第1章 好想愛這個世界啊

2018年5月21日，天氣晴。

說實話，我最近已經好久沒有寫什麼東西了。每次對著電腦，看著手機，眼前總會花，坐在那裏半天，卻什麼也寫不出來。

可還是想說什麼，聊點什麼。

前些天有些人私信問我，“抑鬱症是什麼感覺啊，明明活著那麼痛苦，為什麼還要活著?”

前些日子回老家，我坐在裏屋，頭頂上是呼啦呼啦旋轉的大風扇，超大的，可以把人頭都旋掉的那種。

沉悶，熾熱，窒息，濃濃的無力感包圍著整間屋子，我抬起頭看著呼啦呼啦轉的風扇。它真的存在好久了，大概我小學四五年級的時候就有了。

它轉的那麼快，為什麼不掉呢？

如果我吊上麵，它會塌嗎？

等我猛地反應過來的時候，我發現自己已經爬到床的上鋪了。

我站在風扇下麵，如果如果我在高那麼一點點，就那麼一點點，我的頭就已經沒了。但如果我伸出手，也許......

“人活著真沒啥意思，要是再這樣下去，哪一天我也找根繩算了。”

剛聽完，我甚至開始在腦子裏認真的思考用什麼繩子比較好。這是個男的聲音，約麼著要有40以上，我有了那麼一絲絲興趣。

走出去的時候我擼下了自己的袖子，蓋著自己的手臂。雖然已經到了悶熱的夏天，但我依舊穿著長衫。我裝作出去接水的樣子，聽著他們的談話。

“現在活著比以前累多了，20年前大家吃不飽，隻想著吃哪有那麼多事。現在呢，天天都是事事，哪一天呐，真找根繩送自己走算了。”

在現實生活裏，這樣的話我們都聽了太多太多。

“今天累死了，是不是死了就能休息了。”

“活著好沒意義啊，死了算了。”

“今天也依舊是想死的一天，要不是為了什麼什麼，我早就去死了。”

以至於我聽到麻木，所以我並未在意。

畢竟我自己都不想活下去。

以前的人，總是想著該怎麼活。

現在的人總是想著該怎麼去死。

後來，我聽爺爺說，這個男的媳婦跑了，老娘也被他姐姐接走了，他也飄在了村旁邊的大坑裏。

至今，我們仍未知道他是故意的，還是無意間滑了進去。

但都已經沒什麼意義了。

說實話，聽到消息的時候我有些嫉妒他，為什麼死掉的不是我?

2018年6月3日，天氣陰轉多雲。

抑鬱症是什麼感覺呢？

抑鬱症是一堵圍牆。牆內的人說牆外的人是瘋子，牆外的人說牆內的人是傻子。

當謾罵，冷暴力，一句不合常理的指責出現的時候，沒有人會在意自己到底說出了什麼，我隻看見一塊又一塊的磚被丟過來。

磚塊越來越多，越堆越高。

終於有一天，我什麼也看不見了。陽光再也無法透過縫隙射進來，我終於知道自己生病了。

我在城堡裏呐喊，嘶吼，有人過來指指點點，”我好像聽見猴子的叫聲了。”

他們走了，圍牆又厚了一層。

我漫無目的翻看著自己的筆記本，一頁又一頁，沒印象，沒印象，沒印象，完全沒有印象。

現在是什麼時間呢？

我抬起頭，看向陌生的天花板，好白啊。我伸出手，撫上自己的脖子，慢慢地合攏、收緊，我不知道自己這麼做有什麼意義，我也不知道自己為什麼這麼做。

眼神開始放大，舌頭開始往外麵延伸，精神上開始麻木，像是一條被夾著舌頭的落水狗一樣。

過了許久，我還是放下了自己的手，我為什麼要這麼做呢？

我躺在床上，放空自己的思緒，實際上我也什麼都想不到，我是誰呢?

有人進來了嗎？

我扭過頭，隔著窗戶看向來人，眼淚忽然不聽話了，滴答滴答地就落了下來。

“媽，我想不起來我是誰了。”

等再次出院之後，已經是一個月後了，在這短短的一個個半月裏裏，我共接受電療35次。

在醫院的四十幾天，在我腦海裏就像過了短短的十幾個小時。

疼，很疼。

母親坐在旁邊，抱著我說，“沒事，沒事，想不起來也沒有事情。”

後來的我，喜歡吃雞子、魚籽、重口味的內臟，有一次，母親一臉震驚看著我拿著鹵雞子坐在桌前，我淡漠回望她。

可實際上除了最初的情感波動，到現在我幾乎已經沒有什麼特殊的情緒了。此時我已經提不起自殺的念頭，活著有什麼意義，死了又有什麼意義。

記憶空白，我仍然想不起來病中的兩三年發生過什麼，這一段時間好像被洗掉的錄影帶，即使努力去回憶，也隻有偶然飛過的淩亂畫麵，還亂入著馬賽克和雪花屏。

最常做的事情便是坐在床邊，透過窗往外邊瞅著，看著來來往往的行人，一看便是一上午。家人擔心我又是想跳樓，可我真的單純隻是發呆罷了。

你又能指望一個20多歲大齡嬰兒做些什麼呢？

從醫院回到家裏後，我就很少出自己的屋子，你能理解那種感覺嗎？

明明就是剛出門，卻一個轉身就忘記了自己原來走過的路。在自己生活了20多年的社區裏迷路，也是沒有誰了。

走在大街上，看著來來往往的行人，最怕的就是別人和你打招呼，畢竟啊，我連自己是誰都忘記了。

三個月後，記憶開始逐漸清晰，那些開心的不開心的記憶一股腦開始回來了。

就像是有人按著你的腦子再往裏麵灌一樣。

我仿佛分裂了一樣，一個聲音在告訴自己那個哭的歇斯底裏，要死要活的人不是自己，一個聲音卻在說那就是你。看看吧，那麼醜陋的你，帶來那麼多麻煩的你為什麼還在或者呢。

四個月後，久違地我第一次做夢了。

我告訴母親時，起初她是欣喜的。

在夢裏，那個長的和我很像的人對我說:“對不起啊，我太累了啊。”

當我說到這裏的時候，還記得當時原本帶著笑容正在切菜的母親，忽然淚流滿麵。

2019年3月14日，天氣陰

今天出門遛狗的時候，看見了一位同樣在遛狗的大男孩。

實際上這並不是第一次遇見他了。在我第一次下樓遛逗逗的時候，我就看見他了。當時的我還是很茫然的，獨自出門的時候已經沒有怕的感覺了，有逗逗在，它可以把我領回來的。

逗逗是一隻很可愛的薩摩耶幼犬，笑起來就像個會發光的天使。還記得第一次見到它的時候，母親說我的眼睛都在發光。

一開始，他隻是遠遠的看著。

還記得那隻大金毛第一次朝我撲過來的時候，他驚嚇的樣子。出乎意料的是，我倒是沒感覺到害怕。

他急忙跑過道歉，一米八的大個子不斷低頭彎腰的樣子有些滑稽，畢竟我四舍五入1米6。

我笑出聲音的時候，能看見彎著腰的他的耳朵漸漸染上了紅色。

然後我也震驚了，我竟然會笑了。

他牽著狗跌跌撞撞地逃跑時，我的笑聲也越來越大。

還記得那天回到家裏，我把自己關在屋子裏，對著鏡子一遍又一遍地練習著嘴角上揚的樣子。

那天我又久違的做了夢。

還記得在夢裏，我爬上了窗戶，外麵好高。一個人急忙衝了過來，把我抱了下去像是在抱著小孩子一樣。我咯咯的笑著，十分開心的樣子。

然後，畫麵一轉，我又看見了那個女人。

那個和我長得很像的女人伸出手，她笑著，“我來接你了。”

我伸出手，想去觸碰她，好冷啊。

然後她開始笑，越笑越大聲，越笑越瘋狂。她的身上開始流血了，血越來越多。

我永遠忘不了她用流血的眼，瞪著我說，“為什麼活下來的是你。”

我大叫著醒來的時候，母親已經衝進了我的屋子裏。我抱著她，慢慢地安靜了下來。

但在這之後大概一星期，他才慢慢地離我們越來越近。

我總能感覺到，有人在我身後注視著我。

那天，我故意越走越慢，他在我的後麵遠遠的跟著，也不知道在想著什麼。連我們的距離越拉越近，也沒有發覺。

最後，我索性就不走了，停在那裏。逗逗也很聽話，也乖乖地坐在那裏，時不時搖搖尾巴。

那隻大金毛看見我停了下來，估計以為我是在等它。也不管自己脖子裏套的牽引繩了，撒開腿就往我這裏跑。

他終於反應過來了，可已經晚了。

我看著他和金毛開始賽跑，硬生生地把金毛扯向另一個方向，最後竟然把金毛帶跑了。

我笑得肚子痛，以至於我一回頭看見看見買菜回來的母親在我身後抹淚的時候，還沒反應過來。

那兩天母親總是偶爾提起，我可以出門的時候打扮一下。

“我的女兒那麼漂亮，打扮一下子就更漂亮啦。”

她看上去真的很高興，她真的以為我還有未來嗎？我還可以有未來那種悲哀是幸福嗎？

可當她偶爾想著提起父親時，這麼久以來我第一次爆發了。

等我反應過來的時候，自己屋子裏可以砸的東西已經全被我砸了。

“媽，我求你了，你放過我，我也放過你吧。”

“媽，讓我去死吧。”

我從來不知道自己討厭一個人可以到這個地步。