一個好榜樣。

其四，要常常開家庭會議，或小型討論會。利用這個機會來討論哪些事情要做，應在什麼時間做等等，並檢討拖延未做的事，注意父母要以身作則，給孩子樹立一個好榜樣。

其五，檢查一下夫妻之間或父母子女之間的關係是否已到了惡化的地步，是的話，光靠前麵幾種方法來解決嘮叨還是沒有用，必須借助心理治療或心理輔導，以解決根本問題。

最後，這是最實用的一點，在孩子耳邊用悄悄話告訴他要做什麼事，通常很有效。這種舉動顯示出一生活上的親密感，讓孩子覺得心理很舒服。有時候也要給他留點麵子，不要當著兄弟姐妹的麵說他。同時孩子對這種“秘密信息”很感興趣，也能增加他的自我重要感。