第一章

戀愛四周年當天，

白露又去照顧了她那患有抑鬱症情緒失控的竹馬。

淩晨12點之前，我給她打電話讓她回來。

可她卻惱怒反問，

「楚言之你能不能別再耍小性子，不就是個紀念日，賀毅他現在身邊真的離不開人，等他安穩下來我們改個時間再一起過不行嗎？」

說罷便掛斷了我的電話。

可她明知道這個紀念日對於我們來說意義非凡。

黑暗中，我的淚水不受控製的流了滿臉，

半瓶安眠藥被我囫圇吞下肚。

白露不知道，其實我也得了抑鬱症。

1

在失去意識之前，我給白露發了最後一條短信。

「我死了就不會再讓你厭煩了吧，露露，戀愛四周年快樂，以後再也不見了。」

隨後無盡的黑暗。

不知過了多久，意識似幻似真，嗓子眼裏不停的往外湧著什麼。

刺鼻難受，窒息。

胃裏也火辣辣的痛。

再睜眼，我發現自己已經身處醫院。

旁邊是眼底烏青，麵無表情看著我的白露。

是她救了我。

想到可能是她昨晚看到短信發了瘋似的回家救我，我的第一反應竟然是高興。

這是白露第一次在我和賀毅之間選了我。

我剛要扯起嘴角笑著告訴她我沒事。

可白露卻突然憤怒的將一個東西摔在地上。

無數個白色的東西散落一地。

我低頭看去，發現是我吃安眠藥前還沒來得及藏起來的治療抑鬱症的藥物。

白露這一摔用了全部的力氣，藥瓶四分五裂，現在裏麵的藥片有的還在地板迸濺。

她眼神厭惡的看著我，字字誅心的說道，

「楚言之，你真下作！」

我半牽起來的嘴角頓在原地。

她繼續說道，

「你現在已經開始用裝病來無理取鬧了嗎？賀毅他昨晚抑鬱軀體化犯了，那樣無助的情況下他有可能自殺你知不知道？那是一條人命，我才必須要去照顧他！」

「你就算再想跟我過四周年，也用不著裝抑鬱症，更沒有必要自虐！自導自演好玩嗎？你這樣隻會讓我更加厭惡你。」

「耍手段成功把我騙回來是不是很開心？我告訴你，如果賀毅昨晚出了什麼事情，你就是殺人凶手，我永遠不會原諒你！」

突然電話鈴聲響起，白露吐出一口氣，她接起電話。

電話中是賀毅的聲音，不知對麵說了什麼，白露表情浮現上擔心。

她最後說道，「醫生給你洗了好幾遍胃，說你已經脫離生命危險，你自己好自為之吧，我要回去看看賀毅的情況，過會兒再來看你。」

關門聲響起的那一刻，我的嘴角才難堪又僵硬的落了下去。

原來，我痛苦萬分下定決心的自殺在她看來隻是吸引她注意的下作手段。

原來，我連去死對她來說都是厭惡至極的。

淚水如斷了線的珠子般掉落，冷汗汩汩往外冒，手也開始不斷發抖。

我感覺無數個聲音自空氣四麵八方傳來，

在對我說「白露根本不愛你，沒人喜歡你，沒人相信你，你永遠比不上賀毅......」

末了，我承受不住的摔下床，抓起地上的藥片就往嘴巴裏麵塞，幹嚼碎了咽下去。

苦澀在口腔蔓延，一直彌漫到心尖。

我害怕的在地上縮成一團抖個不停。

狼狽不堪。

如果白露晚走幾秒就可以看到我抑鬱發作時候的樣子。

可她沒有，她又去找賀毅了。

2

我在醫院住了一周，白露一次都沒有來。

賀毅的朋友圈卻每天都在更新他和白露的日常。

而我和白露四周年的那天，他發的那條朋友圈最刺眼。

「你說過隻要我需要你，你可以為我放棄任何手頭上的事情，感謝你一直遵守曾經年少的諾言。」

配圖是白露在廚房忙碌的身影。

我心口苦澀，關了手機。

中午的時候，我自己辦理了出院流程回了家。

家裏還是我自殺前布置的四周年驚喜樣式。

紅玫瑰、蛋糕與一桌飯菜還在原地。

隻是飯菜餿了，蛋糕壞了，玫瑰枯萎了。

令人作嘔。

我開窗通風後，將這一切拆掉，打包扔進了樓下垃圾桶。

我的心理醫生不知第幾次發來消息，

「楚先生，我還是建議你能遠離現在讓你感到不舒服的環境，比起藥物治療，自我調節也是不可或缺的。」

從兩年前，李醫生就建議讓我開始嘗試對白露戒斷。

可我舍不得分手，總是以為白露會收心。

今天，看著李醫生的這段話，我不知怎麼的，突然想要試試。

我看著卡裏這些年來打拚存下來的存款，整整三百萬。

這本來是我打算和白露結婚的彩禮與婚房錢。

可是現在已經不需要了。

我動了這些錢，預定了前往F國的機票。

那是我年少時候就一直想要去發展的國家，那邊就業環境輕鬆，也有我曾祖母給我留下來的房產，我曾經邀請白露一同前去。

可她卻說，「賀毅是我的從小玩到大的發小，他心理問題得不到改善，我怎麼可能丟下他就走，我曾經許諾過會照顧他，你總不能讓我變成一個言而無信的人吧，等他情況好轉了我再跟你一起去好嗎？」

就這樣，為了她的承諾，我等到了現在。

而現在，我不想再等了。

3

白露回家的時候已經淩晨。

她進屋看到我後滿臉驚訝，隨後有些溫怒，她問道，「你什麼時候出院的，怎麼不跟我說？」

我躺在床上背後朝向她，沒有回頭，「不想繼續聞醫院消毒水味就回來了。」

她囑咐道，「那以後也要跟我說一聲，聽到沒有？」

我沒有接話。

她鑽進被窩摟著我，把臉埋進我的後背。

許是意識到了她之前在醫院說的話太過於傷人，她柔聲說道，

「本來打算是去醫院看你的，可賀毅的情況又變糟糕了，我就沒脫得開身。」

「生命隻有一次，你也不是年少輕狂不懂事的年紀了，以後也不要學那些小男生吸引女生注意的手段了，你死我活的不僅傻，還給別人帶來麻煩，也招人厭煩。」

我已經沒有力氣辯解，便沒吭聲。

她歎了一口氣，將一個東西放在了我麵前的枕頭旁。

「楚言之，戀愛四周年快樂，這是你的禮物。」

4

我看了過去，是一個連精美包裝都沒有的男士手表。

平價的牌子，打眼望去約莫兩三百。

和過去一樣，不管是我的生日還是各種紀念日，白露對我向來是能省心則省。

千篇一律的手表、領帶、衣服。

連蛋糕、鮮花都沒有。

看不出一點用心的痕跡。

可我卻知道，賀毅上一年的生日，白露不僅親自操持了一場盛大的生日驚喜派對，還邀請了她的閨蜜們一同參加。

白露親手做的蛋糕、布置的場景。

不僅如此，她送賀毅的禮物則是一捧盛大的藍玫瑰，玫瑰中央是個精美的禮盒，禮盒內躺著一條疊的板正的圍巾。

針腳嚴密，看得出織它的人很用心。

圍巾邊角處有一塊縫上去的皮革，上麵印著字。

「露露願你三冬暖」

而這些僅僅是我從賀毅的那天的朋友圈得知的，可能那天他所得到的還不止這些。

我看著眼前的手表，落差被劇烈放大。

可已經沒了意義。

我輕聲客氣的道了句謝謝後便沒了動靜。

沉默了三分鐘後，她卻咦了一聲。

「除了謝謝外就沒別的了？我的禮物呢？還有，你怎麼不把我送你的禮物放你的密碼箱裏了？」

密碼箱，曾經熱戀期的時候，我就開始的習慣。

那個箱子是我媽媽去世前留下來的。

我把所以白露送的東西放進去。

不管是大學時候她在路邊摘的野花，還是她上課時候無聊疊的千紙鶴，亦或是這些年來她每次送的生日禮物和紀念日禮物。

我都視若珍寶的保存到了如今。

曾經我對她講，「存四年應該就滿了。」

她問，「滿了就怎麼了？」

我一臉神秘的告訴她，「到時候再告訴你，你隻要知道到時候不管發生什麼你都不能缺席。」

那天，她明明是重重的點了頭的。

可原來諾言也分高低貴賤。

四周年那天，她還是缺了席，去守了賀毅的約。

5

我語氣毫無波瀾的說，

「以後不想繼續放密碼箱了。」

「......你的禮物前幾天丟了。」

我沒有撒謊，確實丟了。

自殺前我放在了西裝口袋，從醫院醒來後，西裝口袋就空了。

白露皺著眉，一臉不可置信，她聲音尖銳的質問道，

「你生氣也要有個限度吧，我都已經容忍了你裝病自殺的事情，你還想要我怎麼樣？

「我跟賀毅也不是你想象的那樣，你能不能別再戴著有色眼鏡看我們了，你天天為了這些事情生氣就罷了，現在都開始用自殺威脅我了，你能不能像個男人一樣活著啊楚言之？！」

「難道你是嫌我送你的禮物寒顫？可你又不戴，我送你什麼你都扔那個破箱子裏，便宜點貴點的不都一樣嗎？！你倒好，撒謊上癮了，又編故事說禮物丟了，我看你是根本沒準備吧！」

我的身體開始顫抖，這就是她這些年敷衍節日的借口嗎？

隻是因為我不戴。

可我明明是不舍地戴，怕它們臟了破了，細心保存，每半年就拿出來整理。

我起身把枕頭旁的手表拿到她的麵前，聲音盡量放緩道，

「隨你怎麼想吧，你如果覺得虧了，禮物可以收回。」

她臉色瞬間變了，眼眶紅透，「楚言之！你明明知道我不是這個意思！」

白露哭了，換做平時，我定然是慌忙哄她，哪怕是她要星星月亮我也會滿足。

可此時我隻是冷冷開口，「手表你拿回去退了吧，今晚我去次臥。」

說罷我便不顧白露的哭鬧起身快速出了房間。

她不會知道四周年對於我們來說是什麼。

她也更不會知道丟掉的禮物代表著什麼。

我吃了次臥上鎖抽屜裏的抑鬱藥，最後才艱難的成功入睡。

6

第二天，我是被白露的敲門聲吵醒的。

我開門之後，麵前是一臉無語的白露。

「你能別再鬧脾氣了嗎？日子不過了？怎麼沒做早飯啊？馬上八點，我還要去上班，你明知道我早上不吃早飯會胃痛。」

我揉了揉困倦的腦袋，這四年來我心疼白露的胃病，每天天不亮就起床給她做早飯。

硬是將她的急性胃病養的好些，不再如往年那般頻繁發作。

可我這些年也會累，每天早起也會困。

以前因為愛，所以我甘之如飴。

可如今的我，是已經接受白露不愛我這個事實的楚言之。

我又怎會比以前做的更好呢？

我淡淡的開口道，「我今天不上班，休的病假後天才到期，我還沒睡飽，你去樓下買點早點湊合一下吧。」

可白露聞言聲音又高了一個度，「可你以前明明說過會每天給我做早餐的！我吃不慣外麵賣的味道。」

我隻是皺著眉，言簡意賅的說道，「我轉你錢，你去樓下買吧。」

說罷我便關了門，順道反鎖。

拿出手機我轉了白露兩百塊錢，便上床蒙著頭又睡了過去。

這是四年裏，我唯一一次睡懶覺，許是這些天實在是累，困頓很快蓋過了生物鐘。

等我醒來的時候已經是中午。

我拿出手機看了一眼，唯一的消息是白露微信轉賬的退款記錄。

她沒有收。

我知道她這是生氣了。

可我沒有安慰。

我出了房間，趁著家裏沒人，簡單收拾了一些行李。

白露的心思從不在這個家，所以她的東西不多，零零散散的全是我的生活痕跡。

這天我還去辦了護照與簽證，把一些事情打理了一下。

畢竟就要離開了。

7

我前往公司遞交了辭職表。

為了快點給白露更好的未來，我放棄了自己喜愛的工作，選擇了這個隻有單休，朝八晚六的公司。

每天渾渾噩噩，為了那多出來的幾千工資，為了能更快追趕上家裏開公司的賀毅，我就這樣整整在這裏奮鬥了四五年。

可白露的父母還是覺的我不夠格。

每次白露帶我回家的時候，她父母就不給我好臉色看，覺的我比不上賀毅。

某次我甚至還聽到他媽背著我在廚房對白露說道，

「露露，我和你爸堅決不同意你和姓楚的在一起，賀毅是我和你爸看著長大的，你們又是一起長大的青梅竹馬，他的事業現在一帆風順，媽覺的你和賀毅在一起肯定能幸福的。」

那次，白露沒有反駁，也沒有為我說話。

我的抑鬱大概就是那個時候開始的吧。

至此，看著遞交上去的辭職表，我背上的壓力才終於被我自己卸下來了。

家裏的抑鬱藥物快要吃完，我去了醫院。

可等我從心裏診室出來時候，卻遇見了白露與賀毅。