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送完女兒走完最後一程，我好長一段時間都無法入睡，醒著的時候，看著家裏的每一寸角落，都有女兒生活過的痕跡，閉上眼睛，就是女兒那張慘白的臉。

我再也無法入眠，即便是身體不堪重負，睡過去之後，就會夢到女兒在高速上痛哭流涕，孤立無援的樣子，馬上驚醒。

每次趙池見我這個樣子，沒有安慰，沒有體諒，隻有謾罵，跟我說的話也跟淬了毒一樣：“女兒在世時你不好好對她，現在她死了，你又裝出這副樣子給誰看。”

我沒理他，我恨他，恨他就這樣把我可憐的女兒留在了高速上。我無法原諒他，但是我更無法原諒我自己，為什麼會因為工作忽視女兒。我無數次後悔，那天，我就應該放下那個融資會議，親自陪女兒去她期盼已久的遊樂園。

我相信他也是疼愛女兒的，沉浸在女兒過世的悲痛中，才會在女兒過世之後那麼對我。他一定也很想女兒。

而我，已經沒有多餘的心力再去和他追究，再去和他爭論，再為我自己辯解，女兒的死，已經將我完完全全地打碎，我光是活下去，就已經拚盡全力。

就在我抱著女兒的照片躲在昏暗的房間裏瞪大著眼睛發呆時，他從外麵回來，看到我這幅樣子。

蓬頭垢麵，不修邊幅，不像個人。

他一把扯開窗簾，奪過我手裏的相框，狠狠地摔在地上。

飛濺的碎片劃過我的臉頰，我愣愣地看著地上的照片，我的女兒，再一次支離破碎，就像這個相框一樣。

“你還要做戲到什麼時候，你不是最愛你的公司嗎！你不是為了公司連女兒都不要了嗎！現在女兒被你害死了！你倒是有時間陪女兒了是嗎！你那麼想陪她！你那你就去死！你到下麵去陪她！”

聽著趙池的話，我對女兒的思念到達頂峰，對啊，死了就可以見到女兒了呀！

鬼使神差的，我抓起地上大塊的碎玻璃，狠狠地往手上割！狠狠地割，好像割得越狠，女兒就離我越近。

我的身體越來越冷，眼前越來越迷糊，我好像看到女兒在朝我招手。

再次醒來，我躺在醫院，眼前是哭紅了眼睛的媽媽。

“乖女兒，你怎麼那麼傻，你不要媽媽了嗎？要不是媽媽心慌去看你，我都不知道你做了傻事，你答應媽媽，你好好的，好不好？”

“媽，我好不了，我這輩子都好不了了。”

出了院之後，我媽媽帶我去看了心理醫生。

我確診了抑鬱症，醫生建議我搬離原來的住所，避免觸景傷情。

我不願意，我不能待在沒有女兒的地方。

可媽媽哭著摟著我求著我：“媽媽不能沒有女兒啊。你要是沒了，你讓媽媽怎麼活啊。”

媽媽的眼淚一顆一顆地砸在我的心上。

是啊，我還有媽媽，失去女兒的痛根本無法承受，我不能她也讓嘗試這樣的痛苦了。

我接受了媽媽的建議，和她回了家，遠離了原來的環境，在媽媽的照顧下，謹遵醫囑，好好吃藥，日子一天天過去，在媽媽的悉心照料下，我的病情有好轉。

直到有一天，我接到了一通電話，讓我維持得很辛苦的穩定情緒再次奔潰。