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從我記事起，我對我媽就有一種獨特的恐懼。

上一秒，她還在開心地陪我玩耍，下一秒，就可能把我推倒在地，罵我小小年紀就不知廉恥。

那時候我還小，不明白她的忽冷忽熱和反複無常，隻能在她發怒的時候，把自己縮成一團，降低自己的存在感。

後來長大了一點，我好像摸清了她發怒的規律。

她總是在我爸誇獎我、摸了我的頭或是親了我的臉之後，找茬訓斥我。

隻要我不靠近我爸，她就會心平氣和地與我相處，像隔壁小花的媽媽對小花那樣，溫柔又慈愛。

為此，我開始特意疏遠我爸，甚至在難以避免地跟我爸相處了之後，會對我媽生出愧疚感。

再被她訓斥的時候，我就會痛哭流涕地跟她道歉，然後反思自己，更加疏遠我爸。

在這樣的家庭氛圍下，我越來越內向自卑。

可隨著我長大，我媽似乎越來越討厭我了，甚至到了我出現在我爸眼前，她就掩蓋不住對我散發惡意的程度。

她不允許我買新衣服，我偷偷攢了很久錢，給自己買了一條白裙子，她卻一瓶墨水潑上去，叫我別想著穿裙子勾引人。

從那以後，她送我去了寄宿學校，還削減了我的生活費，一個月隻給我三百塊。

你不是挺愛省錢買沒用的東西嗎？愛省你就省個夠。

她是這樣說的。可我一個月三百塊實在吃不飽，餓得麵黃肌瘦營養不良。

我爸心疼我，偷偷給我送錢送水果零食，被我媽發現後，又是對我變本加厲地虐待，惡性循環，周而複始。

他倆的感情倒是不錯，我爸沒因為我媽對我不好而生氣，我媽也隻會把我爸惹她生氣的事歸結到我頭上，再來懲罰我。

他倆這麼多年最大的爭執，應該就是關於我的高考誌願吧。

我的高考成績還不錯，足夠進我夢寐以求的學府z大。

我懷揣著夢想，日日期盼著z大錄取通知書的到來，可等來卻是遠在天邊的h大的錄取通知書。

我媽偷偷改了我的誌願！就因為z大和我家在同一個省，回家隻需要兩個小時。

她不喜歡我在她眼前晃悠，她希望我走得越遠越好。

h大也不算差，但是跟z大完全沒法比，又因為地處偏僻，錄取分數線比我的成績低了五十分。

那天，我的夢想被粉碎了，我對媽媽的期待也像秋天的落葉一樣，被深深碾進了土壤裏。

縮在長椅上，我吸吸鼻涕，口袋裏的手機震動了。

是導員發來的消息，說我無故缺考曠寢，取消了下學期獎學金的評選資格。

我自從上了大學，我媽就不再給我錢了。她說我成年了，他們對我不再有撫養義務。

所以我的學費和生活費都靠我的兼職和獎學金。

助學金是沒有的，我家的經濟條件其實很好，我也沒法厚著臉皮去跟真正家庭困難的同學去爭。

如今獎學金的評選資格也因為我媽誆我回家而失去了，回家的機票又花掉了我大部分積蓄。

我坐在冰冷的雨夜裏，心下一片迷茫。