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我有一個願意為我犧牲一切的媽媽。

她的生活永遠為我讓路。

我卻選擇在她的麵前跳樓自殺。

重來一世。

我要對她說。

“出發點是很好，但你先別出發了！”

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印象裏媽媽總是用自虐的方式省一些小錢。

水果要從壞的吃.

冬天衣服要用手洗。

吃魚隻吃魚頭魚尾。

下館子永遠不點自己的，眼巴巴的看著我們吃。

她永遠都在省錢，永遠都在“為我”犧牲一切。

上輩子我一直非常懂事的心疼著她。

上班後的工資都轉給她，她嘴上說不要。

轉身卻將自己每天吃的菜葉子發到網上。

哭訴自己的苦難，歌頌自己的偉大。

導致我被網暴，被領導談話。

最後我用近乎哀求的方式讓她把錢收下。

直到她又一次在大冬天站在我公司樓下兩小時，

隻為給我送會導致我過敏的紅薯時，

我釋懷了！

她不管我今天強調多少次的要開會讓她在家等我。

也不管我從小到大多少次因為紅薯過敏住院。

還是在我毫不知情的情況下在大雪中等了我兩個多小時。

在我和同事走向她時。

她專門從懷裏拿出溫溫的紅薯。

一臉期待的將它捧到我麵前。

“囡囡快吃！還熱乎著呢。”

看著周圍同事同情她的目光。

她慈母的光環似乎更加光芒萬丈了。

完全不在乎可能會遭受指責的我！

她隻是用自虐的方式表明自己犧牲了很多。

以確保自己站在道德製高點上吧。

在同事和親人“白眼狼”的指責聲中，

我從公司樓頂一躍而下。

臨死前我祈求自己，下輩子做貓做狗不做女兒。

可誰知，一睜眼。

我重生了！

從樓頂一躍而下的窒息與痛苦。

周圍人的竊竊私語以及媽媽痛苦的神情還曆曆在目。

可是為什麼我重生了？

我真的是受夠了這個家庭！

為什麼我哪怕跳樓也逃離不了？

可是看在尚在繈褓中的弟弟。

我還是軟下心來。

前世他是唯一一個和我感同身受的人。

小小年紀就願意擋在我麵前。

可惜因為家庭的壓力以及從小的營養不良。

他變得敏感自卑。

加上體型孱弱。

初中時因為被校園霸淩致死。

自此之後。

媽媽也將我認作最後一根救命稻草。

可是啊。

媽媽的自我感動式犧牲。

傳統家庭父親的默不作聲。

都是上一世將我推下去的劊子手。

既然老天給我再來一次的機會。

我一定要牢牢把握。

帶我和弟弟逃離這個窒息的家庭！

看了眼牆上的日曆。

我知道我回到了小學五年級。

馬上就是我媽媽送我去藝術班學鋼琴的日子。

回想前世。

媽媽花了大價錢請名師教我彈鋼琴。

卻忽略我小拇指短不適合彈鋼琴。

在我明確表示自己隻學了兩個月還沒學好的情況下。

過年的時候強烈要求我在親戚麵前表演節目。

我勉強彈了一首《小星星》。

緊隨其後。

表姐卻輕鬆地彈出了著名的《莫什科夫斯基練習曲》。

高下立見，我一敗塗地！